LA MEMORIA DE ADRIANO

El dos de corazones

2011-09-06T20:16:00.000+02:00

Tuve una historia corta allá por marzo/abril que me dejó un poco mudo. Por un lado, decidí no compartirla con la blogosfera pues me volví egoísta y la quise disfrutar yo solo. Por otro, pensé que quizás no compartiéndola tendría un resultado diferente. Me equivoqué en ambos casos, no la disfruté más (aunque sí mucho) y no resultó diferente a otras. Eso sí, produjo un cambio en mi.

Cuando se acabó me volví mudo, no quise abrir mis sentimientos ni siquiera a mis amigos porque apliqué la doctrina de cuanto más lo verbalice más se obsesiona uno y más alarga el proceso. Así que decidí no hablar de ello y neutralizar todo pensamiento relacionado. El resultado fue sorprendente. Se me hizo mucho más fácil que en ocasiones anteriores, pero el precio a pagar fue alto: dejar de sentir emociones.

Lo veo ahora, con la perspectiva que dan los meses, y la sensación de cambio de estación, de inicio de nuevo año lectivo, una suerte de fin de año "setembrero" en el que uno planifica lo que va a ser la temporada que no es verano. Todos los que me leéis sabéis ya que para mi el año se divide en dos: verano, y lo que no es verano.

Llegué al comienzo de verano bastante mejor de lo que pensaba (físicamente, emocionalmente) y el Orgullo fue tal y como lo había imaginado, una sucesión de fiestas encadenadas en las que disfruté bailando. Pero faltó algo, no me relacioné fuera de mi círculo de amigos y, tampoco tuve ningún encuentro sexual. "¡Qué raro!", pensé en ese momento. Lo achaqué a lo reciente de mi ruptura y que ella había neutralizado mi líbido hasta hacerlo desaparecer. Pensé que sería estacional y me dispuse a disfrutar de Málaga en verano. Todo el mes de julio de playa echando de menos esas historias que solían sucederme, parece que este año todos los turistas son feos... Llegó agosto y nos fuimos a Barcelona a disfrutar del Circuit. Aquella playa (y fiestas) desde luego que no estaba llena de feos, pero me sentía igual que si lo fueran, no me apetece conocer a nadie, no tengo motivación para hacer el esfuerzo de entablar conversaciones que antes fluían sin pretenderlo. Me volví tal y como me fuí, solo que con algún kilo menos de peso... El verano ya estaba tocando a su fin, aunque quedaba la traca final, Mykonos.

Pensé que en Mykonos, lleno de chicos guapos, todo se animaría, pero resultó que no, que tampoco me animó aquello. No es que no percibiera la belleza o el atractivo en la gente, era más bien una especie de extenuación antes incluso de intentar un acercamiento. Una de las cosas que más motivan, al menos en mi caso, es la atracción y el deseo sexual, y si estos desaparecen, desaparece mi motivación. Así que volví a disfrutar de las fiestas y la música, de los amigos, pero no hice ningún amigo nuevo. Raro, raro, raro, porque el año pasado iba conociendo gente allá por donde caminaba.

Me planteé que mi físico podía haber cambiado, sí algo había cambiado, pero no estaba peor. Me planteé que mi mirada había perdido esa chispa que hacía a la gente acercarse a hablarme, y me di cuenta que mi mirada era hierática, como la de una estatua sin vida alguna. Lo sabía y no lo podía cambiar. Porque para cambiarlo tenía que volver a sentir emociones, esas que me había esforzado por neutralizar para que todo fuera más fácil. Y me pasó factura: no sentí nada, ni bueno ni malo. Más tranquilo he estado, desde luego, pero también mucho más aburrido.

Regresé a Madrid desde Mykonos y la primera en la frente: sexo a tope con alguien que, sorprendentemente, me gustó mucho. A medida que estaba viviendo esas horas, disfrutaba de la recuperada y tan anhelada sexualidad, pero me molestaba conmigo mismo por no querer reconocer que esa persona me gustaba. Incluso dejé pasar momentos con él por no tomar la iniciativa reconociendo mi propio interés.

Y ya en el AVE de vuelta a casa, solo, con tiempo para profundizar en todo lo que había vivido (y lo que me faltó vivir este verano) me di cuenta de que uno puede controlar sus emociones tanto, que llega a olvidarse de ellas.

El verano agoniza y yo solo tengo ganas de tener novio. Sé que es muy estereotipado, pero este verano he tenido toda la libertad del mundo, y no me ha apetecido hacer nada con ella. Quizás haya acabado otra etapa, la de las fiestas, el sexo ocasional, la frivolidad.

Esta mañana, de camino a la oficina, me encontré esta carta de la baraja; consulté con mi gurú y me cuenta que es la carta del éxito en el amor, la del amor verdadero. Lo metafórico es que la arrojé al contenedor después de hacer la foto...

El quinto elemento

2011-05-05T21:55:00.002+02:00

Leeloo: ¿Para qué salvar la vida cuando ves lo que hacen con ella?

Korben Dallas: Leeloo, es verdad, tienes razón, pero también hay cosas que merece la pena salvar, cosas muy hermosas, cosas muy hermosas.

Leeloo: ¿Como el amor?

Korben Dallas: Si, el amor, eso es, eso es, es un buen ejemplo, el amor merece ser salvado.

Leeloo: Pero no lo conozco, no sé qué es el amor, me hicieron para proteger, no para amar. Yo no sirvo para otra cosa.

Korben Dallas: No, te equivocas, eso no es cierto. Yo te necesito, te necesito mucho.

Leeloo: ¿Por qué?

Korben Dallas: Porque..., porque...

Leeloo: Dímelo, por favor, ¿por qué me necesitas?

Korben Dallas: Porque...

Leeloo: Dímelo...

Korben Dallas: Porque te quiero, te quiero.

Sin título

2011-04-18T23:46:00.000+02:00

El mañana está lleno de curvas

2011-03-09T20:20:00.004+01:00

El mañana está lleno de curvas, pero en el camino de la vida no hay ninguna señal que nos avise del peligro. Sé que tus "circunstancias" se enroscan a ti con dos vueltas, como una bufanda en un cuello aterido de frío, y por eso me he mantenido al margen. No te he buscado, no te he escrito, no he tomado iniciativa ninguna aun teniéndolo al alcance de mis dedos, y además he aguantado estoicamente tus embates, como rocas del puerto en días de oleaje.

Ahora creo que ha llegado el momento de actuar, porque sin decírmelo me lo estás pidiendo, porque creo que puedo ayudarte a desenredarte de esa maraña de "circunstancias", porque creo que podría aportar a tu vida cosas positivas, así como tú a la mía, porque creo que me lo merezco y te lo mereces y porque creo que ya ha pasado el suficiente tiempo como para volver a empezar.

Si juntamos las esquinas opuestas del mapa tu océano y mi mar se unen en un azul como el de tus ojos, un azul como el de mi mar en días de poniente, tu verde musgo se mezcla con mi dorado, tu humedad se equilibra con mi sequía y la arena de tu playa se confunde con la de la mía, construyendo castillos en el aire. También, el final de tu infancia se entremezcla con mi adolescencia. Pero seguro que habrá elementos comunes.

Fotografía: J.Rodríguez

En el fondo creo que hay más parecidos que diferencias, porque los elementos están muy cerca unos de otros o son fáciles de desleír. Pero lo que me parece más importante es que ya hay una semilla germinando en nuestro interior, y no me importa tener paciencia y observar como va creciendo con cada llamada, con cada conversación.

Yo quería que fuese de determinada forma, pero con la experiencia he aceptado que las cosas no siempre son como uno quiere, y que a veces, aún siendo diferentes, pueden ser tan buenas como las que habíamos imaginado. Quizás por eso mismo sea mucho más interesante, por ser sorprendente, por no discurrir como suele ocurrir, porque la espera incrementa el deseo y la necesidad, y le otorga solemnidad.

Sí, el mañana está lleno de curvas y pueden ser peligrosas, pero soy un conductor experimentado, cauto, llevaré el cinturón de seguridad abrochado, bajaré la velocidad según la necesidad pero no voy a irme a otra carretera más recta, porque esta discurre a lo largo de la costa y sus vistas me llenan mucho más.

The sound of goodbye

2011-02-23T20:21:00.011+01:00

PHOTO BY EL ROCE

Subí a Madrid de improviso, el jueves noche lo decidí y el viernes me fui con mis amigos, que tenían planeado subir en coche. Nos conocimos en una fiesta a principios de agosto, se fijó en mi y su mirada insistente me hizo darme cuenta de su existencia. Me encontró por Facebook y estuvimos varias semanas enviándonos mensajes, como una historia romántica decimonónica. Sólo nos vimos unos minutos en persona, así que en realidad era un desconocido para mi. Le llamé por si tenía tiempo para un café, antes de irse a pasar el fin de semana con la familia:

-Holaaaa, ¿qué tal?

-Hola, pues aquí, en el Adidas de Fuencarral.

-¿Qué?

-Sí, que me he subido con mis amigos, que venían en coche. Pero no te montes la película, no te creas que me ha dado un flash y he venido a verte. He aprovechado el viaje para pegarme una juerga. Te llamo por si te queda tiempo para un café.

-¡Claro! Esperáme en Callao, en media hora.

Llegó en su scooter, nos saludamos y ya supe que me gustaba, por su forma de hablar, por su actitud y por algo tan tonto como llevar unas Nike de running. Tomamos café en el Starbucks de Fuencarral, sentados alrededor del árbol a la fresca sombra de una tarde de mediados de septiembre. Me acompañó de tiendas, y me contó que había pospuesto la visita familiar al día siguiente, así que quedamos para cenar. Antes de irse me dio un beso.

Me recogió en su moto, cenamos y me invitó a tomar el café a su casa. Lo preparó y lo llevamos al salón junto a unas rayas que había hecho.La coca nos hacía muy locuaces, no parábamos de hablar de las parejas de gays y de la apertura de las relaciones, de sus tempos. Entre sorbo de café y tirito, nos fuimos comiendo los labios, los cuellos, las orejas. Sin darnos cuenta estábamos enredados quitándonos las camisetas en el sofá, y un minuto después anudaba mi lengua a los rizos de su pectoral. Me encantaba su aroma, y mi nariz no paraba de hacer profundas inspiraciones deleitándose con ese perfume. Aún más cuando frotaba mi cara con su ropa interior, todavía puesta.

Acabamos con las rayas y trajo el bote, él sabía que era mi primera vez y que debía ir con cuidado conmigo. Sacó el gotero y dejó caer un chorrito en un vaso con Fanta, me lo tomé y a los pocos minutos empecé a sentir un enorme calor que me obligó a sentarme en el balcón a tomar el fresco. Cuando me sentí mejor volvimos al sofá y la intensidad de las sensaciones se multiplicó. Nos besábamos como bebe quien vaga por el desierto y se topa con un charco de agua, con ansiedad, con necesidad y premura, como si fuera un espejismo que en breve desaparecería. Nos frotábamos pecho con pecho, enroscando nuestros respectivos vellos con tanta fuerza que dolía y daba placer a la vez. Me decía, mientras veía como miraba mi cuerpo y mi desnudez: "qué morbazo tienes", y eso me calentaba aún más. Resfregábamos nuestros paquetes hasta hacernos daño, para luego comérsela a lo bruto, atragantándome y haciendo que él me marcara el ritmo poniendo sus manos en mi cabeza, pidiéndole que me forzara. En algún momento, a punto de corrernos, alguno decidió parar, porque era la hora de ir a la discoteca.

Había llamado para que nos pusieran en lista, así que entramos en Ohm, donde la media de edad era 25 años, aunque daba igual, no necesitábamos más compañía que un refresco, un chorrito de ghb y una columna donde escondernos y dejarnos llevar por las sensaciones. Bailábamos y nos besábamos, o al contrario, pero no podíamos parar de rozarnos, tocarnos, mordernos. Sonaba The sound of goodbye, mientras nos comíamos a besos y nos tocábamos más allá de lo políticamente correcto, y en ese momento sentía que el mundo era mío. No necesitaba más en la vida, esa era la idea del cielo para mi.

Llegó el momento de irnos a consumar lo que llevábamos horas preparando, antes de que nos detuvieran por escándalo público. Volvimos a su casa y allí nos lamimos de arriba abajo, nos chupamos con fuerza y ganas, nos mordimos y pellizcamos, nos besamos y en algún momento me penetró. Fue una penetración larga, sin aspavientos pero intensa, con buen ritmo. Mientras me cabalgaba me mordía la nuca, me comía los labios, la oreja, y se me erizaba la piel de placer, hasta que nos corrimos. Aún nos dio tiempo a dormir una hora antes de que tuviera que irse a visitar a su familia.

-Vuelvo el domingo por la tarde, no pagues hotel el domingo, quédate conmigo.

Yo, pillado por sorpresa, sabiendo que bajo los efectos de las drogas se dicen cosas de las que después uno se arrepiente le contesté:

-No sé, hablamos esta tarde por teléfono y lo decidimos cuando estemos más frescos.

Me gustó que no solo quisiera una noche de sexo conmigo.

A la vuelta en el coche mis amigos me preguntaron qué tal me había ido. Les contesté:

-Este tio tiene todo lo que me gusta: trabajo estable, casa propia (perfectamente ordenada, por cierto), saber estar, es masculino, divertido, atento, le gusta la fiesta pero no es un descerebrado, y tiene unas tetas que me encantan. Por suerte vive a 500 km de distancia, y tiene una relación tormentosa con su ex que me hace mantener los pies en la tierra. Porque ya conocéis mis superpoderes.

Senderos de domingos

2011-01-31T20:05:00.003+01:00

Como le prometí a Ut, aquí están algunas de las fotos del día que pasamos en el Pantano del Chorro, en Álora (Málaga). Últimamente nos hemos aficionado al senderismo, que es algo que aún no cuesta dinero, y nos permite aprovechar esos soleados domingos de invierno.

Como eso de salir de marcha cada vez apetece menos (a no ser que sea una buena fiesta en Madrid o cualquier otra capital), una de las formas de pasar un día con amigos es hacerte un buen bocata, o una ensalada de arroz (para los que nos queremos cuidar), echar la cámara a la mochila, y calzarte las botas apropiadas para ese tipo de terreno (nunca tienes suficientes zapatos, sombreros y bolsos, como decían en AB FAB).

Durante la caminata se tocan todo tipo de temas, desde las manifestaciones ciudadanas que pretenden derrocar dictadores, pasando por la economía mundial y la microeconomía (es decir, cada uno cuenta lo que le cuesta llegar a fin de mes), hasta el tema básico de cualquier conversación entre amigos que se precie: tíos y pollas.

Fotografía: J.C. Ordóñez

Luego llega el momento fotográfico, yo me dedico a plasmar paisajes que me voy encontrando, mientras El Roce se dedica a inmortalizarnos en poses lo más sexy posibles, porque ¿de qué sirve hacer cosas si no hay fotografías de ello para colgarlas en el Facebook? Vamos, que aún estoy viviendo de los réditos de la última que me hizo hace tres meses, que me ha proporcionado más de 70 nuevos "amigos". Y llega un momento en que no sé si Rocco está aburrido, o ha aprendido a posar tan bien, que ve la cámara y entiende el encuadre y la perspectiva que el fotógrafo tiene en su cabeza.

Not an angel

2011-01-17T20:06:00.004+01:00

La consciencia aparece junto a la sensación de frío, que eriza su piel. Se despereza sin recordar cómo cayó en ese sueño profundo: Despertar.

Siente una quemazón en la espalda, sus dedos perciben una excrecencia desconocida, e intenta erguirse: aprendizaje.

Se siente tan deslumbrada por la nueva realidad como por la luz del atardecer, que la envuelve y abriga: Esplendor.

Acepta su nueva situación pero desconoce la prohibición: Decadencia.

Padece la ira divina: Ocaso.

Queridos Reyes Magos

2011-01-05T20:36:00.009+01:00

Queridos Reyes Magos,

aprovechando que esta noche pasáis por aquí os dejo esta carta para ahorrarme el sello, que la vida está muy difícil.

Os sorprenderá que os escriba hoy porque todo el mundo lo hace mucho antes, pero en esta ocasión no os pido nada, más bien os quiero hacer saber, con todo el respeto, de la equivocación que habéis padecido. Ya sé que no os sometéis a la jurisdicción española, ni tan siquiera a la europea, ya que sois de Oriente, y es como en internet, os acogéis a la legislación del territorio en el que tenéis el domicilio fiscal; por tanto, esto no es una reclamación, sino una queja.

Ante todo quiero agradecer el regalo que me habéis hecho, y que ha colmado hasta la más alta de mis expectativas, a sabiendas de que se ha anticipado dos días a la fecha tradicional. Tengo que reconocer que no confiaba mucho en vuestro criterio, pues estoy acostumbrado a que lo que a mi me atrae no es lo que le atrae a los demás, pero al verlo sentado delante de mi no pude por menos que sentir un pálpito. Durante toda la cena estuve pendiente de sus ojos, unos preciosos ojos claros que no paraban de mirarme, y en los que no pude distinguir entre fascinación o decepción. Más abajo, su nariz algo respingona me recordaba a la de las estatuas griegas, anda que no me había yo enamorado de narices así mientras estudiaba el arte greco-romano. Durante la cena me sentí afiebrado, no sabía si era por el contraste entre el frío exterior y la calefacción interior o, lo que me parece más probable, por darme cuenta de que tenía delante esa famosa aguja que se perdió en un pajar. Con el estómago cerrado, no podía probar bocado, e intentaba pasar algo de comida que pudiera disimular mi nerviosismo. Entre un tema y otro de conversación mi mirada se perdía por entre los botones de su camisa que sugerían unos hombros formados y unos brazos bien torneados. El culmen llegó a la hora de levantarnos, cuando poniéndose el jersey pude disfrutar de los volúmenes de su tren inferior, lo cual agradezco a unos vaqueros ajustados que debieron de ser diseñados directamente sobre su cuerpo.

No penséis mal, no solo me atrajo su físico, que ya sabemos que es importante y a vosotros no os lo puedo negar, pero es que había más. Tal como están las cosas sólo con tener trabajo ya puede uno darse por agraciado, pero es que además tenía un buen trabajo, era una especie de relojero que se dedicaba a reparar o sustituir la maquinaria que funciona mal, y volvía a dar cuerda a aquellos que se quedaron parados. El mío se quedó parado en aquella mesa y veo difícil que lo puedan arreglar.

De él me gustó su aire de timidez, que probablemente no lo es tanto, el acento gallego que no tiene, y que dicen que solo aparece cuando está rodeado de otros gallegos; que dejó de fumar hacía un mes, aunque hubiera vuelto a caer estos días; que pasara la Navidad en familia, y que su hermana estuviera embarazada de quien iba a ser su primer sobrino (niña); que su profesión no fuera su vocación, y que su vocación fuera la pintura, que ahora se había convertido en su hobby. Tantas cosas me gustaron de él, y me dio tiempo a conocer tan pocas...

Pero hay algo que no me gustó nada, y por eso quiero pedir, queridos Reyes, que no seáis tan crueles conmigo, pues sería como si al niño que pidió una pelota, le hubierais traído el balón oficial del mundial, pinchado; me traéis el único regalo que os llevo pidiendo hace unos años, me ponéis la miel en los labios y luego me decís que tiene novio. Podíais habérmelo traído hace unos meses, cuando él aún estaba soltero.

Atentamente,

Adriano

¡Feliz 2010!

2010-12-30T10:39:00.009+01:00

Parecería que me he equivocado en el número y estoy felicitando a todos por el nuevo año (aprovecho para felicitaros a todos por el nuevo año), pero no es eso lo que quiero hacer. Aunque sea exclamativo es una afirmación, feliz 2010, porque haciendo memoria del año que se acaba el resultado que me sale es que el 2010 está siendo un año feliz para mi.

Empecé el año un poco recluido en casa, como es normal en los primeros meses del año, me gusta refugiarme en casa y dedicarme a la vida contemplativa, leer, ver películas, estar en soledad y pensar mucho. Antes intentaba buscar el porqué de mi actitud en esas fechas, lo achacaba al desgaste de la segunda mitad del año, a haber salido mucho y necesitar un descanso, pero ahora ya sé que forma parte de mi biorritmo. Hace un par de días, un amigo de toda la vida que está acabando psicología, y que me conoce muy bien, me dijo que había encontrado la explicación a mi hibernación, y tiene nombre y apellidos: trastorno afectivo estacional. En épocas de menos luz solar cambian mis ritmos y me vuelvo más casero, estoy más cansado y solo me apetece recluirme, contrastando con la época veraniega en la que no paro en casa más que para dormir. Aunque tenga ese rimbombante nombre no he de preocuparme pues no es en realidad una enfermedad que haya que tratar. No me importa el nombre, ya me había dado cuenta yo por mi mismo de lo que ocurría, y hace tiempo que dejó de preocuparme mi hibernación, la asumo como puedo asumir que me gustan los guisantes con almendras que cocina mi madre.

En la primera parte del año me dediqué a mis entrenamientos, mi dieta alimentaria, a descansar y ahorrar lo máximo que pudiera, porque me imaginaba que en la segunda parte del año lo iba a necesitar. Y así fue. Aún resuena el timbre del teléfono con la llamada de mi amigo El Roce, quería planear las vacaciones de verano, y aún estábamos en marzo. A otro de nuestros amigos le habían concedido un curso durante una semana de agosto en Amsterdam, así que planeamos viajar allí, que además coincidía con el Orgullo, pero como los vuelos salían más baratos desde Barcelona, mejor pasábamos unos días en esta ciudad, que además coincidía con el Circuit. La otra parte de las vacaciones sería 10 días después de la vuelta de Amsterdam, pues queríamos ir a final de agosto a Mykonos, pero como los vuelos salían más baratos desde Roma, decidimos también pasar unos días en la capital italiana. Eso fue decidido en abril.

El inicio de la época estival no lo marcaría el primer día de playa, no, lo marcaría la semana del Orgullo en Madrid. Este año decidimos irnos de jueves a lunes, y ya el primer día (que pensábamos ir de tranqui) acabamos en la fiesta Turn off the light hasta las 6 de la madrugada. De ahí en adelante tengo una mezcla de recuerdos que cuesta trabajo deshilvanar. El viernes fuimos a la fiesta Supermartxé, que empezó por la tarde con una Pool Party (les ha dado por poner los nombres en inglés, que parece que suena más chic, pero es lo que llamaríamos una fiesta en la piscina, de toda la vida) y acabó a las 7 de la madrugada, esperando el autobús bajo la lluvia. Menos mal que Jose (al que acababa de conocer) me daba calorcito para no resfriarme. La manifestación fue como siempre, un arcoiris interminable, regado con muchas ganas de diversión, buena actitud por parte de todo el mundo, y su poquita reivindicación.

El domingo en la WE, conocí a un chico israelí (parecía que todo Tel Aviv estaba en Madrid, cabíamos al menos a un israelí por español) con el que estuve hasta que tomó el taxi que lo llevaría al aeropuerto a la mañana del día siguiente. Mantuvimos el contacto por Facebook y Skype, y me invitó a conocer su país. Yo ya tenía planeado todo un agosto de viajes, pero aprovechando el puente del Carmen me fui 5 días a Israel. Fue toda una experiencia vivir el contraste entre la religiosidad de Jerusalem y la apertura de Tel Aviv, estar en el muro de las lamentaciones, y por la noche ir a una discoteca cuyo código era ropa deportiva. Además, la comida era sabrosa, y tanto el chico que conocí como sus amigos eran muy acogedores. Una de las noches tuve una sensación extrañísima, de pronto me veía desde fuera (supongo que las cervezas ayudarían a ello) dentro de un coche, rodeado de 4 chicos israelíes, circulando por entre naves de una zona industrial buscando una fiesta, y pensaba, esto podría ser como en aquella película en que los vampiros invitaban a los mortales a una fiesta, y en algún momento sonaría la música clave para empezar la matanza.

A Barcelona llegamos el lunes por la noche, al día siguiente era la fiesta en el parque acuático, durante el día mucha piscina y toboganes, pero yo estaba acatarrado y no me apetecía en absoluto. Lo bueno comenzó por la tarde, cuando empezó a sonar el musicón en la piscina de olas, y estar allí rodeado de tanto tío bueno en bañador era como una celebración de la vida. A esas alturas ya nos sonaban caras de algunos chicos que nos habíamos encontrado en las fiestas de Madrid, y deduje que había un circuito gay internacional al que había llegado casi por casualidad. Lo mejor es que es fácil conocer gente, conoces a alguien que te presenta a sus amigos, tú le presentas los tuyos, y se va abriendo un círculo en el que al final acabas relacionándote con un montón de gente. Al encontrarme al guapísimo camarero del bar de la playa de Tel Aviv, parecía que el destino jugaba a enredar y tejer. Acabé la fiesta en la habitación del hotel de una pareja que acababa de conocer, nunca imaginé que me podría "enamorar" de dos personas al mismo tiempo, y con la misma intensidad. Ya no me quería ir a Amsterdam, pero no tenía más remedio. Planeamos un encuentro la pareja y yo para final del verano.

El primer día en Amsterdam hicimos turismo convencional, quedamos con Dimitris, un chico con el que El Roce tuvo un idilio el año anterior y que casualmente coincidía con nosotros. Como era la semana del Orgullo había más de dos fiestas por noche, y al final fuimos a Supermartxé. Allí conocí a un madrileño con el que fuimos de fiesta en fiesta, y nos facilitó conseguir entradas para Rapido, la fiesta por excelencia del orgullo holandés. No me la hubiera perdido por nada, una antigua iglesia convertida en discoteca, bailando en lo que había sido el altar, y plantas por arriba y por debajo llena de tíos en bañador. Hacía tanto calor allí dentro que nos habían advertido que había que dejar la ropa en el ropero y quedarte en pantalones cortos. No sabía que se podía sudar tanto. Lo de Amsterdam fue casi como Madrid, una mezcla de fiestas consecutivas, dormir, comer y más fiesta. Menos mal que el turismo ya lo había hecho en una visita anterior, si no, no hubiera visto más que los canales.

Después de unos días de descanso volvía a empezar todo. De Málaga a Madrid, pasábamos la noche de fiesta y temprano salíamos para Roma, allí ya tenía contactos que nos llevaron al Gay Village, pues en verano cierran todas las discotecas y abren una especie de centro de ocio al aire libre. Pasamos la noche de fiesta y al acabarse conocimos a una pareja que nos trajo de regreso a la ciudad (Gay Village estaba a las afueras), no nos conocíamos de nada, pero fueron muy amables. Por el camino me contaron que habían estado en Sevilla en la boda de un amigo, y de pronto enlacé ideas, mi amigo Kiko se casó en Sevilla con un italiano, les pregunto:" ¿no serán Kiko y Luca?" El conductor se volvió (y yo pensando "mira hacia adelante que nos la vamos a dar con cualquier monumento") con cara de sorprendido "si, ¿los conoces?", pues claro que los conozco, incluso en Amsterdam habíamos estado de fiesta en fiesta por casualidad. Este mundo es muy pequeño... Al día siguiente nos fuimos a la playa Mediterranea, en Ostia, que es la playa gay a la que van los romanos. Allí conocí a Francesco, que se iba a Mykonos al día siguiente a nosotros, y que había coincidido conmigo en Tel Aviv, aunque no nos habíamos visto. Cuando lo agregué a Facebook vi su foto con el camarero guapo de Tel Aviv con el que coincidí en Circuit. Por suerte, en Roma no hay mucha vida nocturna, lo que nos permitió hacer turismo al menos por dos días (aunque yo también conocía ya la ciudad). Cuando llegamos a Mykonos el reloj empezó a correr a toda velocidad, había que llegar a la playa antes de las 12 para conseguir hamacas, al Elysium antes de las 7 para poder ver la puesta de sol, luego había que cenar y salir, y otra vez a empezar. Volvimos a coincidir con Dimitris, que venía con Mixalis, un tío encantador y muy cariñoso, que a su vez aportó a Fran (un madrileño que hacía prácticas en Atenas), y poco a poco fuimos haciendo un grupito que en la última noche se convirtió en 12 o 14 chicos (empezamos 3). El Roce se dedicó a grabarnos en video y compuso el corto que comparto con vosotros.

Regreso a casa y depresión post-vacacional, al siguiente fin de semana Juan Carlos (que se ha echado novio) se va en coche a Madrid a visitarlo, y nos convence a El Roce y a mi a que vayamos con él (¿qué mejor forma de quitarse la depresión que volver a pegarnos unas cuantas fiestas?). Me parecía hasta inmoral, pero con la antigua (nueva para mi) filosofía de vida del Carpe Diem, decido no perderme nada de lo que pueda hacerme feliz y sobre todo, estar en compañía de mis amigos. Un fin de semana compartiendo con mis amigos de aquí, con mis amigos de allí y conociendo personas nuevas. ¿Cómo va a acabar esto? Pues llegó octubre y por prescripción médica me tengo que encerrar en casa. Y me dedico a leer todo lo que no había leído en el año, a ver todas las pelis que no había visto en el año, a dejarme cuidar, y a recibir el aprecio de mi familia y de los amigos y nuevos amigos que he ido conociendo. Un buen colofón a este año tan movido y en el que tanta felicidad he tenido.

Yo firmaba ya por un año como el que se acaba...

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1568639265405

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1563517817372

¡Oh, cómo hemos vivido!

2010-12-07T12:54:00.008+01:00

El otoño va llegando a su fin, acaba de darse cuenta de ello, de ello y de que apenas ha podido disfrutar de ver cómo las hojas caen de los árboles. La mayor parte del otoño la está pasando encerrado en casa, sin salir, prescripción médica, no por decisión voluntaria ni el producto de un experimento.

Ha tenido tiempo de pensar, desde esa atalaya en la que se siente ha visto el sol ponerse, ha visto el cielo sin nubes, ha visto las nubes sin cielo, ha visto el agua salpicando los cristales a causa del viento, las copas de los árboles mecerlo en una nana con la intención de acurrucarlo en un abrazo maternal y sanador. Sana, sana, culito de rana, si no se te cura hoy...

Las pocas salidas al exterior, la mayoría cumpliendo con citas médicas, le han hecho mirar con nuevos ojos las cosas más simples. El ruido de los tubos de escape le ensordece, el rumor de la gente esperando en el centro de salud le marea, el aviso sonoro de la pantalla de los turnos le provoca ansiedad. Por la calle se fija en el abrigo blanco de una señora que, parada en la acera, charla con otras dos personas, sorprendido por una dosis de elegancia. Con los ojos acaricia cielos y nubes vistas desde el exterior, la luz produce sombras y juega a esquivarlas, el aire huele a limpio y a césped húmedo de una reciente lluvia.

Ha sentido la incomodidad que provocan las preguntas protocolarias necesarias para el diagnóstico y tratamiento. Por una vez siente en su piel la mirada acusadora de quien se cree que todo es teoría, y no tiene en cuenta que en la práctica nada es tan infalible; en ese momento se solidariza con todos los que alguna vez han sentido la discriminación por una enfermedad. Ha puesto el correspondiente lazo rojo en su perfil de facebook adhiriéndose a la conmemoración de la lucha contra el VIH. No tiene VIH, pero siente su causa como propia. Porque es de todos, de toda la sociedad al completo, la responsabilidad de entender que cualquiera que sea la enfermedad, el enfermo nunca es culpable de sufrirla, como tampoco lo es quien tiene gripe.

Pensó que iba a ser mucho más duro ese encerramiento, esa soledad corta para una vida, pero larga para una estación, inventándose tareas que pudieran desarrollarse desde el sofá o la cama. Se alimentó de libros, de series de televisión, de películas, de las llamadas de los amigos, de la visita de algún valiente inmune a su enfermedad; pero sobre todo se alimentó de sus recuerdos, de aquellos que sin esforzarse salían de la bolsa en la que los guardaba, como la que contenía sus canicas cuando era chico. Le envolvía una música estruendosa de ritmos fijos, miraba aquí y allí caras divertidas, cabezas moviéndose rítmicamente, cuerpos semidesnudos moldeados a base de pesa y batido, eufórico de sentirse arraigado en ese micromundo. Fotografiaba un mar de bicicletas aparcadas junto a los canales, entre los que paseaba con sus amigos bromeando y riéndose de nuevo como adolescentes. Se quedaba boquiabierto a la salida del metro frente a la cual se elevaba el Coliseo, iluminado en la noche, tras un largo día de playa. El alma se le conmovía en la terraza de aquel lujoso hotel, Elysium, desde la que admiraba al sol, tímido y moribundo, esconderse bajo el mar; en toda su vida el sol siempre se había escondido tras las montañas. Y esa luz mágica, que iluminaba los rostros y los engrandecía, se colaba a través de sus ojos mediante un halo que parecía entibiar su alma, cargándola de energía, fuerzas de la naturaleza que sintonizaban con él.

Sentía una imperiosa necesidad de tocar y ser tocado, de besar y ser besado, el contacto humano se convertía en una carencia nunca antes experimentada, pues a pesar de tener la posibilidad, debía evitarla evitando así contagios.

Recuerdos deshilachados que le mantenían con la esperanza de una pronta recuperación, para darle una nueva oportunidad de vivir nuevos recuerdos aún no recordados.

Nostalgia del miedo

2010-11-15T22:00:00.002+01:00

Pero ¿qué mierda te pasa? Te pondes delante de la hoja en blanco pensando, y se te va el tiempo.

No sé, ha pasado tanto tiempo que ya no recuerdo como funciona esto.

Si aún tienes mucho que decir, seguro que ahí dentro, en esa cabeza que a veces parece de chorlito, quedan cosas que podrías plasmar aquí.

Claro que tengo cosas, ¿qué te crees?, que ya no pienso, que ya no imagino, que mi fantasía ya no vuela. Al contrario, son tantas las cosas que no sé por dónde empezar, mi cabeza es una olla a presión que silba y silba, y parece que va a explotar. Y de pronto alguien apaga el fuego, y esa ebullición se interrumpe. Igual que un bizcocho al que se le abre la puerta del horno antes de que comience a subir, cuya masa se habrá desperdiciado y el proyecto de pastel será un fracaso.

Pues si tienes tanto que decir, comienza, da igual por dónde, podrás ir adelante o hacia atrás en el tiempo, ya sabes que es una licencia que todos los escritores utilizan en algún momento.

Pero yo no soy escritor, y no sé si quiero mirarme en el espejo. Me da miedo lo que me pueda encontrar.

Pues qué vas a encontrar, solo tu imagen, esa que lleva años devolviéndote el espejo, con mucha suerte con una arruga más, pero la misma al fin y al cabo.

No entiendes nada, me refiero a que me da miedo bucear entre tantas cosas que he vivido o que he imaginado, hay monstruos a los que no quiero volver a mirar a los ojos, y hay paraísos de los que no sé si podré retornar si vuelvo a visitarlos. Me da miedo volver de ellos y enfrentarme a este día a día tan desabrido, del que a veces me gustaría escapar.

¿Y no es peor quedarte siempre en este día a día? Al menos con tu imaginación construyes vivencias mucho más interesantes que cualquiera de las que puedas vivir en la realidad. Además, seguro que los visitas a veces, sin proponértelo, en un sueño, o cuando sueñas despierto. ¿Me equivoco?

No te equivocas, jodido cabrón, sabes de sobra que es así, pero puedo interrumpir esos sueños en los que me sumerjo por equivocación justo cuando llego a un lugar que no me gusta, o que me gusta demasiado. Justo en ese milisegundo en que el que sé que me estoy adentrando en un peligroso paraje, paro y vuelvo a la realidad. Y de esa forma, me prevengo del miedo, de la nostalgia, de la nostalgia del miedo o del miedo a la nostalgia.

Entonces te aconsejo una cosa, cámbiale el nombre, que se llame: La falta de memoria de Adriano. Así tendrá más sentido. Nada, eso es lo que compartes, una nada fácil y cómoda, como una mente en blanco; u oscura y tenebrosa, como cuando despiertas de una noche de excesos de alcohol sin recordar cómo llegaste al sitio en el que sea que estés.

Siempre has sabido dar donde más duele, siempre has tenido esa habilidad de hacer leña del árbol caído. Ya sé que yo siempre he sido mi peor crítico, el más feroz, que nunca he necesitado a nadie para que me hiciera daño, tengo suficiente conmigo mismo, me basta y me sobra.

Lo verdadero es un momento de lo falso

2010-05-28T21:38:00.002+02:00

Acabo de terminar este libro, el último de Lucía Etxebarria, y lo recomiendo a quien quiera echar un rato entretenido. Como lector de sus anteriores novelas, ésta me parece algo floja, una sucesión de personajes hablando todos ellos de la vida del protagonista del libro, alguien que no aparece en ningún momento sino es retratado por las personas que lo rodeaban. Como ejercicio de escritura es bastante bueno, pues consigue muy bien transmitir la identidad de cada personaje a través de sus propias palabras. Pero creo que pasa bastante de puntillas por toda la trama, no termina de desarrollar en profundidad los matices de los personajes que se relacionan con el protagonista y echo de menos algunos de sus paseos por el inframundo, noches de alcohol, sexo y drogas, que junto a ella y a través de sus palabras hemos visitado. Siempre me ha gustado ir de su mano por estos viajes nocturnos, ya que su visión siempre me ha parecido novedosa, precisamente por ser una mujer la que los retrataba.

Extraigo del libro este párrafo del final, por transmitir suficientemente bien lo que muchos que nos hemos apartado de la norma en nuestra forma de vida hemos echado de menos cuando somos voyeurs de la vida de los demás:

"[...]un poco más adelante la canción dice que el placer se puede comprar pagando con dolor, y es cierto que yo envidio muchísimo a tanta gente que conozco cuyas vidas no son una montaña rusa sino más bien una plácida llanura de obligaciones y contratos, de enlutadas profesiones y oficios, de previsibles alegrías domésticas, de cerraduras protegidas y rituales de domingo, de serenidad con que las hojas esperan su inevitable caída y su conversión en polvo, pero también sé que ellos no podrían ni imaginar algunos de los paisajes que he visto, de las caricias que he dado y recibido, de los besos que me han hecho quedarme sin respiración, y que por eso no pueden cantarlos o escribirlos. Y me pregunto, como tantas veces, si merece la pena pagar el placer con dolor, pagar la capacidad de contar tantas cosas con esta sensación de vacío que llega de pronto, como las depresiones."

Lo que más me ha gustado es la interactividad de la novela con internet, pues puedes encontrar en Facebook el perfil de dos de los protagonistas del libro, e incluso puedes ver el video del primer éxito del grupo musical protagonista del libro, que os dejo aquí.

Amaos

2010-05-25T21:14:00.004+02:00

Ave María Purísima,

Padre, estando en el mes de las comuniones, después de asistir a la de un familiar he pensado que hace mucho que no me confieso, yo diría que desde mi Primera Comunión, y he tenido el impulso de hacerlo.

Durante la Eucaristía me vi frente a las vidrieras que decoran su Parroquia, en una de las cuales se puede leer una exhortación: "Amaos". No he podido evitar pensar en mi familia, mis amigos, las personas que me rodean a las que quiero, y no consigo entender la oposición que muestra la Iglesia al amor entre personas del mismo sexo.

He reflexionado sobre ello, y he hecho un examen de conciencia, a través del que constato que el amor que yo he sentido es equiparable, incluso a veces más intenso, con menos reservas y condiciones, que el amor de algunas de las parejas heterosexuales que conozco y que han sido bendecidas con el sacramento del matrimonio.

Sé que cuando me enamoro respeto a mi pareja ante todo, respeto sus necesidades y carencias, me vuelco en sus momentos bajos, lo ayudo en todo lo que puedo, comparto con él todo lo que tengo, y en el momento de la enfermedad lo cuido con una constancia y un empeño que no encuentro en mi cuando soy yo el enfermo.

Lo único que "diferencia" ambos tipos de relaciones es la capacidad de procrear, de tener hijos; y yo me pregunto: en los casos de parejas heterosexuales no fértiles, ¿debería la Iglesia darles la espalda?, o en su lugar debería entenderlos, apoyarlos y comprender la dificultad que conlleva la existencia yerma, que impide la continuidad, que impide dejar un rastro genético sobre la faz de la tierra.

En realidad no sé muy bien por qué me estoy confesando ante usted, porque para que la confesión tenga efectos espirituales debe partir de un examen de conciencia para recordar los pecados cometidos. Siendo una buena persona, el único pecado del que me puedo acusar es de mantener relaciones con personas de mi mismo sexo, lo cual no considero pecado. Por tanto, no cabría el arrepentimiento, sentimiento necesario para el propósito de enmienda, del que carezco por razones obvias.

Me gustaría decirle, para terminar, que la Iglesia necesita adaptarse a los nuevos tiempos, y no permanecer anclada en un pasado medieval, si tiene la intención de perdurar, y debe hacerlo rápidamente. Aunque en mi caso ya es tarde, perdí la Fe primero en su Iglesia, posteriormente en Dios, cualquiera que fuese su nombre.

Como el protagonista de aquella novela de Unamuno, quiero creer.

El azul de Elya

2010-05-06T20:22:00.000+02:00

Fotografía: Griego Atardecer

Autor: El Roce

Al recoger la correspondencia, entre sobres con membretes de firmas comerciales y bancos, encontré una tarjeta postal con la fotografía de una atardecer en el mar. Me pareció raro porque no recordaba que ninguno de mis amigos estuviera de viaje, empecé a leerla en el ascensor sabiendo que no era para mi, que el cartero se había equivocado, pero como no llevaba sobre, su contenido era público. Me pareció tan bonita que no pude evitar compartirla con vosotros, he aquí su contenido:

"Querido Abel, aprovecho un momento de tranquilidad para compartir contigo la felicidad que me envuelve, es una sensación que arraigó en mi en cuanto me subí al avión con destino a esta isla que no ha defraudado ni la más alta de mis expectativas.

Me resulta curioso pensar que vestimos de casualidad aquello que depende esclusivamente de nosotros, nuestra tendencia a atribuir al destino la responsabilidad de lo que nos ocurre ahora me parece muy lejos de la realidad. En el mismo momento en que compré aquel billete de avión empecé a escribir esta historia tan bonita que nació la primera noche que puse los pies en esta tierra rodeada de un mar verdiazul, tan impresionante, que la visión del primer amanecer puede cortarte la respiración. Como cuando Sebastian me sonrió por primera vez.

Si yo empecé a escribir esta historia en el momento de escoger la fecha del 21 de agosto y no otra, él puso el papel escogiendo las mismas fechas, sin acordarlo previamente. Lo que es seguro es que no fue casualidad que esto ocurriera, probablemente nos llamáramos el uno al otro desde la distancia, sin tener la certeza de que sintonizábamos la misma frecuencia. ¿Nunca has sentido que hay alguien ahí esperándote, y no saber dónde buscarlo?

El resultado de hacer coincidir nuestras coordenadas geográficas y temporales son días de sol frente al azul del mar, azul como el de los ojos de Sebastian en los que continuamente me sumerjo; charlas al atardecer (como el de esta postal) en la playa de Elya, mientras refresca y nos acariciamos mutuamente para transmitirnos el calor de nuestros cuerpos; y besos, muchos besos interminables que parecen nuestro particular maná. También son noches de copas al son de la música de baile, entre chicos con ganas de diversión, que nos miran envidiando la felicidad que nuestras caras irradian, mientras nos sentamos un poco apartados para poder compartir confesiones, antes de irnos a disfrutar de la pasión que provoca un cuerpo nuevo, y una fecha de caducidad.

Cuando regrese seguramente lo pasaré mal, como el adicto a su droga cuando le falta, y quizás te corresponda a ti cuidarme durante los oscuros días del mono, pero no quiero pensar en ello, estoy centrado en el gozo de cada minuto aquí, intentando transmitirte algo de ello.

Te mando un abrazo, tu amigo Luis.

Mykonos, 23 de agosto de 2010."

Con el remordimiento de haber leído una postal que no era para mi, me he introducido sigilosamente, como un ladrón a punto de ser descubierto, en el portal contiguo para dejar la tarjeta en el buzón del destinatario. Al salir, una sonrisa de complicidad se me reflejaba en la cara.

Desde mi ventana, al amanecer

2010-04-28T19:44:00.003+02:00

Ponte en mis zapatos...

2010-04-26T23:08:00.001+02:00

Paseando a Rocco

2010-04-25T17:17:00.001+02:00

Autovía del Mediterráneo

2010-04-22T19:50:00.003+02:00

Cuanto antes mejor

2010-04-03T16:49:00.003+02:00

De: baltasar@hotmail.com

Enviado: sábado, 3 de abril de 2010, 16:51:45

Para: santaclaus@hotmail.com

Este es un mail de despedida, aunque no me gustaría que sonara a dramático porque ni la situación lo es ni lo que se termina puede calificarse de profundo. Es solo una forma de despedirme sin hacer mucho ruido, pero sin querer que entiendas el adiós a través del tiempo y la falta de contacto.

Al mismo tiempo es una reflexión, ante todo para mi, porque yo siempre estoy intentando aprender cosas nuevas, sean culturales, o vitales, pero mi afán de aprender no se termina nunca. En mi reflexión empiezo culpándote a ti, lo normal en cualquier persona, echar la culpa al que tiene enfrente, porque es más fácil así, porque aceptar los propios errores es más difícil que los ajenos. Pero ahondando en todo esto, me sale un resultado diferente. Si bien creo que tienes tu parte de culpa, admito la propia, que no es poca. Aunque desde la primera conversación que tuvimos te dejé claro que mi interés en la actualidad no se centra en sexo ocasional sino en la construcción de una relación de pareja, pareció que tú no te dabas por aludido. He hablado con los que me rodean sobre informar a una persona nueva en tu vida de lo que quieres, todos coinciden en que es muy pronto para fijar objetivos, que a alguien que apenas entra en tu vida no se le puede decir algo así. Pero yo he llegado a la conclusión de que si alguien se asusta porque yo tenga las ideas claras, y sepa lo que quiero, CUANTO ANTES MEJOR, para qué perder el tiempo intentando disimular lo que uno realmente quiere. ¿De qué sirve ir despacio para no llegar a ninguna meta?

Sí, me dicen que siendo así puede que tenga una conducta de evitación, quién sabe si es cierto o no, pero al menos no me cuelgo de gente que al tiempo, después de conocerlo, te das cuenta de que no ha valido la pena tanto esfuerzo. Hay tanta gente en el mundo que es una pérdida de tiempo invertir mucho en la persona equivocada.

Otra conclusión a la que he llegado es que ya no se trata de que yo guste a alguien, siguiendo un protocolo social para gustar más (no llamar hasta el tercer día, no mostrar mucho interés...), sino de que alguien me guste a mi. Desde el momento en que alguien me busca, me regala el oído, me pide una cita, y me la cancela horas antes del momento de vernos, puedo empezar a pensar que esa persona, o tiene una explicación (no me gustan las excusas) muy seria, o es tan infantil que cree que puede jugar al escondite. Mi lema es dar dos oportunidades, la tercera es un bono que nunca he entregado. Que soy impaciente, pues yo pienso que soy lógico, que tengo sentido común.

Por aquí van los tiros, más o menos. Resulta que me he dado cuenta de que me has tomado por un mamarracho más de esos que pueblan las noches y los mundos hechos de ceros y unos, y no sé si me ha molestado más que me hayas tomado por alguien así, que yo no haya sabido transmitirte que no lo soy, o ambas cosas a la vez. Aunque lo realmente importante es mi decisión de suprimir esta conducta.

En el momento en que soy consciente de que estoy jugando a encontrarme contigo en el mundo virtual tomo la decisión de cortar los hilos que nos vinculan. Es como dejar de fumar, evito el riesgo de volver a caer, cambiando rutinas. Y borro tu número de teléfono de mi agenda. Me da igual si te suena a despechado, no quiero encontrarme contigo cada vez que conecto mi ordenador, y en realidad no me importa lo que pienses de mi en ese aspecto. Eso sí, si me encuentro contigo te saludaré, porque lo cortés no quita lo valiente, y ante todo soy educado. Soy muy educado, porque no te reprocho que cuando has venido a casa hayas querido quedarte a dormir y luego me digas que has disfrutado mucho teniéndome como almohada; que me digas que piensas en mi pero no actúes como si pensaras en mi; o esa estupidez de que ya tienes nuestra canción. No te lo reprocho porque sé que a veces jugar a ese juego palia el dolor de las heridas de guerra que traes, heridas que tú mismo evitas cerrar, volviendo a rascar en la herida cada vez que comienza a cerrarse. Aunque no sea justo para quien se cruza contigo.

Pensé que eras un seductor, pero después de conocerte un poco me he dado cuenta de que te faltan unos centímetros para serlo, unos años de madurez (mental, no real), un buen fondo de armario, y un par de huevos. Que lo tuyo aburre a la tercera, por repetido, por estereotipado y por falta de clase, sobre todo después de verte anoche con cualquier mamarracho de tercera de esos a los que yo en un bar no miraría ni por aburrimiento.

Espero que todo te vaya tan bien como me va a mi.

En la Nada oscura y fría

2010-03-30T20:16:00.004+02:00

Aparece de la nada, proviene de esa maraña de información entremezclada en conexiones invisibles que une cualquier casa con otra en cualquier parte del mundo, una nebulosa oscura de parecida textura a la Nada de La Historia Interminable. Esa Nada que contamina todo convirtiéndolo en otro algo parecido pero diferente, desmineralizando la naturaleza primigenia de los objetos y convirtiéndola en otro similar contagiado de la posibilidad de pertenecer a una red pública accesible para expertos muy expertos.

Es simple, solo una frase: "Gracias por aceptar mi invitación". El virus ya ha sido infiltrado, permanece de forma latente sin mostrar síntoma alguno, tardará alrededor de tres meses en comenzar a desarrollar la enfermedad.

El catalizador fue un status, muy simple, en forma de telegrama, le hizo gracia y le comentó por primera vez. Se encontró con una respuesta que no había previsto, una declaración de intenciones que dejaba claro que la invitación tenía un trasfondo más profundo.

A partir de ese momento aparecieron los síntomas, tenues al principio, reforzándose a medida que pasaban los días.

Una tarde se lo encontró entre el maremágnum de conversaciones que pueblan la Nada oscura y fría que se esconde tras la pantalla. Los síntomas dieron paso a la enfermedad que se agravaba a medida que su perfume se gravaba en las terminaciones nerviosas de su olfato, que su sabor se metía en su memoria, y que su tacto se adhería a su piel como una funda perfecta.

Entendió que a partir de ese momento lo pasaría mal, muy mal, pero no podía doblegarse al destino.

Charla en la elíptica

2010-03-20T14:20:00.005+01:00

Gimnasio, sábado a las 12:00 del mediodía.

-Hay que tener ganas de meterse en la elíptica una hora entera un sábado por la mañana.

-Pues sí, pero habrá que hacer algo para bajar el michelín, que el verano está a la vuelta de la esquina. Sé que aún me da tiempo a estar en forma para el verano, en las fotos de los años anteriores estaba estupendo, pero en esta época siempre me da el pánico de que llegue el verano y no verme bien.

-Sí, claro, siempre parece que se te ha echado el tiempo encima.

-A veces me pregunto si tanto sacrificio merece la pena, porque nos tiramos meses currándonoslo en el gimnasio, haciendo dieta, para pasar unos días en la playa y lucir palmito. Luego me recuerdo que lo hago para verme bien todo el año, no es sólo cuestión del verano.

-Es cierto, pero creo que los gays sois muy exigentes, en la playa vais con el último modelo de bañador y el cuerpo diez, y queréis que todos a vuestro alrededor estén igual de bien.

-Es verdad, en el mundo gay hay que estar muy bien para poder relacionarte con la elite y, sinceramente, nadie quiere pertenecer al club de los pringados. No te imaginas el dolor de espalda que provoca mantener la pose durante horas para que se te vea medianamente bien. De la toalla a la orilla no se te ocurra echar a correr no vaya a moverse esa parte de tu cuerpo sobre la que no quieres atraer la atención. Con el tiempo aprendes a caminar sobre brasas con cara protocoloria mientras saludas a unos y otros, sin querer mirar atrás para no ver cómo vas dejando capas de piel de las plantas de los pies. Cuando llega el momento del paseo acabas caminando con un ojo en la orilla para no clavarte ninguna piedra, y otro a la gente que te vas encontrando para fichar al chulo más buenorro de la playa, o para esquivar la vista de aquél a quien no quieres ni saludar. Es todo un arte no te creas.

-Lo dicho, es un mundo muy exigente y competitivo.

Enjoy spring!

2010-03-19T22:43:00.002+01:00

¿Halloween?

2010-03-09T16:33:00.002+01:00

Fuengirola desde Carvajal

2010-03-07T13:47:00.000+01:00

El ciclo de la vida

2010-03-05T11:21:00.003+01:00

Todo empieza aquí

Como el día: oscuro.

2010-03-03T13:43:00.001+01:00

Anoche, desde mi balcón

Naranja(s)

2010-03-02T13:12:00.005+01:00

Producto de la tierra

Ingravidez marina

2010-02-28T23:03:00.004+01:00

Intranquilidad, así es como definiría su estado de ánimo, no sabía el porqué y no se entretendría en pensarlo, lo que mejor iba para situaciones así era calzarse las zapatillas e irse a correr por el Paseo Marítimo.

Además de quemar calorías, le vendría bien quemar la energía acumulada que bullía en su interior y que le impedía asentarse en esa tranquilidad en la que últimamente se mecía. Tomó el Paseo Marítimo adelante y comenzó a caminar rápido como forma de calentamiento, a lo que le siguió un alegre trote durante unos minutos, para comenzar a correr en una carrera que duraría más de media hora.

Inspiraba, exhalaba el aire, sabía que mantener el ritmo de la respiración es lo que le salvaba del cansancio prematuro y del temido flato que cuando aparecía obligaba a detener el entrenamiento. A lo largo de la carrera se iba cruzando con personas aquí y allá, unas paseaban, otras caminaban, iban en bicicleta o con patines, y de vez en cuando se cruzaba con otros corredores, algunas caras ya le resultaban familiares.

Empezó a notar como un hilo de sudor le corría espalda abajo, era lo único que le disgustaba de hacer deporte, pero era inevitable si quería mantenerse en la zona cardiovascular y eliminar toxinas.

No sólo le gustaba correr por el efecto biológico que esto producía en su cuerpo, se sentía adicto a las hormonas que el cuerpo segregaba, sino que también le permitía aislarse del mundo, abstraerse en sus pensamientos sin importarle lo que sucediera alrededor. Era un momento del día que sólo le pertenecía a él, se sentía igual que cuando en verano se sumergía en el mar aislándose de los estímulos exteriores, ojos cerrados, sonidos atenuados por el agua, sintiéndose conectado con las energías del planeta.

Llega al final del Paseo, va bajando el ritmo hasta que acaba caminando rápido, para parar y hacer unos estiramientos. En ello estaba cuando levanta la cabeza, y ahí está, la ve en todo su esplendor, exhuberante y llamativa, sonriendo con un punto de recato al resguardarse tras unos hilos de nubes. La culpable de toda esa intranquilidad.

Día de playa

2010-02-23T22:04:00.002+01:00

Sábado en la playa de Carvajal

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Flor del almendro

2010-02-21T21:39:00.003+01:00

Flor del almendro en el campo familiar

Ya hacía tiempo que no lo sentía y ni siquiera se había dado cuenta, hacía meses que al despertar no le venía a la cabeza ningún nombre, no se acordaba de nadie, ni para bueno ni para malo. Hasta unos meses atrás, cada despertar conllevaba el esfuerzo de neutralizar el primer pensamiento del día, depende de la época concernía a la última relación (esforzándose en recordar los motivos por los que ya no era su pareja para facilitar la neutralización), o a la historia que mantenía que no le hacía feliz (organizando mentalmente el discurso de la ruptura). No sabía cuándo había empezado a ocurrir, pero acababa de darse cuenta de que ya no tenía ningún pensamiento de ese tipo al despertar. Y era muy liberador.

Había ocurrido cambios en su vida, pequeños, buscados, decididos de antemano, en torno a los cuales había construido una nueva rutina que era bastante parecida a la anterior, pero que la mejoraba mucho porque se dedicaba a mimarse en lugar de dedicarse a la búsqueda de algo que le faltaba y que no tenía claro qué era.

Decidió borrar el perfil de la página de contactos, hacía tiempo que dejó de conectarse a ella, desde que dejó de contestar a los mensajes porque en realidad se había dado cuenta de que no disfrutaba de esa práctica, por mucho que se hubiera puesto tan de moda. Los encuentros que había tenido, aún siendo buenos, no eran ni la mitad de buenos de los que había tenido a lo largo de su vida en situaciones más bien clásicas: conocer a alguien en persona, jugar a seducir o ser seducido para tener sexo o intentar tener una relación.

Dando un paseo por los dos últimos años, llegó a la conclusión de que se había pasado el tiempo buscando una pareja que ni siquiera quería tener, porque aún no estaba preparado para volver a confiar en alguien, para volver a entregarse a alguien.

De pronto le vino esa sensación de nuevo, la reconoció, le dio la bienvenida y le hizo espacio en su cama. Sintió en su interior la capacidad de compartir, no de entregar, su tiempo con alguien, de compartir, no de entregar, su economía con alguien, de compartir, no de entregar, su casa con alguien. Y sintió también que volvía a ser capaz de hacer algo por alguien, se veía a si mismo preparando la cena, con música de fondo, acompañado de alguien que aún no tenía cara, y esa idea no le produjo rechazo. Sintió la capacidad de disfrutar con ese enigmático alguien sin cara en compañía de su familia, de sus amigos, y sintió la capacidad de ofrecer exclusividad a ese futuro sin dudar de su capacidad de fidelidad.

Ya era un hecho, estaba preparado, una sensación de euforia le envolvió.

Crecer duele

2010-02-08T23:07:00.003+01:00

En el discurrir de la vida hay personas que salen de la nuestra y nunca volverán, aprendemos qué significa morir.

En el discurrir de la vida hay personas que salen de la nuestra y nunca volverán, aprendemos qué significa la amistad.

En el discurrir de la vida hay personas que salen de la nuestra y nunca volverán, aprendemos qué significa el desamor.

Crecer es aprender, aunque duela.

Un oso hibernando

2010-02-02T19:56:00.004+01:00

Bueno, llevo un par de semanas sin dedicarle tiempo a este pobre blog, y no será porque haya estado ocupado porque me he pasado un mes de enero tumbado a la bartola.

Resulta que hoy hace un mes que dejé de fumar, casi no me acuerdo, jajaja, en cuanto escribo menciono que he dejado de fumar, ¿hay alguien que aún no lo sepa?, pero es que es una decisión que cambia tu vida tanto que no puedo obviarlo cada vez que escribo sobre mi.

Ha sido un mes de enero muy introvertido, no he salido ni para tomar un café con los amigos, pero es que parece que los amigos han desaparecido. Al menos la estampida de los amigos de 2soles está producida por su relación, pero mi estampida, ¿por qué estará producida? ¿Será que he iniciado una relación firme con mi sofá y mi cama? Porque llevaba muchísimo tiempo sin dormir tanto como he dormido en el último mes, y claro, eso se me nota; entre que estoy durmiendo lo adecuado, en los horarios adecuados, y el hecho de dejar de fumar, se me está poniendo una piel reluciente, apenas tengo ojeras ni bolsas, y además mi estado de ánimo está en un continuo equilibrio. No tengo ningún estrés, el tiempo no existe más allá del horario de trabajo, el resto es mío, no tengo que pensar en nada más que en mi, no tomo café y como consecuencia no me pongo nervioso, no quedo con nadie y no me pone nervioso la idea de llegar tarde, no tengo que fumar un cigarrillo antes de entrenar, no tengo que pensar en cuántos cigarrillos me quedan y si tengo cambio para la máquina ni en qué máquina podría comprar tabaco. Estoy asentado en una permanente relajación que hace que el tiempo vaya a otro ritmo, tengo tiempo para todo, y lo mejor, es que tengo tiempo para descansar y dormir. Y mi cuerpo me lo está agradeciendo, está respondiendo muy rápidamente a la nueva rutina y a los nuevos hábitos.

Los fines de semana estoy disfrutando de estar en casa, organizarla bien, pasear con Rocco por la playa si hace sol, pegarme las siestas del sábado por la tarde que son las mejores, ver películas que tenía pendiente hace tiempo, leer el libro que estoy casi acabando (he tardado más porque en realidad no es muy bueno, pero ya me produce curiosidad el final).

De pronto me paro a pensar, mi teléfono ¿qué timbre tiene?; hace tanto que no suena que se me ha olvidado mi propio timbre. Esa idea me lleva a pensar, si mi teléfono no suena, qué ha pasado con mis amigos... ¿dónde estarán? Hago un repaso mental de ellos uno por uno, y resulta que a excepción de uno de ellos, al resto no lo he visto en todo un mes. Hemos hablado por teléfono, pero nadie ha hecho el más mínimo esfuerzo por quedar conmigo, es decir, por tener la voluntad de venir hasta Fuengirola a verme. Ahora que lo pienso, si yo no cojo el coche y me muevo hasta donde estén mis amigos, en aquellos días y momentos en que tienen un rato libre de sus respectivas parejas o follamigos, nadie hace lo propio en sentido inverso. A ver si va a ser que realmente no son mis amigos, o que mis amigos han dejado de necesitarme en sus vidas, a ver si va a ser que ya no soy necesario para ellos, a ver si va a ser que mis amigos solo son mis amigos si no tienen que esforzarse, y me esfuerzo yo en serlo para ellos. Aghhhh, de pronto se me cierran las vías respiratorias y me da el ataque de asma... el inhalador, ¿dónde está el inhalador?

To Zion

2010-01-19T21:00:00.000+01:00

Está anocheciendo, las tardes ya se van alargando porque son cerca de las siete y aún hay luz. El cielo es uniforme, arañado sólo por líneas de nubes que parecen haberlas hecho con regla, unos trazos muy finos y muy rectos entre los que se pueden distinguir las hebras algodonosas.

Dando un paseo mientras escuchaba música he encontrado en mi Ipod el álbum de Lauryn Hill, The miseducation of Lauryn Hill. Hacía siglos que no lo escuchaba, lo he puesto con ansiedad y, en cuanto han empezado a sonar los acordes, me he trasladado al año 1999 o 2000. Le regalé este álbum a Jorge para su cumpleaños, me sentía orgulloso de que le gustara esta música, después de haber sufrido en silencio su afición a Estopa.

Recuerdo la primera vez que lo vi, era verano, me estaba recuperando de uno de mis habituales resfriados, necesitaba salir de casa pero no podía con el calor del sol en la playa, por lo que me refugié en un centro comercial. Escogí uno aleatoriamente, no tenía nada que comprar, nada que hacer. Estaba almorzando en un restaurante cuando lo vi pasar, caminando a todo lo largo del enorme pasillo, no pude levantar mis ojos de él ni por un segundo, él ni siquiera se dio cuenta de mi existencia.

La segunda vez me lo encontré en el Torero, un bar de moda de aquel entonces, lo vi con su novio y me entristecí, no solía sentirme atraído por alguien con tanta intensidad.

La noche que lo conocí, meses después, me habló de esa relación anterior que ya había acabado, yo no podía creer tener tanta suerte.

Una de las cosas que me enamoró de él fue su perfume, su perfume natural, le quitaba los calcetines y me envolvía un aroma a limpio y a fresco contra el que no me podía resistir. Nunca fui muy aficionado a los pies, pero los suyos, tan bonitos y con ese aroma, no podía evitar besarlos, acariciarlos con mi lengua. Tenía (y sigue teniendo) un culo poderoso, le llamaban pato por tener un culo bien puesto, no excesivamente grande, pero muy redondeado y respingón, que realzaba cualquier vaquero que se pusiera. Moreno, pelo negro, ojos marrón oscuros bordeados de pestañas tan negras como su pelo, y unos labios carnosos, grandes, muy morbosos. Como decía antes, físicamente me enamoró ya mucho antes de conocerlo en persona, pues ejercía una poderosa atracción sobre mi.

La primera vez que nos fuimos a la cama no podía dejar de mirarlo, no me creía que este fuera el mismo chico que me había visto en el centro comercial, no me creía que pudiera ser tan afortunado.

Me siento en el primer banco que encuentro y cierro los ojos dejándome llevar por el ritmo de Zion. De nuevo me encuentro en la habitación de la casa que compartíamos Jorge y yo, con las velas que me gustaba encender para ambientar el dormitorio, una sobre la cajonera alta, otra en una esquina, y otra en la mesita de noche. Me veo a mi mismo desnudándolo, acariciando los rizos de sus piernas, su pubis anidado en mis dedos, su pecho poco poblado, besando sus labios prominentes, le miro a los ojos y me veo en el reflejo de su brillo, lo vuelvo de espaldas para lamerlo de arriba abajo, entreteniéndome en su culo bien firme, disfrutando de su aroma, penetrándolo. Atrapo de nuevo uno de esos momentos, lo vuelvo a vivir, ¿se puede vivir de los recuerdos? Hay épocas en mi vida que prefiero nutrirme de los buenos recuerdos que arriesgarme a nuevas experiencias, y nunca, nada de lo que viva, podrá borrar la intensidad de esos sentimientos. Sé que volveré a enamorarme, pero estoy seguro que la intensidad de lo que he vivido no podrá superarse, sólo podrá repetirse, aunque sea con una persona diferente.

Este álbum es la banda sonora de nuestro amor, porque se fue fortaleciendo al ritmo de sus melodías, disfrutamos de horas de sexo con esa música de fondo, y siempre quedará en mi recuerdo nuestro amor como una de las mejores historias de mi vida. Como ese álbum, que para mi es uno de los mejores de la historia de la música.

Con Jorge conviví poco tiempo, pero quizás por eso mismo la ruptura fue más dura, porque quedaron muchas etapas sin vivir, no hubo un declive, no hubo un engaño, no hubo un deterioro progresivo que nos hiciera pensar que ya era irreparable. Sólo unas diferencias en la convivencia y cierta incompatibilidad que, con la perspectiva del tiempo, estoy seguro que podríamos haber pulido si hubiéramos puesto de nuestra parte. Pero éramos tan jóvenes, creíamos que el mundo estaba lleno de personas como nosotros, que nos sustituiríamos mutuamente con facilidad.

Después de él, no pude conocer a nadie al menos en un año, no era capaz de acercarme a otros labios.

Creo que estas cosas pasan solo una vez en la vida, y a mi ya me ha pasado.

Asustando a las gaviotas

2010-01-16T13:13:00.004+01:00

Acabo de ver Mapa de los sonidos de Tokyo, y creo que Coixet aún no ha podido superar Mi vida sin mi. Una película muy visual que a mi me ha resultado lenta, la historia en sí tampoco me ha parecido interesante, creo que lo mejor de la peli es darme una vuelta por la ciudad de Tokyo, que tanto conozco en mi imaginación a través de las novelas de Murakami.

En algún momento, y no sé por qué me ha recordado a un día de hace casi siete años, festivo para mi, en el que un amigo iba a cocinar su especialidad en mi casa; antes de que llegara había estado tomando el sol en la terraza con mis vecinos, y cuando llegó lo recibimos en nuestros minibañadores, parecíamos un video de Wham.

Después de comer se reunió con nosotros el chico al que estaba conociendo, y me sentí un poco avergonzado. Me avergonzaba de que mis amigos pudieran avergonzarse de él, pues cuando llegó directamente del trabajo venía con un pantalón de chándal feo, y todo él estaba sucio de pasarse toda la mañana limpiando (era su trabajo).

Era la primera vez que me enfrentaba a las diferencias sociales desde una posición superior: nosotros unos tíos acomodados con unos trabajos estables (administrativos, profesores...), él un inmigrante recién llegado (todavía ilegal) que limpiaba para ganarse la vida. Me preocupaba que nuestra situación acomodada pudiera hacerle sentir incómodo, o que mis amigos le hicieran avergonzarse de su situación. Me sorprende que su situación no me importara en absoluto; siendo honestos, todos soñamos con que nuestra pareja tenga solvencia, un trabajo interesante, en definitiva, que el halo de sus logros nos cobije y nos haga olvidar nuestros fracasos. En el caso de aquel chico, tenía que verlo desde el ángulo opuesto, desde el otro lado del espejo, iba a ser yo el que ofreciera esa estabilidad y apoyo a mi futura pareja.

Lo veo aún sentado en una tarde de finales de mayo, un día caluroso que adelantaba un mes el verano. La cinturilla del feo pantalón de chándal se apretaba a una cintura perfecta a la que no le sobraba ni un gramo, dejando al aire el comienzo del corte inguinal; un vello castaño tirando a rubio, que cubría su abdomen dejando ver los pliegues de unos abdominales bonitos por naturaleza, no por esfuerzo, se arrebolaban alrededor de un ombligo redondo cuyo saliente, una bolita rosácea, dejaba intuir una antigua hernia. Su pecho era plano, con una aureola pequeña, con un pezón apenas dibujado, su cuello largo, y sus facciones marcadas. A través de unos labios que siempre llevaba húmedos, dejaba entrever unos dientes blancos, cuyos frontales estaban separados por un hueco. Unos ojos color miel, con un regusto verdoso brillaban cuando sonreía, no paraban de moverse, confesando la incomodidad que la reunión le causaba, sabiendo que siempre era así al principio, cuando se están construyendo nuevas amistades. Su pelo estaba crecido excepto por la parte del flequillo, por todos lados se asomaban picos de mechones, con algún que otro rizo, en un cabello castaño claro, que enmarcaban una cara joven con gran necesidad afectiva. Ese día todo salió bien, y con esta descripción es normal que acabáramos viviendo juntos.

Llevo sin escribir todo lo que llevamos de año, y es que últimamente he estado cambiando rutinas. Dejé de fumar tal y como me había propuesto, y no había intentado escribir porque sabía que iba a echar de menos mis caladas cuando no consigo encontrar una palabra determinada, o un sentido en especial. Esa parte romántica de fumar y escribir es algo a lo que aún me tenía que enfrentar, así que he necesitado cierto tiempo para fortalecerme.

Volví al gimnasio y aún estoy lleno de agujetas por todo el cuerpo, pero solo con empezar a entrenar me siento mejor conmigo mismo, mi cuerpo responde pronto, y me hace sentir que ya estoy en camino de volver a mi estado habitual. Desde que dejé de fumar también me siento más deportista, porque hacer deporte y fumar parece algo incompatible, desde que lo dejé me siento más coherente potenciando actividades saludables.

Estos días me he refugiado en casa, en mi habitual etapa de hibernación de esta época del año, no me apetece salir, no me apetece conocer gente, solo quiero estar calentito en casa, con Rocco (al que veis en la foto asustando a las gaviotas), viendo películas o series de tv (estoy enganchdo a Dexter); el sábado pasado, como hizo sol, me llevé a Rocco a la playa y estuve usándolo de modelo fotográfico. Tengo muy abandonada la fotografía, esta noche he soñado que estaba haciendo fotos y la cámara no respondía a las órdenes, como si no supiera utilizarla. Deben ser los remordimientos por no trabajar en ello.

¡FELIZ 2010!

2009-12-31T11:17:00.003+01:00

Último día del año, fecha perfecta para hacer repaso y balance del mismo, y para marcar los objetivos del siguiente, una año más difícil de teclear, porque hay que abandonar la costumbre de esos dos ceros seguidos que llevamos nueve años tecleando.

El año pasado por estas fechas estaba en casa en una reclusión voluntaria en un momento de saturación de marchas, ex-parejas e incipiente amistad que se quedó en un intento. En aquel momento me marqué seguir con el blog, recién estrenado, me compré la cámara y me propuse trabajar en la fotografía.

Revisando lo ocurrido en el año que se acaba, constato que seguí escribiendo en el blog con diferente frecuencia: después de un inicio apasionado, una continuidad sin pautas, llegué a encontrarle un hueco en mi vida, como a todo lo importante.

A la fotografía le dediqué tiempo, hice mis prácticas y ahora estoy inmerso en el ilimitado mundo del photoshop, aprendiendo a usarlo al tiempo que sigo aprendiendo la técnica de fotografía, y todo muy poco a poco y de una forma autodidacta, ya las plazas estaban completas en el curso en el que pretendía matricularme.

En el año que acaba no puedo quejarme de la suerte, he conocido personas interesantes, y aunque no hayan cuajado en una pareja estable, en los períodos de tiempo que he compartido con ellos me he volcado en cada uno y he tenido lo más parecido a una relación.

Durante el año 2008 no quería tener pareja, la complicada ruptura estaba muy reciente, sin embargo, en 2009 puse de mi parte todo lo que pude para buscar una relación, una vez dejé atrás el sentimiento de fracaso propio de una ruptura. No se fraguó ninguna pero al menos no huí de ello.

En el 2010 pretendo posicionarme en un equilibrio basado en la seguridad que da tener una vida bien construida, llena de cosas apasionantes, que me permita seguir desarrollando cierta creatividad, pero con espacios en blanco en mi agenda para poder disfrutar de los amigos y de aquella persona que pueda entrar en mi vida. Porque como le dije a Ut, para enamorarse también hay que estar predispuesto, tener los ojos abiertos (como me dijo Luis Tomás) intentando que mi miopía no me impida ver con claridad para no perderme una oportunidad.

Mi intención para el 2010 es conocer gente de mi misma ciudad, la mayoría de mis amigos viven a 30 km y esa distancia aparentemente corta me inmoviliza muchas veces para compartir con ellos tiempo durante la semana, siempre con el acecho del gimnasio, cosas de casa, irme a la cama a mi hora. Echo de menos tener un círculo de amigos cercano, personas a quienes poder llamar para quedar para un café, un paseo, patinar, o cualquier otra actividad sin que suponga planear con días de antelación, e invertir hora y media en coche entre idas, vueltas y aparcamiento. Quiero creer que en una ciudad con 50.000 habitantes debe haber al menos una o dos personas con las que pueda tener algo en común y poder construir una amistad. Sé que no ayuda mucho mi actitud, no soy de los que hablan con cualquiera, más por timidez que por falta de ganas, así que eso es algo en lo que también tengo que trabajar, ser más abierto para conocer gente.

PROPÓSITOS PARA EL AÑO NUEVO

Dejar de fumar, creo que ya va llegando el momento, y la modificación de la ley puede que lo facilite (además de los parches que voy a salir a comprar en cuanto termine con esto).
Volver al gimnasio (llevo más de un mes sin ir entre la bronquitis, la navidad...)
Flexibilizarme (aún más) y dejarme llevar por el día a día sin marcarme tanto esquema (aunque para ello lo incluya en el esquema de propósitos de año nuevo, jajaja).
Doblegar mi timidez obligándome a relacionarme más, buscando actividades que me permitan conocer gente.
Ser más dinámico, no permitir que mi casa, y en especial el sofá, me abstraiga tanto que me aísle del mundo que veo a través del ventanal.
Conseguir un aumento de sueldo, que ya va siendo hora de que en el trabajo me valoren con algo más que con la palmadita en la espalda.

Felicitación Navideña

2009-12-28T18:57:00.003+01:00

Venga, vale, Feliz Navidad a todos...

2009-12-26T13:39:00.004+01:00

Sin darme cuenta ha pasado más de un mes desde que escribí aquí por última vez. Los días pasan rápido, la vida cambia más rápido aún y a veces uno solo puede concentrarse en el esfuerzo de seguir el ritmo que le marcan, con la lengua fuera, como en una carrera de obstáculos.

Este blog ha cumplido un año en este tiempo que he estado alejado y ni siquiera lo he celebrado, aunque por otro lado es lo normal, yo no celebro mis cumpleaños tampoco ¿por qué iba a celebrarlo mi blog?

Estos días han pasado cosas, no sé si recordaré todo lo que ha pasado pero haré una especie de balance de lo que ha venido ocurriendo. Para empezar, mi historia conexión Málaga-Madrid acabó, y como eso ya es pasado, no me voy a entretener en ello.

Para celebrar mi recién estrenada soltería, volví a colgar fotos en las páginas de contacto, e incluso me creé un perfil nuevo en una página que suena un poco cursi, pero de la que me han hablado bastante bien.

En esta vuelta decidí cambiar un poco el estilo de mis perfiles, y en lugar de enseñar carne, he preferido enseñar primeros planos de mi para atraer a un tipo de público diferente. No hay nada mejor que irse una temporada para hacer una entrada triunfal, ocurre lo mismo con la noche y la juerga, en cuanto desapareces unos meses la gente se olvida de ti, y luego vuelves como una persona nueva, captas la atención de los asiduos, tanto en las páginas como en los bares.

También volví al messenger, y estaba abarrotado de contactos que he ido acumulando a lo largo de estos años, para mi la lista de contactos es como la cartera de clientes de una empresa, o de un relaciones públicas, tiene un valor incalculable. Desde la primera conexión retomé una lista de gente que tenía agregada aún pendiente por conocer.

Como decía, tuve un regreso triunfal, conocí a un tío en la primera semana con el que tuve una cita de café, y días más tarde se convirtió en una noche de sexo, y del bueno. Incluso hubo alguna sorpresa agradable, y posibilidad de repetir. Acabé pasando la noche en su casa y he de decir que me encantó concluir la noche de esa forma.

Posteriormente, tuve otra cita de café con un contacto al que le tenía ganas desde hace más de un año, y parece que él también me las tiene, buena charla, morbo, solo hay que sincronizar agendas, lo cual ocurrirá después de las fiestas.

Hablando de las fiestas, este año decidí que no iba a pasar la nochebuena solo en casa, me fui a cenar con mis padres y fue una experiencia realmente agradable, hacía muchos años que no la pasaba con ellos y me sentí muy bien, con mi madre mimándome y charlando con mi padre, contándome batallitas de su juventud.

Es curioso, pero en un día como el de Navidad en lugar de estar rodeado de amigos y familiares, solo he tenido contacto con el mundo virtual, alguna llamada de tipos recién conocidos virtualmente y charlas de messenger. En días así creo que mi mundo ha vuelto a cambiar y ya no encajo en la estructura que tenía hace unos meses, no hay otra explicación. Mis familiares tienen sus vidas ya construidas, al igual que mis amigos, y como me he esforzado en mantener mi independencia, el resultado es este, que nadie me tiene en cuenta en días así. Para mi no es un problema, la verdad, ya me he ido haciendo fuerte a lo largo de estos últimos años, como preparación para lo que vendría y, ahora que ha llegado, estoy preparado para afrontarlo. Una independencia que a veces no sé como utilizarla, pero que siempre me aporta experiencias vitales.

El fin de semana anterior lo pasé en Madrid, iba con amigos y, dejando aparte el frío que pasé, fue muy divertido. El viernes noche me encontré en Ohm a Juan Carlos, a quien no veía desde el Orgullo, y me pasé con él la mitad de la noche. A última hora conocí a un chaval con pinta de búlgaro o polaco, que resultó ser madrileño, y que se vino conmigo al hotel. Pasamos horas disfrutando del sexo y de la charla, un chaval joven muy divertido con quien tuve una buena conexión. Quizás repitamos en el futuro.

El cierre del fin de semana fue la nevada que cayó del domingo al lunes, al despertarme me asomé a la ventana y al ver la nieve en la calle no pude reprimir irme a la calle a hacer algunas fotos y colgarlas en facebook. Fue una experiencia muy bonita, nunca me había nevado en una zona urbana, y la ciudad se ponía un disfraz blanco que coordinaba muy bien con la época del año. Creo que una navidad con nieve seguramente realzará el espíritu navideño a quien aún le quede algo. A mi no me hizo efecto.

Nada que contar

2009-11-19T21:31:00.002+01:00

El fin de semana de cuatro días ha sido fantástico, tuve visita en casa y no nos separamos ni un minuto. Podría vivir así siempre, pero eso no es realista. En el mundo real hay que trabajar, las ciudades están separadas por kilómetros y las obligaciones y la rutina influyen en el estado de ánimo.
He tenido tiempo en esos días para ver la televisión, visitar Granada y la Alhambra, salir de marcha, comer y cenar fuera, pasear por la playa de noche con Rocco, ir a la playa de día, y disfrutar del cuerpo a cuerpo, la suavidad de la piel, el aroma corporal, y la calidez de estar acompañado. Después de todos esos excesos (gastronómicos, económicos) y la falta de estudio, me he volcado de lleno en los libros, aprovechando que estoy de vacaciones.
Llevo dos días y medio que apenas he salido de casa, solo para pasear a Rocco e ir al gimnasio, el resto del tiempo encerrado disfrutando de no tener prisa, molestado por las llamadas de teléfono de las compañías que quieren venderte ADSL, por el butanero que todos los días quiere traerte la bombona, el correo comercial..., se me había olvidado lo que es estar en casa mañana y tarde.
La asignatura de Lengua Moderna (Inglés) me está sirviendo para fijar conocimientos aprendidos por el uso, y para ampliar vocabulario. Comunicación Oral y Escrita I me gusta bastante, aunque la mayor parte de lo que hasta ahora he visto ya lo he estudiado en asignaturas de otros años. Por una parte es más fácil, pues solo tengo que repasar conocimientos, por otra más aburrida porque ya me suena todo y no me aporta nada nuevo (de momento). Textos Literarios del Siglo de Oro me está gustando, la pega es que tiene un material enorme y en los primeros temas me impaciento porque parece que nunca se acabará. Lo bueno es que esa sensación ya la viví con Literatura Medieval, y sé que luego va saliendo. Ahora mismo estoy de lleno con las Poesías de Garcilaso de la Vega, y creo que lo voy a disfrutar mucho, aunque preferiría estar leyendo alguna novela.
El lunes decidí no pensar, no buscar etiquetas, en resumidas cuentas, no ser yo, y dejarme llevar, total, si no tienes nada, nada tienes que perder. No sé a dónde me llevará el dejarme llevar por la corriente, pero al menos me está permitiendo concentrarme en los estudios sin estar pendiente a la pantalla del ordenador o al móvil.
Mientras, estoy acabando con la primera temporada de Gossip Girl, pues me pongo un par de capítulos o tres cada noche durante la cena y posterior digestión. Sé que es una serie que muestra un mundo despiadado entre adolescentes y muy superficial, pero me sirve de catarsis. Apenas he conectado con el mundo, más allá de los informativos a la hora de almorzar, y sobre todo a través del Facebook, que me sirve para seguir teniendo conciencia de qué están haciendo los demás.
No sé ni por qué escribo esto, no me gusta escribir aquí cuando no tengo algo que decir, pero ya ha pasado una semana y es hora de actualizar. Creo que mañana me echaré a las calles para volver a tener ganas de estar en casa.

Get together

2009-11-09T22:00:00.004+01:00

Continuando con mi propósito de traducir canciones de Madonna, que me sirve para repasar y al mismo tiempo adquirir algo de vocabulario, hoy me he entretenido en ésta. En el gimnasio estaba escuchando el Confessions on a dance floor y, hoy, esta canción cobró un nuevo significado.

GET TOGETHER

todo es una ilusión
hay demasiada confusión
dentro, dentro, dentro de tu corazón
encuentra, encuentra, encuentra el secreto
gira, gira, gira tu cabeza alrededor
cariño podemos hacerlo
podemos hacerlo bien
¿crees en el amor a primera vista?
si es una ilusión, no me importa
¿crees que puedo hacerte sentir mejor?
demasiada confusión
ven conmigo
¿podemos volver?
de verdad quiero estar contigo
venga, déjalo todo y vente conmigo
espero que tú sientas lo mismo
busqué durante toda mi vida
para encontrar el secreto
pero lo único que hice fue abrir los ojos
cariño, podemos hacerlo
podemos hacerlo bien
¿crees que podemos cambiar el futuro?
¿crees que puedo hacerte sentir mejor?
¿podemos volvemos?
de verdad quiero estar contigo
venga, dejalo todo y vente conmigo
espero que tú sientas lo mismo
¿podemos volvemos?
de verdad quiero estar contigo
todo es una ilusión,
hay demasiado confusión
yo te haré que te sientas mejor
si el principio es amargo
más dulce será el final
¿crees en el amor a primera vista?
si es una ilusión no me importa

De cómo aprendí a leer y a escribir

2009-11-08T20:21:00.002+01:00

Siempre me gustó leer, ya desde pequeñito, antes de escolarizarme, tomaba los tebeos de mis hermanos mayores y remedaba a mi madre, que leía con la manía de mover los labios. Yo pensaba que eso era leer, así que me dedicaba a ver los dibujos del tebeo y a mover los labios sin darme cuenta que había algo que me perdía, una transmisión de mensajes que sustituía con la imaginación.
Los comienzos de mi aprendizaje de la lengua escrita fueron rígidos, era otra época más estricta, lo que peor llevaba era escribir entre dos líneas, esa estructura tan firme en la que tenía que encorsetar mi escritura me impedía disfrutar del aprendizaje, pues estaba más preocupado de dar forma e insertar correctamente lo escrito, que de aprender a enlazar letras que remitían a sonidos del lenguaje.
La lectura me resultó mucho más fácil, cuando veía una letra inmediatamente escuchaba en el interior de mi cabeza un sonido, y poco a poco aprendí a enlazarlos hasta que un día ante un letrero escuché en mi interior una voz que me susurraba una palabra: Málaga. A partir de entonces iba por la calle y no podía parar de leer los rótulos que acompasaban mis paseos, lo que al principio alegró a mis familiares, acabó cansándoles tanto como a mi, pero por mucho que intentaba entretener mi pensamiento en otra actividad, siempre acababa componiendo palabras, aunque ya con esa edad había aprendido a interiorizar mi pensamiento, a veces era recomendable no verbalizar todo lo que se nos pasa por la cabeza.
Hubo en mi infancia un día que marcó un antes y un después de mi historia personal, y no fue el día que me compraron los tan anhelados patines, fue el día en que comprendí el significado de la palabra infinito. Mi padre contribuyó económicamente con la Biblioteca Municipal, y como agradecimiento le proporcionaron el carné de socio. El día en que entré por primera vez tuve varios sentimientos encontrados, de la euforia al ver tantos volúmenes apilados en unas estanterías que alcanzaban el techo pasé a la tristeza de la constatación de que sería imposible leérmelos todos, era una tarea infinita, no tendría tiempo para hacerlo ni aunque viviera dos vidas. Pero decidí no perder tiempo y ponerme manos a la obra, el primer libro que leí fue La Isla del Tesoro. Quizá ese título haya contribuido a fomentar mi hábito de lectura, o puede que de antemano estuviera predispuesto a dejarme llevar por las narraciones, pero eso ya nunca lo sabré.

Extraído de mi primera prueba de evaluación a distancia.

Renovarse o morir

2009-11-04T21:23:00.004+01:00

Como ya habrá notado quien conozca este blog, hoy inauguramos nueva imagen. Después de once meses manteniendo el mismo perfil con que se creó este blog, con muchas prisas y sin ninguna experiencia en el medio, iba siendo hora de invertir algunos minutos a darle un cambio de rumbo, si no al contenido, al menos sí al aspecto de la página.
Adriano, como es una persona de extremos, ha decidido pasar del blanco virginal al negro más luctuoso, sin recorrer los grises que pueda haber en un punto intermedio que para él no existe. Es época de cambios, sí, otra vez, hay que cambiar porque sin el cambio acabamos acomodándonos, esa es la naturaleza humana.
El hombre primitivo dejó de ser nómada para convertirse en sedentario, seguramente a medida que fue desarrollando el intelecto, y gracias a ello (o por desgracia), el mundo que conocemos se ha estructurado tal y como todos podemos ver.
Adriano no quiere que esta tribuna, que una vez fundó para recoger recuerdos y compartirlos con el mundo, se mantenga estática, se anquilose, se convierta en la rutina de relatar experiencias reales o inventadas, propias o ajenas, y ha decidido empezar por lo más fácil: cambiar su look, su vestimenta, el envoltorio de lo que realmente importa. Como aquellas personas que un día deciden empezar con el gimnasio y el primer paso que dan, antes incluso de abonar la matrícula, es el de entrar a una tienda a proveerse de ropa deportiva para lo que será su nueva andadura. Hacer deporte o no es algo que el tiempo dirá, pero sin el atuendo apropiado seguramente no se alcanzará el objetivo exitosamente.
Adriano está (otra vez) en un punto de inflexión, al final del verano se relajó, dejó de entrenar y abandonó la dieta (como ocurre cada año en la misma época), pues sabe que la operación bikini comienza en noviembre, y en septiembre hay que hacer un descanso para poder retomar la campaña veraniega con mucha fuerza de voluntad. Después de mucha bollería, hamburguesas francesas del VIP´S, cantidades ingentes de helados y alguna que otra pizza, ya está preparado para volver a encorsetarse en la dieta que le hace lucir palmito por la blogosfera, y ha comenzado a entrenar (sin necesidad de ir de tiendas).
También ha decidido seguir trabajando en su mente, retoma los estudios con pocas ganas y sin ninguna obsesión, pero dejándose encandilar por libros que rezuman conocimiento, y de los cuales va extrayendo de a poco entendimiento aplicable tanto a esta faceta blogger como a cualquier otra que desarrolle o pretenda desarrollar.
Quizá tenga poco tiempo para escribir, pero tampoco escribía demasiado últimamente, por lo que no habrá una diferencia perceptible; aún así, tratará de seguir recogiendo piezas perdidas de promiscuos puzzles y seguir construyendo la amalgama en la que se ha convertido el contenido de este blog.
Esperamos que sea de su agrado.

Express Yourself

2009-10-31T19:06:00.004+01:00

Me regalaron el último cd de Madonna, Celebration, lo reproduje mientras conducía y me encontré con esta canción que hacía mucho tiempo que no escuchaba. Han pasado 21 años pero sigue tan vigente como antes.

Ey chicas
¿creéis en el amor?
Porque yo tengo algo que decir al respecto, y es más o menos esto:
"No te conformes con ser segundo plato,
Pon a tu amor a prueba, sabes que tienes que hacerlo
Haz que él exprese lo que siente y quizás
entonces sepas que vuestro amor es real

No necesitas anillos de diamantes o de oro de 18 kilates
coches chulos que van muy rápido, sabes que no duran
lo que necesitas es una mano grande y fuerte
que te eleve a lo más alto
que te haga sentir como una reina en su trono
que te quiera tanto que no te vengas abajo
no te vendrás abajo

No te conformes con ser segundo plato,
Pon a tu amor a prueba, sabes que tienes que hacerlo
Haz que él exprese lo que siente y quizás
entonces sepas que vuestro amor es real

Las rosas de tallo largo son el camino a tu corazón pero
él tiene que empezar por tu cabeza
las sábanas de seda son muy románticas, pero qué pasa cuando no estais en la cama
te mereces lo mejor de la vida
así que si no es el momento apropiado, sigue adelante
el segundo plato nunca es suficiente
te va mucho mejor sola

No te conformes con ser segundo plato,
Pon a tu amor a prueba, sabes que tienes que hacerlo
Haz que él exprese lo que siente y quizás
entonces sepas que vuestro amor es real
exprésate
tienes que hacer que él te lo diga
así que si lo quieres ahora mismo
haz que te muestre cómo
decirte lo que siente
esté preparado o no

Y cuando te hayas ido quizás él se arrepienta
que piense en el amor que una vez tuvo
que intente continuar

pero no lo conseguirá
volverá de rodillas
a decírtelo
tienes que hacer que él
te lo diga."

Vuelta al cole

2009-10-22T21:47:00.004+02:00

Al final me he decidido, he retomado los estudios que abandoné cuando me tomé un año sabático (que al final se convirtió en dos) en una época en la que no podía concentrarme en estudiar.
Comencé Filología Hispánica y, ahora que vuelvo, resulta que está en extinción, por lo que me he pasado al Grado en Legua y Literatura Españolas, digo yo que será más o menos lo mismo que la licenciatura, pero como yo estudio por placer y no con fines laborales, pues me da igual, cualquiera sabe si terminaré la carrera dentro de 15 años.
Soy estudiante de la Uned, la Universidad nacional a Distancia, y ahora que acaba de empezar el curso me he visto inmerso en la vorágine de bajarme las guías de estudio, ver los temarios, encontrar la bibliografía básica, empezar con los cursos virtuales y, por último, empezar a estudiar. Sólo con preparar la logística ya estoy agotado, pero sé que con constancia, poco a poco voy adquiriendo los conocimientos, y eso se refleja en las evaluaciones.
La verdad es que me está viniendo muy bien poner a trabajar el cerebro porque notaba que últimamente, de no utilizarlo, se me esfumaban los pensamientos, no conseguía retenerlos, y ya para qué hablar de los títulos de libros, películas o canciones, se me hacía una laguna mental que me impedía rescatar la información de mi cerebro.
Se nota que eso de dedicarme más al cuerpo que a la mente pasa factura. Pero ocurre lo mismo desde el lado opuesto, ha sido empezar a estudiar y ya he ido faltando al gimnasio, a la dieta, a todo en lo que he invertido mi tiempo libre durante estos dos años de soltería, y poco a poco el espejo comienza a delatarlo. No sé si algún día conseguiré encontrar el equilibrio, pero en esta nueva etapa de estudiante me he propuesto no abandonar mi vida social recluyéndome en casa entre los libros. He decidido que intentaré sacar las asignaturas que pueda, pero divirtiéndome tanto entre los libros como entre los amigos, y que me debe importar menos la nota final que el conseguir quitarme asignaturas sin para ello sacrificar mis cafés o salidas con mis amigos.
Además, hay que añadir mis continuos fines de semana en Madrid, en los que seguramente no toque el temario más que en el viaje de ida y vuelta, porque no me voy a ir allí para recluirme estudiando en lugar de pasar tiempo con mi churri. De todas formas, creo que eso de que sea una relación a distancia me va a venir bien, ya que entre semana me permitirá ocupar mi tiempo libre (y mi mente) en los estudios, y poder aprovechar los fines de semana divirtiéndome en el frío madrileño.
Esa es mi intención, habrá que ver si lo consigo, pero al menos lo intentaré.

Ágora

2009-10-17T17:56:00.004+02:00

Ayer fui a verla predispuesto a que me gustara, lo reconozco, porque soy un admirador del director desde que me cautivó con Tesis, por ser capaz de crear una película tan bien hecha, careciendo de experiencia.
La película pone de manifiesto que después de muchos siglos nuestra sociedad ha avanzado poco, porque podremos tener teléfonos móviles de última generación, hacer turismo espacial, pero aún existen conflictos a causa del fanatismo religioso, y todavía no se ha erradicado la discriminación hacia la mujer. Aunque por suerte se está trabajando en ambas cosas, creo que nuestra sociedad no saldrá de la Prehistoria hasta que la fe deje de ser excusa para librar guerras, las personas sean tratadas como iguales en la teoría y en la práctica, y deje de existir el Tercer Mundo porque sólo exista el mundo, sin ese adjetivo que parece un yugo.
Me ha gustado mucho constatar que una producción española ha recreado tan creíblemente la antigüedad clásica y, sobre todo, que su forma se haya apartado del tipo de recreación hollywoodiense, en el que todo tiene un filtro de belleza (tipo Cleopatra) para proponer una imagen más real, una Hipatia que aparenta tener la cara lavada dada su condición de filosófa y, por tanto, estar menos preocupada de su imagen que del pensamiento.
Hacía muchos meses que no iba al cine, pero ha sido la mejor forma de volver a los buenos hábitos.

Stairs day

2009-10-12T23:57:00.002+02:00

A través de esta fotografía tomada en Caixaforum de Madrid me sumo a la invitación de Stultifer, del Blog Donde nadie me ve, a participar en ese día que probablemente se convierta en una cita anual.
Stultifer, estoy seguro de que el día 13 de octubre de 2009 se convertirá en el día oficial de las escaleras, y que miles de blogs de los que flotan en la blogosfera se sumarán a esa iniciativa, colgando otras tantas escaleras de todo el mundo palpable (no virtual).

La Loca de Mierda

2009-09-30T23:07:00.008+02:00

He descubierto esta serie de cortos episodios protagonizados por una argentina de ojos grandes y expresivos que me han hecho partirme de risa.
La serie se llama La Loca de Mierda, en esta página se pude ver hasta el episodio 9, lo colgaron en Facebook y no pude reprimirme de ver los 9 episodios del tirón (son muy cortos).
Os dejo con el que más me gustó, por lo real que es la situación: soledad en un largo fin de semana de puente, y no poder resistirse a llamar al ex.
"Te sentís invadido, un poco invadido si, un poco, un poco invadido sí..." jajajaja.
Garchar: follar.

Como no consigo insertar el capítulo, mejor os dejo el enlace:
http://www.mtvla.com/especiales/lalocademierda/post.jhtml?cid=1620761

La Hermana, Sándor Márai

2009-09-30T22:26:00.003+02:00

Llegué a él por recomendación de Antonio, este verano en la playa me vio leyendo el libro de Murakami y me dijo que podría gustarme Márai. No me sonaba de nada y creía que era un escritor estilo Coelho, tomé nota en mi móvil del nombre y el título. Fui el viernes a la biblioteca, retomando ese sano (y económico) hábito y tomé prestados tres libros. Mientras andaba por los pasillos sin saber qué leer consulté mis notas en el móvil, donde guardo títulos de libros, pelis, nombres de escritores, y recuperé la recomendación de un mes atrás.
Busqué los títulos del escritor y había varios de sus libros, entre ellos éste que me recomendó Antonio.
Comencé a leerlo con poco interés, creyendo que sería complicado de leer o que estaría lleno de un vocabulario ampuloso e inexcrutable para mi, pero me sorprendió la sencillez de los términos y lo comprensible que era. Salvando las distancias, algunos pasajes me recordaron a La Montaña Mágica, de Thomas Mann.
En lugar de contar aquí un resumen de lo que se dice en el libro, prefiero que quien se interese se acerque a él y decida. Lo único que puedo decir es que la mayor parte del tiempo se habla de la enfermedad, de cómo uno se enfrenta a ella, y cómo tiene (la mayoría de las veces) la medicina necesaria para curarse, es decir, cuestión de voluntad de curación.
No lo recomiendo a nadie que esté pasando por un momento de enfermedad, pues esa atmósfera se transmite tan bien que uno llega a sentirse enfermo leyéndolo. Preferible es curarse antes de comenzar con la lectura, pero una vez leído seguro que será de ayuda en una hipotética enfermedad o convalecencia.
Podría parafrasear un montón de párrafos, pero me quedo con uno:
"El hombre está más predispuesto al dolor que a la alegría".

Caminito que el tiempo ha borrado...

2009-09-27T20:22:00.017+02:00

Tenía muchos nervios, por un lado ya habían pasado dos semanas desde su partida, y la ausencia iba haciendo mella, a pesar de los correos y alguna que otra llamada; por otro, un viaje de este tipo, solo, de Málaga a Frankfurt, de Frankfurt a Buenos Aires, y de Buenos Aires a Mar del Plata, en total casi 24 horas de viaje, se iba a convertir en el viaje más largo hecho por mi. A eso sumaba que no era un simple viaje turístico, era algo más, un viaje directo a sus raíces, a su pasado, a su familia y amigos, quería que ese país me gustara tanto como él, y que su entorno me fuera tan cercano como el mío propio.
La maleta era grande, llevaba ropa para quince días y algunos regalos para su familia, no iba a presentarme allí con las manos vacías, seguro que con algún que otro detalle me podía ganar el cariño de su familia más fácilmente, y seguro que él lo iba a valorar (yo lo hubiera hecho).
Mi hermana me llevaba al aeropuerto, por el camino mi sobrino (que se había empeñado en acompañarnos) se mareó como era habitual en él cada vez que salía a la autovía, y yo lo entendía porque de pequeño era igual, aún no había salido de Fuengirola y el mareo ya me había hecho vomitar. Eso hizo que llegáramos con el tiempo ajustado, algo que odio, me gusta llegar con tiempo de sobra por si hay algún imprevisto, nunca se sabe que puede pasar, y más en algo tan importante para mi como era aquel viaje.
Facturé, pasé por el control que era mucho menos rígido en aquel momento, y cuando llegué a la puerta de embarque ya habían entrado la mayoría. Tres horas de vuelo hacia el norte, para después deshacerlos viajando hacia el sur, era un poco absurdo, pero me salía mucho más barato Lufthansa que Iberia, quién sabe por qué.
En Frankfurt el aeropuerto me pareció muy gris, antipático, pero no me caló esa impresión, mi estado de ánimo estaba muy alto como para que me afectaran las horas de avión en soledad, o un aeropuerto muy grande, con poca luz y poco atractivo.
Las doce horas de vuelo hacia Buenos Aires no fueron tan incómodas como había pensado, me dio tiempo a ver las pelis, a dormir unas cuantas horas en un sueño ligero que me permitía tener conciencia de lo que pasaba a mi alrededor, e incluso a entablar conversación con la señora que me tocó en la butaca de al lado, unas horas antes de aterrizar. Era argentina, vivía en Barcelona y estaba nerviosa con el reencuentro con los suyos. Le conté que iba a conocer a mi familia política y que tenía mucha ilusión por conocer su país, que ya sentía como mi patria adoptiva. Me recomendó algunos sitios de Buenos Aires y nos despedimos a la salida.
Cuando aterrizamos era por la mañana, hice la cola de inmigración con la sonrisa de oreja a oreja, me parecía imposible que después de tantos años escuchando historias de su vida en Argentina iba a tener la oportunidad de conocer su país y recorrer los escenarios de sus relatos. La funcionaria que me atendió en inmigración me dio la mejor bienvenida que podía darme, me sonrió y me dijo que era un placer atender a alguien que transmitiera tanta felicidad, me selló mi pasaporte y me deseó una feliz estancia en su país. Ese recibimiento avivó mi predisposición a amar ese país tanto como al ciudadano con el que convivía.
En el aeropuerto tenía al menos tres o cuatro horas de espera hasta que saliera el autobús que me llevaría a Mar del Plata, donde él me estaba esperando. Lo primero que hice fue cambiar mis euros por pesos y, para hacer tiempo, me senté a tomarme un café.
Mis sentidos estaban alerta, pendientes de todo lo que había a mi alrededor. A través del ventanal se abría un cielo celeste que mareaba, la sala estaba bañada por una luz intensa, brillante, pero no tan deslumbrante como para dificultar mi visión. Era una luz como la que se utiliza en fotografía para realzar los objetos o las facciones. Era enero, pero allí era verano, el calor me envolvía en una abrazo cálido que parecía haber enviado él en su lugar, muy agradable tras unos días de frío navideño. El olor de aquel lugar era especial, lo reconocí cuando volví años más tarde. Me envolvía un aroma difícil de describir, entre sus notas podía reconocer el bosque, la madera, la tierra, como si al planeta le hubieran quitado una capa dejándolo en carne viva. Además, tenía un toque dulce como la cocina de una madre después de cocinar un bizcocho.
En la mesa de al lado una chica recién llegada de España contaba a sus familiares cómo era su vida aquí, tenía ese tono característico de la fonética argentina, más grave, como si la voz les saliera desde un punto más profundo. Además del acento que tanto me gusta, en su vocabulario utilizan ciertas palabras que aquí dejaron de usarse hace tiempo, lo que les da un halo de sofisticación.
Pedí mi café, me lo trajeron con el habitual vasito de agua, junto con las facturas que tantas ganas tenía de probar, unas medias lunas recién hechas, muy esponjosas, cuya cobertura brillaba reflejando la cantidad de calorías que contenían. No me importó, desde que leí Kamchatka y tuve que intuir el significado de factura en aquél contexto, estaba deseando probarlas.
Horas más tarde el empleado de Tienda León comenzó a llamar a los pasajeros por sus nombres, y cuando cantó el mío leí en sus caras la misma palabra: GALLEGO. Y es que mi nombre y apellidos son tan castizos que provocaron alguna sonrisa en los presentes.

La barra de equilibrio

2009-09-21T21:19:00.005+02:00

De vuelta otra vez, cada fin de semana ocurre lo mismo: llego a Madrid lleno de ilusión, disfruto de recorrer la ciudad solo, a la espera de que salgas del trabajo. Luego pasamos el finde juntos, el tiempo vuela, los minutos son segundos, las horas minutos.
Y de nuevo me encuentro en el asiento pensando en ti, intentando inventarme un próximo encuentro. A medida que el tren se aleja, parece que se erige entre tú y yo una distancia no solo física, también emocional. La intimidad que recuperamos en cada encuentro vuelve a esfumarse, sustituida por conversaciones telefónicas llenas de silencios tuyos, y llenas de verborrea incontenible mía, que intenta disimular la falta de comunicación.
Me hace mucha ilusión hablar contigo, más bien es una necesidad básica: oir tu voz, analizarla, encontrar en el tono una vibración especial que me diga lo que tus palabras no dicen. Busco en ellas la constatación de que realmente sientes algo por mi.
Y no es fácil, tus actos hablan más que tus palabras, de hecho son casi lo único que me hablan de sentimientos.
Y ese silencio tuyo amordaza mis palabras, intentando evitar un desequilibrio de sentimientos entre ambos.
Y esa mordaza amuerma mis sentimientos, porque no quieren arriesgarse a saltar sin la red de seguridad.
Me siento un saltimbanqui sin la barra de equilibrio, a punto de salir a hacer su número; y piensa que será el último.
Luego me digo que es muy pronto, apenas ha pasado un mes y una semana, pero ya se me olvidó qué hacía y quién era antes de conocerte.
Cada fin de semana que pasamos juntos es un nuevo capítulo de nuestra historia que se escribe, en cada capítulo hay una de cal y otra de arena. La cal para mi son los espacios en blanco donde deberían haber palabras que hablen de sentimientos; la arena son todo esos actos que los demuestran.
Y sigo sin saber qué hacer, si salir a escena, o esperar a que me entregues la barra de equilibrio.

En el AVE, de regreso a casa.

Bendita tu mirada

2009-08-29T10:31:00.004+02:00

La insistencia de tu mirada desde la distancia, con ese punto de timidez, en esa cara de francés.
El saludo desde lejos para meterte corriendo en el coche, como un adolescente al que le sale un instante de arrojo, para inmediatamente seguirle un momento de pudor.
Una tarde entera de miradas sin que nos atreviéramos a iniciar una conversación.
Mi momento de lucidez al irme a solas a la orilla a buscar piedras, y encontrar un corazón blanco.
Tu valentía de venir con el teléfono en tu mano temblorosa para pedirme mi número.
Que no me llamaras a pesar de haberte dado el número correcto.
Encontrarnos en el bar y apenas pararte conmigo un par de minutos.
Provocar en mi la necesidad de querer seguir conociendo más de ti.
Compartir contigo esa noche de tu cumpleaños.
Probar el sabor de tus besos y no poder prescindir de ellos.
Hacerme sentir que no hay nadie más alrededor cuando tu mirada se posa en mi.
Despertarme a tu lado y no querer volver a dormir solo.
Cenar frente a ti en la terraza de un restaurante y olvidarme del menú.
Oir las letras de las canciones que te gustan, y sentir que estaban escritas para cantar mis sentimientos.
La triste despedida y convencerme para que me fuera contigo.
El viaje en coche en el que no paramos de besarnos y acariciarnos, sabiendo que esa ampliación era un regalo.
Visitar tu mundo, tu entorno, la esencia de ti mismo.
Los días juntos sin separarnos ni un minuto, noches de copas, música y amigos, mañanas de abrazos y sueños, tardes de hamaca y caricias.
La despedida verdadera, y tus continuas llamadas de teléfono.
El regalo de unos nuevos días de vacaciones.

Perooooo

2009-08-26T17:52:00.004+02:00

Conduzco de madrugada camino al trabajo, la carretera está tranquila, los altavoces propagan unos sonidos nuevos para mi, una nueva estación de radio a la que me estoy aficionando para así poder evocar tu recuerdo.
Al llegar a mi destino recorro las calles en busca de aparcamiento, visitando los lugares en los que tú y yo nos fuimos conociendo, y así paso por delante del árbol en el que nos refugiamos en busca de intimidad; mientras, enfrente el día comenzaba, la frutera estornudaba mientras montaba la terraza, y era testigo de nuestras primeras caricias.
Sigo mi búsqueda y me encuentro con el aparcamiento reservado de la empresa de electricidad en el que aquella noche aparqué, y junto al que, al acompañarme al coche, volvimos a entrelazarnos en una reminiscencia de mi época de juventud. Yo no entendía por qué no venías a casa, me decías que no podías dejar a tus amigos, y aunque tus besos decían lo contrario, a mi me sonaba a excusa. Aquellos besos y abrazos me supieron a cielo, porque tu mirada me quemaba, y me encendía con la explosión que tienes dibujada en tu iris. Esa noche te dije que al día siguiente no tomaría la iniciativa, que quedaba en tus manos.
Por fin aparco mi coche, y desando los pasos que tú y yo dimos la siguiente noche, aquella en que tomaste la iniciativa, acompañándome a casa tras la que no nos separamos en diez días, días en los que los fuimos destilando sentimientos que bebimos a tragos largos, y que nos supo a poco.
Ahora camino por la calle, paso por delante de tu portal sabiendo que ya no estas, PERO tu presencia me acompaña y me entibia las noches frescas de final de agosto.

Primer día de vacaciones

2009-08-07T14:28:00.003+02:00

Se acabó la luna llena, ahora es de día y la presencia de ese ojo que parece mirarme y juzgarme ha desaparecido. Ahora me río de ella y de la inquietud que me provoca, del caos que consigue instaurar en mi por espacio de unas horas, en el que pone patas arriba lo que tanto trabajo me cuesta conseguir.
Hoy es mi primer día de vacaciones, tengo por delante un montón de días en blanco como las páginas de un diario recién empezado; tenía escrita una historia bonita, lejana, pero por cuestiones que no vienen al caso, esa historia acabó "desescribiéndose" (como en aquel videoclip de Bjork). Ahora vuelve a instalarse en mi el equilibrio que me facilita el día a día, así que esta mañana me he levantado tarde, sobre las 10, he hecho el desayuno habitual que me hace sentir lleno de energía, he tomado las dos tazas de café de las que tanto disfruto en los fines de semana, y me he ido al gimnasio para poder tener la tarde libre y disfrutar de la playa.
Como suelo ir al gimnasio por la tarde, en el horario de mañana todos son caras nuevas, y he decidido que hay mas tíos buenos por la mañana que por la tarde. Aunque creo que algunas de esas caras (y cuerpos) no son autóctonos, seguramente son turistas que no pueden pasarse sin entrenar la semana o las dos semanas que estén de vacaciones.
Ahora a prepararme la comida, pasta y pollo a la plancha, gazpacho hecho por mi (por fin he aprendido a prepararlo, y es tan fácil que quiero hacerlo todos los días) para buscar dentro de un rato a JC que es el único que queda por aquí, ya que la mayoría están fuera, de viaje, poniéndome los dientes largos y subiendo fotografías de sus "maravillosas" vacaciones a través del Facebook. ¡Quién me mandaría a mi crearme un perfil en esa web!

Reflejos de la luna llena

2009-08-07T00:12:00.008+02:00

Al mirar mi imagen en el espejo, normalmente me quedo con lo superficial: si tengo bien colocado el pelo, aunque ya no pueda usar gomina; si tengo bolsas bajo los ojos o los tengo hinchados; constato que la longitud de mi barba sea la correcta; compruebo que mis orificios nasales están libres de obstáculos; que mi dentadura no delate mi almuerzo, o que no queden restos del dentífrico alrededor de mi boca.
Pero hoy no me quedo en la superficie, hoy ahondo un poco más, y me asomo a mi interior a través de las ventanas; mi mirada ha cambiado, ya no tiene aquel brillo ni la curiosidad de antes, ya no transmite aquella bondad que yo tanto odiaba. Todo eso ha sido sustituido por una mirada inexpresiva, rígida, agnóstica; no es que ya no tenga curiosidad, sigue existiendo, solo que esa curiosidad dura muy poco, se apaga, y necesita encontrar muchas fuentes diferentes para permanecer. Antes quería saberlo todo de todas las cosas, ahora solo quiero saber un poco de algo, necesito cambiar con frecuencia y redigirir esa curiosidad hacia otro ámbito u objeto. Mi mirada se ha vuelto como la de un androide, falta de emociones, vidriosa, sin alma. Alrededor de los ojos se han ido construyendo telas de araña, un entramado de líneas que delatan muchas risas pasadas, risas que me achicaban los ojos y me los rasgaban, ojos de mongol. Ahora siguen achicándose con la risa, pero ocurre cada vez con menos frecuencia. ¿Acaso la madurez mata el sentido del humor?
Mi frente, antes tan tersa, y que apenas existía pues el nacimiento del pelo se acercaba a mis cejas, ahora es ancha, horadada de surcos horizontales que revelan tantas cuestiones que me he planteado a lo largo de la vida, por la costumbre alzar las cejas cada vez que no entendía algo. Mis cejas, que se elevaban con cada cuestión como movidas por un resorte, ahora se unen en el centro, en una permanente expresión de no haber entendido nada, dándome un aire de enojo crónico.
A cada lado de mi nariz me recorre una línea que acaba enmarcando mis labios, como si fueran corchetes de una fórmula matématica, sólo queda despejar la incógnita: ¿volverán a ser besados?
Mi mandíbula cuadrada se ha vuelto aún más cuadrada y angulosa, la cara se ha vuelto más ancha, intercambiando el antiguo toque algo sofisticado por uno más duro, más rudo. Recuerdo que antes la mandíbula inferior solía caer un poco cada vez que una imagen producía en mi una emoción, ahora se mantiene contraída en un gesto perenne de tensión.
En el fondo no me disgustan los cambios, la expresión de inocencia de los veintitantos ha mudado a la expresión de dureza de los treinta y muchos, pero lo único que me disgusta es la pérdida de la curiosidad e inocencia.
Serán los reflejos de tantas lunas llenas en mi rostro.

Secret diary of a call girl

2009-08-03T23:30:00.004+02:00

Estos últimos días he vuelto a recuperar el viejo y sano hábito de ver series de televisión. He sido un gran seguidor de la serie Friends, y posteriormente Sex and the city, pero ahora que tengo que ocupar mis noches en algo que me evite comerme el tarro (rún rún y rún rún) he acabado viendo una serie de televisión británica que me está gustando mucho. No es la típica serie en la que todo es diversión, frases ingeniosas sobre vidas cotidianas, sino el diario de una prostituta en Londres.
En la primera temporada se presenta al personaje principal, una chica fría y calculadora que nos relata su forma de vida. Ya en la segunda temporada se incluyen personajes con los que la protagonista se acaba relacionándose provocando un cambio en su actitud calculadora, transformándola en una persona que empatiza con los demás. Quizás no tenga unos diálogos para recordar, pero se puede aprender mucho de sexo y de costumbres sexuales.
La chica es guapísima, pero los dos personajes masculinos (Ben y Alex) están tremendos.

Ménage à trois

2009-08-01T20:21:00.005+02:00

Hussein en el coche, camino de Tarifa:
- Unas amigas me preguntaron el otro día "¿conoces alguna pareja gay que no sea abierta?".
- En la pregunta se esconde un juicio - dije yo.
Ese tipo de pregunta está muy de moda entre los homófilos, que se suponen que son abiertos de mente, respetuosos con la sexualidad del de al lado, pero que en el fondo, y sin que ellos mismos lo sepan, esconden un prejuicio velado hacia el gay de esta época en la que vivimos.
- Pues yo le hubiera contestado que si, que las mías propias, aquellas que he vivido en el pasado; y además, les hubiera preguntado si conocen alguna pareja heterosexual de nuestra edad que lleven juntos más de 5 años, y que realmente sean fieles.
-No se me ocurrió decirles eso, pero me hubiera gustado caer en ello.
Resulta que ahora que la visibilidad es más aceptada, la sociedad va a dar una vuelta de tuerca, y parece pretender que la relación entre gays emule a las relaciones heterosexuales, pero no las heterosexuales reales, sino las que muestran como modélicas.
Parece que la prostitución femenina es cosa de solteros o divorciados, cuando yo creo que precisamente son los que menos necesitan recurrir al pago a cambio de sexo, ya que no tienen nada que esconder. Ojo, no voy a ser yo quien juzque ni a las prostitutas ni a sus clientes, para mi, mientras unos y otros hagan por decisión propia, no tengo nada que objetar.
La sociedad ve bien, hasta cierto punto, que dos personas del mismo sexo se quieran y quieran estar juntos, pero si a eso le añadimos un extra... eso es harina de otro costal. Pues yo creo que, igual que se han necesitado siglos para llegar a cierta "normalización" con el hecho gay, harán falta otros cuantos para llegar a la normalización de las parejas estables, es decir, a que sea admitido abiertamente el hecho de que cada miembro de la misma tenga sexo fuera de la relación, o que ambos incluyan a un tercero (o más).
Nuestra sociedad proviene de una forma de vida marcada por un catolicismo que solo justificaba el sexo desde la perspectiva de la procreación, y siempre amparado por el sacramento del matrimonio. Es normal que tantos siglos dejen un rastro en las mentes, y cualquier esquema diferente a este resulte extraño o anormal. Pero se olvidan aquellos que han practicado el sacramento del matrimonio varias cosas: por un lado, no todos los ciudadanos de este país son católicos (por suerte); y por otro, que el hecho de casarse, no implica que los miembros de la pareja no tengan sus escarceos amorosos (o sexuales) al margen del matrimonio, de forma clandestina.
El ser gay en un mundo hetero tiene muchas dificultades, antes más, claro, pero algo positivo que tiene es que tu entorno social tiende a compartir contigo aquellas cosas que les preocupa y que no encuentran con quien hablar sin sentirse por ello juzgados: el marido de tu prima que desea a su cuñada, y que necesita hablarlo con alguien sabiendo que tú no vas a juzgarle por el hecho en sí mismo, sino que vas a intentar ayudarle a aclararse las ideas; la amiga que te utiliza de tapadera (como eres inofensivo...) para tener un encuentro con alguien que ha conocido por messenger, en un momento de dudas, y que necesita llevarlo a cabo para reforzar su matrimonio o constatar que no hay que nada que salvar.
Por tanto, el hecho de ser comprensivo con aquel que tienes delante contándote sus problemas, hace que tengas la posibilidad a asomarte a muchas intimidades, que luego no cuadran con esas preguntas malintencionadas y cargadas de prejuicios.
Yo, aunque no lo practique de momento, creo que nuestra sociedad irá cambiando hasta un modelo de pareja diferente al actual. Creo que el ser humano llegará a comprender un día que el sexo está hipervalorado en el sentido de la fidelidad, que es solo una forma más de utilizar nuestros cuerpos y disfrutar de ellos, diferenciando sexo y sentimientos. Porque el hecho de estar enamorado no significa que no puedas desear otros cuerpos, y que este deseo sea puntual de un momento, si no se le diese tanto valor al sexo y la fidelidad, no existirían la mayoría de los conflictos de pareja. Por otro lado, creo que una cosa es la infidelidad sexual y otra la infidelidad sentimental. Yo, que he sufrido ambas, sé que es mucho más dura la infidelidad sentimental, es decir, cuando la persona que se supone que te quiere ha cambiado y sus sentimientos están dirigidos a otra persona, que la infidelidad sexual, que es la mera satisfacción de un deseo sexual que no conlleva ningún efecto sentimental secundario. Y lo he sufrido porque esos actos han sido efectuados a mis espaldas, de una forma velada, como una forma de engaño. Estoy seguro de que hubiese sido muy diferente si se hubiese hablado sobre ello y se hubiesen acordado las mismas reglas para ambas partes, que es lo que al fin y al cabo creo que es más justo, y lo que menos daño puede hacer.

Abismos

2009-07-29T20:02:00.006+02:00

No recuerdo cómo he llegado hasta aquí, ni lo que lo ha motivado, pero sé que tengo que seguir adelante, moverme, no me puedo quedar parado, aunque lo que me pide el cuerpo es dejarme caer en cualquier sitio, da igual la postura y la incomodidad, solo dejarme caer.
La luna me permite ver lo que tengo a pocos metros, corriendo hacia ella intento evitar hacer círculos, camino tambaleante entre plantas, troncos, arbustos, algunos me rozan las piernas, otros la cara, en algunas ocasiones consigo esquivar el golpe de una rama baja agachando la cabeza, pero la luz es tan tenue que difícilmente me alcanza para intentar no caerme con los obstáculos.
Nunca me ha gustado el bosque de noche, me atemoriza, no sé orientarme en él y me siento vulnerable, pero no tengo más remedio que seguir adelante sin saber dónde estoy ni a dónde me dirijo.
Sólo sé que estoy huyendo, huyendo de los ruídos de ramas quebrándose que oigo detrás de mi, hay alguien siguiéndome, observándome, quizás jugando conmigo mientras me ve intentar escapar de no sé qué situación.
No consigo mantener el ritmo de la respiración, y sé que eso es lo primordial para poder seguir adelante, por eso intento controlarla sin demasiados resultados. De pronto oigo el crujir de las ramas unos metros detrás de mi, me paro para intentar localizar el sitio exacto, y lo único que consigo oir en el silencio de la noche es el sonido de animales cuyos nombres desconozco, parece como si se estuvieran riendo de mi al verme tan torpe en su mundo cotidiano.
Grito, pregunto quién está ahí, qué es lo que quiere, contesta un silencio de ultratumba, los animales se han puesto de acuerdo para acallar sus risas.
Reanudo mi carrera, vuelvo a coger el ritmo y la respiración, sigo esquivando obstáculos en el suelo y en el aire, esas ramas que me arañan la cara, los hombros y el cuello. De pronto siento que el suelo desaparece bajo mis pies, y me agarro a un tronco que encuentro a mi lado, un pie me cuelga en el aire, la otra pierna aún se apoya en la tierra, flexionada, arañada por las piedras de alrededor.
Miro hacia abajo, solo un abismo de oscuridad es lo que me ofrece esta luna, y pienso un segundo dejarme caer por el abismo, el cansancio hace mella y sé que esa sería una salida fácil. Difícil decisión, dejarme caer y no pensar más, aferrarme más fuerte al tronco y seguir huyendo de aquello que me persigue, sin saber a dónde dirigirme...

Sombras que se ciernen sobre mi

2009-07-28T22:47:00.005+02:00

LA DEL MUNDO

Y LA MÍA PROPIA

Soy una sombra andando por este mundo,

me atravieso en el camino que recorre

la luz del sol al posarse sobre él.

Si intentas asirme solo hay aire,

si te acercas me esfumo como el humo.

Los hombres que no amaban a las mujeres

2009-07-25T10:53:00.004+02:00

Acabo de terminar este libro, es la trilogía de la temporada, Millenium 1; no suelo comprar Best Sellers, no me gusta apoyar lo comercial, lo que la masa decide comprar solo porque suena mucho aunque no lleguen ni a leerlo, para leer ese tipo de libros recurro a la Biblioteca Municipal, que de todas formas lo va a adquirir. Para invertir mi dinero prefiero hacerlo en títulos de autores poco conocidos o que están comenzando, como una forma de apoyar esa "industria", contribuyendo con mi granito de arena.
Pero llevaba cierto tiempo sin leer, con pocas ganas, poco tiempo o una mezcla de ambas cosas, y cuando tuve un rato libre, sentí la necesidad de tener un libro entre las manos. Había soñado con ese libro (seguramente a causa de oir hablar de él hasta en la sopa), y como en ese momento tenía más necesidad de engancharme a un libro que de promocionar la literatura de "minorías", me fui a un centro comercial (ni siquiera a una librería) y lo compré.
Empecé a leerlo como forma de ahuyentar un momento de aburrimiento, y acabó enganchándome tanto que lo terminé a las tantas de la noche de un día laborable, sabiendo que me pasaría factura a la hora de levantarme. Me dio igual, estaba enganchado y tenía que llegar hasta el final de la historia, me costara lo que me costara.
Solo puedo decir que lo he disfrutado mucho, puede que al principio no se le vea mucho color, pero poco a poco va tomando cuerpo, rapidez, y la intriga te hace deslizarte por las páginas a toda velocidad.
Supongo que dentro de poco me iré a por el segundo de la trilogía, o esperaré a que en la Biblioteca Municipal lo adquieran.

Orgullo gay ¿fiesta o reivindicación?

2009-07-11T13:03:00.004+02:00

El fin de semana pasado viví por primera vez la experiencia del Orgullo Gay en Madrid, siempre había querido ir pero por unas cosas u otras nunca lo había hecho (en realidad es porque hay que planearlo con anticipación para tener alojamiento y billetes, y cada vez me cuesta más planificar con mucha antelación).
Juan Carlos lo planeó por mi y yo me dejé llevar, compró los billetes con la tarifa económica y organizó el alojamiento en casa de sus amigos, me ha cogido el punto y sabe que conmigo lo mejor es darme el proyecto desarrollado y no aceptar un no por respuesta.
El viernes me levanté con la emoción del niño que va a la feria y se va a montar en todas las atracciones, ya en el AVE no podíamos parar de hablar, y al llegar a casa de nuestro anfitrión el tiempo justo para una ducha y salir a cenar.
Después de la cena nos zambullimos en el mar de personas que rodeaban la Plaza Vazquez de Mella, imposible caminar por allí, nos fuimos a la Plaza del Rey. Nos encontramos con un montón de "delegaciones" de Málaga, y fuimos charlando con unos y otros. Esa noche acabamos desayunando un bocadillo de jamón serrano, y hablando con unas chicas canarias que acababan de llegar para la manifestación.
La manifestación fue el momento culminante del fin de semana, la vimos en la Puerta de Alcalá, desde donde partían todas las carrozas, poco a poco nos fuimos juntando amigos de Málaga y otros que viven en Madrid, mucha cerveza y muchos cuerpos semidesnudos a nuestro alrededor. El colorido, la libertad, el buen rollo, las ganas de pasarlo bien, todo eso se reflejaba en la actitud de las miles de personas que nos rodeaban. Cada conocido llegaba con algún amigo que era presentado en sociedad, nos hacíamos fotos, bailábamos al son de cada carroza, intentábamos encontrar famosos entre el público o participantes de las carrozas, y hasta Torremolinos tenía su propio destacamento en forma de carroza llena de tíos conocidos.
Este año se reivindicaba la lucha contra la homofobia en la escuela, pidiendo una escuela laica, el principio de la manifestación tenía su pancarta con políticos conocidos para dar ese toque de formalidad a la lucha por la igualdad y la libertad.
Para mi supuso la primera vez que una reivindicación no estaba envuelta en caras serias y silencio, por el contrario, se desprendía felicidad y risas, ruido y música. El homosexual siempre ha tenido que sacar los pies del plato para intentar vivir su vida de una forma plena, la diferencia siempre asusta a las masas, y creo que también en la forma de reivindicar el colectivo homosexual escoge su forma de hacerlo. Algunos creen que esta forma de reivindicar desacredita el objetivo, personalmente, tras haberlo experimentado, creo que en absoluto ocurre eso. Hay homosexuales de todo tipo, es un "colectivo" en el que cabe de todo, precisamente por haber sido incomprendido a lo largo de la historia, una vez se ha hecho visible, permite englobar a todo tipo de personas, tanto los que están, como los que no están, pues los derechos reivindicados, cuando son conseguidos, son aplicados a todos en general, incluso a los detractores de este tipo de actos. Y con eso es con lo que me quedo, que todo el mundo tiene cabida, los heterosexuales abiertos de mente, los homosexuales estereotipados, los homosexuales que huyen del estereotipo, los que no se consideran incluidos en el colectivo, y los heterosexuales que respetan la igualdad.
Le decía a Juan Carlos que se ha convertido en una especie de fiesta laica en la que participan mucha gente independientemente de su orientación, para mi podría convertirse en mi particular peregrinación, como los rocieros, pero sin el halo de religiosidad.

El salto del ángel.

2009-06-29T19:49:00.005+02:00

Julián envía un e-mail en contestación al de Juan, es bastante escueto:
"Ha sido un placer conocerte este fin de semana. No es común que dos personas, desde el minuto cero, se entiendan tan bien, que haya buena comunicación, tanta atracción, y que el sexo sea tan placentero. Es una pena que no vivas aquí".
Ese es el punto de partida, a partir de ese momento Juan tira ese muro que se ha creado como forma de protegerse, y se lanza a la piscina de cabeza, desde un trampolín alto dando una pirueta antes de entrar al agua.
"Te mando fotos mías para que no se te olvide mi cara, a mi me pasa que tengo una memoria visual a muy corto plazo".
Días más tarde, Julián recibe una llamada en su móvil desde un número internacional:
-¿Hola?
-Hola, ¿qué tal? Soy Juan, me apetecia escucharte.
Inician una conversación de una hora, que se repite a lo largo de los días. En esas horas de conversación van asomando tímidamente las cartas de póker, y poco a poco se vuelve un juego más descarado.
Empiezan a planear un nuevo encuentro, Juan le propone visitar a Julián para su cumpleaños, un mes más tarde. Necesita la confirmación. Julián aprovecha el sábado por la mañana para llamarlo dándole la confirmación que Juan necesita. Vuelven a conversar por más de una hora, y en esas conversaciones cada uno transmite al otro como es su vida, su día a día, sus respectivas cotidianeidades. Juan recibe esa llamada como un impulso, la llamada potencia esa sensación de seguir conociendo al otro, y el otro se siente especial por conseguir el interés de Juan hasta el punto de que viaje 2.266 km para verlo solo un fin de semana, el de su cumpleaños.
Queda un mes por delante, en el cual mantendrán el contacto a través de Skype, sustituyendoo la factura telefónica por videoconferencias eternas, en las que ambos empiezan a desnudarse interior y exteriormente. Julián visita virtualmente el hogar de Juan, éste comparte sus libros, sus objetos de decoración que ha ido adquirendo en sus frecuentes viajes por Asia, muestra su ropa interior, sus bañadores, incluso el armario profesional, trabaja en la central de una empresa multinacional a la que acude con trajes sobrios, con un toque moderno, camisas de color liso y corbatas lisas o rayadas, imagen que a Julián le resulta muy sugerente, sexy.
La pantalla del portátil se convierte en la ventana de comunicación entre ambos mundos, tan diferentes y parecidos a la vez.
Aprenden a mirar a la cámara cuando se transmiten el cariño que ya ha comenzado a emerger, es algo recíproco, aprenden a hacer zoom cuando hablan de sentimientos, a reír delante de un ojo que todo lo capta, y construyen un ritual diario de llamarse para desearse las buenas noches, conversaciones que siempre se alargan irremediablemente.
Los días van pasando y se acerca la fecha del reencuentro.

Invisible en el gimnasio

2009-06-14T11:40:00.004+02:00

Últimamente mi amigo invisible me visita poco, pero entiendo que está en un momento dulce de su vida, conoció a un chico con el que ha iniciado una relación, y a todos nos pasa que en el comienzo de las relaciones nos volcamos en ella, y queremos pasar todo el tiempo posible junto al objeto de nuestro ardor.
A mi me alegra mucho ver que está feliz y contento, le hacía falta algo así después de una temporada de traspiés. El hecho de ser invisible no quita para que sea una persona que necesita tener alguien a su lado, pues es de los que les gusta vivir en una relación, y estando soltero se siente perdido.
Solo coincidimos con la rutina del entrenamiento que, por suerte, no ha abandonado. Por suerte para mi, porque así no entreno solo, y por suerte para su pareja, que disfrutará de los resultados del entrenamiento.
De vez en cuando le llamo al orden diciéndole que hay que simultanear el tener una relación, con mantener las amistades, pues la vida se compone de una serie de pilares, y los amigos son uno de los pilares que mejor nos sustentan. Él me escucha, pone la misma cara que yo pondría intentando leer un libro en arameo, y luego sigue con la conversación que corresponda. Como sé que de donde no hay no se puede sacar, no se lo tengo en cuenta, pero me quedo muy a gusto después de decírselo.
El otro día, en el gimnasio, estábamos entrenando triceps en la polea, como son pocas, cuando la pillamos libre la acaparamos para hacer todos los ejercicios de ese día, antes de perder el turno. Siempre hay alguien que viene a preguntar cuánto nos queda para dejarla libre. Ese día se nos acercó Jesús, un chico que suele hablar con nosotros, y me pregunta por mi dieta y programa de entrenamiento, para contrastar con lo que él hace. Un día, hablando, mencionó el hecho de que tiene un hijo, yo sabía que tenía novia, pero no que era padre, y entre ejercicio y ejercicio me enseñó la foto del niño que llevaba en el móvil. Cuando lo vi no pude evitar decirle que era muy guapetón (realmente lo era) y me hizo gracia darme cuenta de como cambia uno depende de con quien hable. Al tio hetero del gimnasio le dije que su hijo era muy guapetón, cuando a mis compañeras de trabajo, cuando me enseñan las fotos de sus hijos les digo que sus hijos son "monísimos". Quiero pensar que cambio mi registro dependiendo de con quien hable, y que eso, como decía mi profe, es tener cultura y educación: adaptar tu vocabulario al receptor con el que te comuniques.
Jesús se acercó con la intención de saber cuánto nos quedaba en la polea, pero en vez de preguntar eso, lo que dijo fue:
- Pregúntame algo (a modo de saludo).
A mi amigo invisible, como le pilló desprevenido la pregunta no se le ocurrió otra cosa que contestar con una broma que solo él y yo, y cualquier rubia de película americana entendería:
- ¿Qué shampoo usas?
En ese momento nos dio el ataque de risa a ambos, mientras Jesús ponía la cara de hetero que no se entera de la broma, pero que sabe que nos estamos riendo con él. Desconcertado, decidió hacer como si no hubiera escuchado la pregunta, e ir a lo suyo.

En la orilla

2009-06-13T12:00:00.001+02:00

Camino al atardecer por la orilla de mi alma, pequeñas olas lamen mis pies, no puedo evitar girar mi cabeza para ver lo que ha quedado atrás, pero no tengo miedo a convertirme en una estatua de sal.
Hormigas recorren mi orilla, estelas de huellas que longitudinalmente dibujan tramos de tiempo.
Muy a lo lejos veo la orilla lisa, virgen, sin marcas, sin pisadas, sin piedras ni deshechos marinos.
A menor distancia comienzo a ver huellas, esparcidas aquí y allá, que solo han dado un par de pasos sobre ella.
A medio camino veo pisadas que recorren un gran tramo de esta orilla, sobre la que han permanecido muchos pasos, casi todos en línea recta, con alguna curva, algún desvarío, y que han ayudado a construir esta playa en la que me encuentro.
Algunas huellas son profundas, se hunden en la árena húmeda excavando grandes huecos que difícilmente podrán rellenarse. Entre éstas, las hay que recorren un gran tramo, otras solo unos metros, pero siguen siendo igual de profundas.
Otras son leves, casi no se aprecian, ya han sido borradas por el paso del tiempo y la erosión, o están a punto de desaparecer.
Hileras de pisadas que se suceden unas a otras sin simultanearse, entremezcladas con espacios en blanco, tramos de tiempo vacíos. Giro mi cabeza hacia adelante, sigo caminando entre las olas, unos metros por delante bajo la mirada y leo un nombre escrito en la orilla.
Levanto la vista al frente y por delante la arena está recién lavada por las olas, sin una marca, sin una huella, sin una pisada, preparada para ser horadada por nuevos andares.

Una cálida noche malagueña

2009-06-07T09:36:00.003+02:00

La noche de esa fría tarde suiza acaba saliendo, no es habitual que salga un viernes, y aún menos que lo haga por Málaga, pero está invitado al cumpleaños de un amigo y le apetece salir de la rutina. Se viste con un polo gastado, vaqueros y sus deportivas más nuevas, llega a Reinas cuando el local está aún medio vacío, se encuentra con Alejandro, el chico del cumpleaños y lo felicita, 22 añitos, ¡que yogurín!, pero un tío muy atractivo con la cabeza muy bien amueblada. Se alegra de haberle presentado a Diego, tienen una incipiente relación recién estrenada, y parece que encajan bien, piensa que quizás tenga más facilidad para buscar pareja a los demás que para si mismo.
Se pide una cerveza y mientras charla animadamente ve pasar una figura conocida, es el chico de la playa, ¡qué raro!, lo ubicaba en Marbella en lugar de Málaga, viste una camisa y tejanos negros, y zapatos (ese detalle le despista, últimamente no se suelen ver zapatos en locales de copas) y regresa la inquietud de esa tarde, pues el chico se sitúa justo enfrente de él.
Durante la conversación lo pierde de vista, pero unos minutos más tarde el chico regresa con una copa, ahora no lleva la camisa, sino una camiseta lisa blanca, cuello uve, muy ceñida, que le marca la bonita figura que tiene. Nuestro protagonista no puede evitar seguir mirándolo, decide que esa noche no va a perder la ocasión de acercarse, y mientras ese pensamiento le cruza la cabeza ve que el chico le mira y le sonríe, con una sonrisa amplia y franca, como diciendo : "tú eres el chico de la playa de hoy, te he reconocido".
Acaba la conversación en la que se encontraba, espera unos minutos y se dirige al chico sin pensar, sin preparar una frase, es lo mejor, como lo piense acabará cagándola, no está muy ducho en eso de entrar a la gente:
- Hola, ¿te has quemado la espalda? Qué difícil es poner protección en la espalda, podías haberme pedido ayuda.
- No, he tenido cuidado y no me he quemado, pero ¿cómo te iba a pedir ayuda si no te conozco?
- Es cierto, me llamo Julián, ¿y tú?
- Yo me llamo Juan-y alarga la mano para estrechársela en lugar de los convencionales besos.
Unos minutos más tarde ya sabe que el chico nació en Madrid, lleva siete años viviendo en Suiza y está de puente en Málaga, donde reside su familia. Julián pensaba acercarse un momento a conocerlo, y regresar junto a sus amigos, pero ve a Juan predispuesto a la conversación y prefiere no interrumpirla, sus amigos entenderán las circunstancias, pues ya les había contado que había visto a ese chico en la playa y se había quedado colgado de él, aunque éste no le mostró interés.
Después de un buen rato de animada conversación le propone acercarse al grupo de sus amigos, Juan acepta y le presenta a los más allegados, a los que saluda estrechando la mano, algo que les desconcierta por lo poco habitual del saludo entre chicos gays en un local de ambiente. Pide una cocacola para Juan y su segunda cerveza, bailan un poco al ritmo de la música y siguen la conversación. Una hora después, a Julián le gustaría irse con Juan a casa, al preguntarle si quiere ir a otro sitio el otro contesta que lo que quiere es estar con Julián, así, a gusto. A Julián le desconcierta esta contestación pues no está acostumbrado a esa naturalidad, lleva tiempo jugando al juego de la seducción y entre los códigos no está el mostrar interés abiertamente, y aún menos que ese interés no esté centrado en la práctica sexual exclusivamente. Se da cuenta de que tiene que bajar el ritmo, que este chico no quiere prisas, y que quizás ni siquiera sea sexo lo que busca, así que cambia su propio esquema y se relaja, disfrutando de la conversación, intentado resolver todas las incógnitas que Juan ha creado en su cabeza a lo largo de los años de encontrárselo en la playa.
Cuando en el local no cabe ni un alfiler propone seguir la marcha en Torremolinos, salen a la calle, caminan mientras Juan le cuenta cómo es la ciudad que le adoptó, Zurich, y cómo es su vida allí, Julián se siente muy cómodo a su lado, parece que se conocieran de antes por la naturalidad con que la conversación fluye, no hay que hacer esfuerzos para continuarla. Se sorprende a si mismo pues nota que no necesita intentar gustar, no necesita contar lo mejor de si mismo, ni maquillar ni adornar nada, se siente seguro de quién es, y de su propia vida, y eso hace que se abra más y muestre su interior sin tapujos, sin miedo. Llegan al coche de Julián, a Juan le parece muy grande, a Julián no le gustan los coches pequeños, acerca al otro a su coche y conducen en fila india hasta llegar a Torremolinos. Después de aparcar entran en un local, pero está vacío, de camino al otro Juan coge de la mano a Julián y ambos se sienten raros, es el primer contacto que tienen, más allá de algún roce en la cintura mientras hablaban en el bar, pero se sienten a gusto. Piden una copa y siguen charlando junto a la barra, en un silencio ambos se miran, y entienden que ha llegado la hora de darse el primer beso, con lo que se aseguran de que hay un interés más allá del amistoso. Se besan por un rato, Juan huele a un perfume dulce, intenso, y en las caricias Julián percibe la firmeza de su cuerpo, un abdomen liso, unos pectorales trabajados y una piel suave, muy suave, los sentidos están alerta captando toda la información posible.
Los dejamos así, besándose, y nos retiraremos en silencio, sin hacer ruido, para no estropear ese momento de intimidad que surge en el primer beso de toda historia. Dejemos que fluyan las sensaciones y que la naturaleza ejerza su influencia en los instintos y en la química de las personas.

Una fría tarde suiza

2009-05-25T23:02:00.004+02:00

Él llega a la playa, camina por ella con su amigo buscando una parcelita donde extender sus toallas dispuestos a pasar un día extra de sol, un día con el que no contaba. Encuentra un espacio junto a un chico cuya cara le resulta familiar, donde finalmente acampan. Si va a estar unas cuantas horas en la playa siempre es mejor tener unas buenas vistas.
Tras la aplicación de la protección solar intenta relajarse, pero se da cuenta de que no lo consigue, sus ojos no pueden evitar posarse en su vecino de parcela, recuerda que lo ha visto antes, mucho antes, en esa misma playa, y siempre con la misma mirada de observador desconfiado, en actitud altiva.
El chico observado saca una manzana de su mochila y se la come a bocados, desde su posición puede oírlos, ¡crac!, suenan a fruta fresca y dientes fuertes. Se vuelve boacabajo, esforzándose en relajarse, una deliciosa sensación de morriña le envuelve y se va durmiendo en un sueño poco profundo, que le permite de vez en cuando abrir los ojos para constatar que el objeto de sus miradas sigue a su lado.
Entre sueños nota que su vecino se aplica protección solar en los hombros y en la parte de la espalda a la que consigue llegar, dejando un pegote de crema en el centro, piensa que le gustaría tener la decisión para levantarse y ofrecerse a aplicarle la crema en la espalda. Incluso se imagina la frase: "el domingo pasado me quemé la espalda por no tener quién me aplicara la crema, no me gustaría que te pasara a ti, ¿te ayudo?"
Finalmente, no se lanza, el otro termina de aplicarse su crema como puede y la deja, y él vuelve a su ensoñación y a robarle imágenes furtivas al compañero de sol.
Un rato más tarde, el otro se levanta y se mete en el mar, él no puede evitar espabilarse para disfrutar de todo su esplendor, y lo ve de pie, de espaldas entrando al agua. Piensa que tiene que ser muy valiente para meterse en un agua tan fría. A la vuelta, sigue disfrutando descaradamente de la silueta del chico, ahora con el bañador húmedo y la tela pegada a sus contornos, insinuando los volúmenes de deseo.
Al tumbarse, el chico extiende los brazos y los sacude repetidamente, y él se pregunta qué función tendrá ese gesto, pues no parece que se haya manchado de arena, y tampoco que quiera sacudirse las gotas de agua salada. Es algo que vuelve a repetir a lo largo de la tarde.
Después, el chico retoma el libro que tenía aparcado en la toalla, y lo lee tumbado bocaabajo con el bolígrafo en la mano, o en los labios según el momento, pero se fija en que tiene otro boli clavado en la arena, con la punta hacia arriba, algo que le desconcierta. Desde esa perspectiva no puede evitar como una tibia erección se apodera de él al ver cómo el bañador de su vecino queda justo por debajo de la cintura, mostrando el comienzo de su trasero, un culo redondo y apetecible, envuelto en un bañador celeste, tipo brasileño. Se imagina a si mismo acariciándolo, y esa evocación no le ayuda mucho con el problema de la erección, por lo que decide darse la vuelta poniéndose bocabajo.
En un momento se levanta, va hacia la orilla y toca el agua con los pies, está demasiado fría, sería incapaz de zambullirse, pero se da la vuelta y vuelve a mirar descaradamente a su vecino, éste, por una vez, le mantiene la mirada, una mirada intensa, quizás por no llevar las gafas que ha dejado en la toalla y que le impide ver con nitidez, pero esta vez no rehuye al contacto visual. Mantienen la mirada por unos segundos, él piensa que podría sonreírle para intentar romper el hielo y reunir valor para acercarse, pero finalmente desiste, no se ve invitado a hacerlo.
Más tarde, su compañero de sol empieza a recoger sus cosas, saca de su bolsa un llavero de Avis con las llaves del coche, lo que le hace pensar que es de alquiler, guarda su ropa interior en la mochila, con lo que sabe que no va a tener la suerte de verlo cambiar su bañador por la ropa interior. Se ajusta unas bermudas azul marino, clásicas, que le realzan el trasero que no ha podido dejar de mirar en toda la tarde, recoge su toalla y sus cosas y se va. Él se queda con la esperanza de que de tanto mirarlo, al menos le haga un gesto de despedida, pero tampoco, eso no ocurre, y se recrimina a si mismo ser tan tímido como para no acercarse e intentar conocer a ese chico misterioso que de cuando en cuando, a lo largo de los últimos años, ha aparecido en la playa y que no habla con nadie, ni nadie lo conoce.
Quizás otro día sea capaz de reunir el valor para presentarse, pero hoy no ha podido ser. ¿O quizás si? Quién sabe lo que deparan las casualidades.

QUEDA INAUGURADA LA TEMPORADA CABOPINO 2009

2009-05-17T23:50:00.003+02:00

Hoy es el 45 aniversario de bodas de mis padres, fruto de la cual nacimos 4 hijos. Siguen juntos pese a las dificultades de la vida.
Cuando tuve mi primera relación sólida, pensé que aquél sería el hombre de mi vida, pero 7 años después aquello se acabó, y supe que nunca tendría lo que se llama "el hombre de mi vida". Descubrí que las relaciones son ciclos temporales en los que dos personas se encuentran y comienzan a girar en la misma órbita, pero que en algún momento alguno cambia de órbita y el otro se queda solo en el universo, girando sobre si mismo para mantenerse en equilibrio.
Hoy, también, hace 6 años que inicié mi última relación, nos encontramos en esta playa en la que estoy tumbado tomando el sol y escribiendo, y empezamos una charla que nos llevó a unir nuestros labios en un beso que duró 4 años. La noche anterior salí con el nerviosismo provocado por la esperanza de encontrármelo, y finalmente fue así. Lo malo (en ese momento) fue que ya estaba ocupado, pero yo, pacientemente, pedí mi turno, que me llegó al día siguiente. Empezamos tímidamente, sin querer poner nombres y etiquetas a lo que vivíamos, pero pronto se convirtió en una relación de amor. Creí ver una señal en que iniciáramos una relación en la fecha del aniversario de mis padres, al igual que creí ver otra cuando supe que sus padres se casaron el día de mi nacimiento. Números, las matemáticas nunca fueron mi fuerte, pero esta memoria traicionera me asalta de repente jugándome malas pasadas.
Hace 2 años que se acabó y, a veces, me pregunto cómo sería mi vida si hoy estuviéramos cumpliendo 6 años de relación. La respuesta es bastante sencilla: seguiríamos viviendo una historia descafeínada, malograda por el paso del tiempo y la rutina.
Y yo, en particular, no hubiera sufrido las varias evoluciones que me han cambiado en estos 24 meses. Seguiría secuestrado por esa involución en la que me refugié en los últimos meses en pareja, sintiéndome distanciado de la sociedad, con la percepción de que no había en ella nada que me interesase.
En cambio, en lugar de ello, me abrí al mundo, me preocupé de crear un tejido social, exploré en mi sexualidad, viví un montón de emociones nuevas, y me sentí más seguro de mi mismo. Y lo que es más importante, reforcé mi carácter, y valientemente me enfrenté a la soledad. Le eché un pulso que terminó en tablas: no la vencí, pero ella a mi tampoco.
No estoy pasando por mi mejor momento personal, los ha habido mejores, pero no estoy mal, estoy contento con la vida que me he ido construyendo, y sé que aún, solo he puesto los cimientos, vendrán muchas más cosas a decorar este nuevo edificio.
Playa de Cabopino, oyendo a Amaral.

ESCAPADA A BARCELONA

2009-05-17T13:59:00.000+02:00

Nada más llegar, camino a casa a dejar la maleta, me envuelve el olor del salitre, es sábado muy temprano y la carretera está desierta. Pasamos por la vía subterránea junto a la costa, y por arriba voy viendo pedazos de esculturas que decoran la ciudad, llenas de colorido, fiel reflejo del gusto artístico de esta tierra.
Los primeros pasos los hago por el Paseo de Gracia, incursión entre el turisteo y escaparates de firmas, no puedo evitar pararme ante ellos y acariciar con mis ojos objetos de deseo que no voy a adquirir. Nos adentramos en el Raval, sus calles están llenas de imágenes algo decadentes, pero el colorido en las ropas y en las pieles rezuma pluralidad en equilibrio.
Almuerzo en un restaurante moderno, menú de mediodía a 17.50 Euros, una rica ensalada y carne que de poco hecha parece un carpaccio (nos lo habían avisado) pero sabrosa. Seguimos el paseo y nos adentramos por la Ciutat Vella, la máquina del tiempo nos pare en el mismo centro del medioevo, callejuelas estrechas, paredes cargadas de historias y sociedades, cada rincón es una fotografía, entre todo, muchos turistas para recordarnos que estamos en el siglo XXI.
Entre tanto paseo, Joan comparte conmigo un montón de vivencias, y yo le relato muchas historias que parecen inconexas, pero pieza a pieza conforman el puzzle del Adriano en el que hoy me he convertido.
Café en un bar en cuyo interior hay un teatro, y el camarero confunde a Joan por un guiri, con lo que a él le molesta... Regresamos a casa con la intención de salir, pero tras mi siesta en el sofá, cenamos, y la conversación se va alargando hasta que nos damos cuenta de que es absurdo salir, mejor estar descansado para el domingo.
El domingo vamos a Sant Pol de Mar, un pueblecito costero al que vamos en moto y disfrutamos de un domingo soleado y cálido. El pueblo es de postal, paseamos por sus calles, atravesamos las vías del tren que en esa costa discurre junto a la playa, tiene un toque novecentista que me encanta. Almorzamos en un restaurante en primera línea de playa, una casa antigua restaurada, muy bien restaurada, y cuando subo al baño disfruto de suelos de mosaicos y una escalera que es idéntica a la que tiene mi abuela en su casa.
De vuelta a Barcelona nos paseamos por alrededor de la torre Acbar, rodeados de edificios nuevos, altos, de cristal, paisajes urbanos que son un placer para la vista, y obras de arte aquitectónicas.
Acabamos en el Plata, en el Eixample (gayxample) tomando un par de copas, hablando y riéndonos, un cierre muy divertido para un buen día.
El lunes visité la exposición de Caixa Forum, solo por el edificio merece la pena visitarlo, pero además había varias exposiciones muy interesantes. Después, horas pateando la ciudad y retratándola, dejándome llevar por la misma ciudad que iba guiándome los pasos, como si intuyera cuales eran mis objetivos turísticos. Gente alrededor de todo tipo, una mezcla de colores, tendencias y actitudes muy enriquecedora. Joan dice que la moda ahora mismo es lanzar al aire un puñado de prendas, y vestirte con aquello que te caiga encima, sin tener en cuenta la coordinación de colores o estampados, y yo le doy la razón.
A la tarde me encuentro con él para ver Los abrazos rotos, y disfruto de la película, pues es un homenaje a mi peli favorita de Almodóvar "Mujeres al borde...". Joan disfruta de la peli y de ver cómo disfruto de la peli, sabía que me iba a encantar, y se ríe a mi lado de mis risas provocadas por el lenguaje gestual de Mariola Fuentes y Blanca Portillo. Penélope está estupenda en la peli, por mucho que digan, es una buena actriz, hace tiempo que se ganó para mi ese título.
El martes por la mañana me entretengo entre las calles y me siento en El Central a tomar un café, es una cafetería librería que Joan me mostró como uno de sus sitios favoritos de Barcelona, y ya se ha convertido también en uno de los míos. Comemos juntos y me pasea por Mont Juic, vemos los paisajes en varios miradores y me lleva a otra librería cafetería a merendar, antes de tomar el vuelo de vuelta.
Ha sido una escapada fantástica, una ciudad acogedora para mi, pues tiene una luz muy parecida a la de Málaga, y el Mediterráneo a sus pies me hace sentirme en casa. La compañía de Joan ha sido la esencia de mi bienestar allí, un cuidador nato que se anticipa a las necesidades o deseos, una buena persona que además escribe poesía aunque no use la métrica. Su blog, Contracciones de ciudad, está lleno de imágenes y evocaciones, que él logra transmitir magistralmente.
Espero volver pronto por allí, bona tarda Joan, un petó moll fort.

2009-05-17T13:50:00.003+02:00

HORÓSCOPO DEL DÍA

2009-05-12T21:19:00.006+02:00

Esta mañana le echo un vistazo al periódico, directamente busco el horóscopo y ¡sorpresa!
CANCER: Tu pretendida libertad no es más que la negación de tus necesidades emocionales.
Y se me escapa en voz alta: ¡Cuéntame algo que no sepa!
A partir de ahí empiezo a pensar en mi vida y me hago la pregunta de rigor: ¿Qué busco? Me voy contestando poco a poco, y voy desgranando los recuerdos de los últimos dos años. No busco una relación porque es ponerme a imaginarme teniendo pareja y me pongo nervioso, me entran los sudores y me da el ataque de asma. Reconozco que hay días en los que me gustaría tener alguien con quien compartir momentos, planear vacaciones, de quien recibir atención, y con quien poder practicar sexo con la cotidianeidad del cuerpo conocido y la tranquilidad de no pensar en las ETS.
Después me pregunto si esa intranquilidad que me produce la idea de tener pareja tiene que ver con mi última ruptura, y me gustaría pensar que no es así, no quiero que esa relación influya en mi vida ni de forma negativa ni positiva, preferiría que ese recuerdo me resulte neutro, ni fú ni fa. Y lo que menos me gustaría es que inconscientemente esté cargando de culpas ajenas a personas futuras, pues yo siempre he considerado que tengo un fuerte sentido de la justicia, y eso no encajaría.
Pensando pensando, llego a la conclusión de que me he acomodado a conocer gente nueva continuamente, a conocer muchas vidas diferentes, historias nuevas que me aportan cantidad de información y de puntos de vista, con quienes intercambio respectivas filosofías de vida, y también sexo, claro. El sexo ocasional que produce el morbo de lo desconocido, y un empezar cada día sin un plan, dejándome llevar por lo que el destino me va poniendo por el camino.
Llegados a este punto, habiendo iniciado este análisis como consecuencia de mi horóscopo del día, me vuelvo a preguntar: ¿amor o sexo? Ya sé que el amor incluye sexo, pero también sé por experiencia que la sexualidad en pareja se va relajando y perdiendo intensidad, por algo dicen por ahí: "Follas menos que un casado". Ahí es donde entra en juego la sensación de caducidad del tiempo, porque yo quiero disfrutar plenamente de mi sexualidad, pero sé que voy teniendo una edad que probablemente me permitirá jugar al "aqui te pillo aqui te mato" unos cuantos años más (pocos, supongo), por lo que me veo empujado a aprovechar cada ocasión que se me otorgue, bastantes años he pasado en pareja a lo largo de mi vida (y siendo fiel).
Cotte seguramente verá un desequilibrio psicológico en lo que me da vueltas a la cabeza, Antonio dirá que tengo una patología psiquiátrica, Fernando dirá que me gusta que me den caña (como me dijo el viernes pasado), Joan me dirá que todo es questión de querer, Paco dirá que no era el momento oportuno (cuestión de timing)...
No sé lo que ocurrirá en el futuro, pero intento hacer hoy lo que me va surgiendo y apeteciendo en cada momento, y creo que es lo único que me permite ser auténtico de verdad.

Mi café con Edu Boxer

2009-04-25T12:46:00.005+02:00

Salgo de la oficina con mis compañeros a tomar el café de rigor, si te quedas la media hora de descanso tienes que trabajar, si no, tienes que irte fuera, esa son las cosas absurdas de esta organización para la que trabajo. En lugar de escoger si reduzco mi jornada la media hora del desayuno porque lo hago en casa, me obligan a ir a una cafetería a sentarme durante media hora a escuchar historias que a veces me saturan y aburren.
Al llegar a la cafetería la mesa habitual está ocupada, nos sentamos, mi sitio queda a espaldas del local, lo que me impide ver al público de rutina: ese ancianito que siempre aparece con la bufanda a pesar de que ya va haciendo calor, esa señora que se sienta sola con el periódico y un cuaderno y no para de hablar y reírse sola, los empleados de la empresa de ascensores entre los que hay uno que todas las mañanas me alegra la vista. Hoy me lo pierdo, y me pierdo también las vistas al ventanal por el que veo pasar a la gente, diariamente desfilan las mismas personas, aunque hace tiempo que no veo al chico moderno con el que cada día nos cruzábamos la mirada, y al que esperaba todos los días ver pasar imaginándome que un día se sentaba a la mesa conmigo.

Al levantarme para pagar me doy la vuelta y veo en la mesa que tenía justo detrás de mi una cara que me llama la atención; en un segundo mi memoria hace una escaneo rápido para intentar localizar esa cara de entre el archivo enorme que tengo (tengo muy buena memoria visual), porque sé que, aunque conocida, no corresponde al entorno en el que me encuentro. Moreno, con unos ojos azul oscuro que se posan en mi, y en ese mismo instante caigo en la cuenta de que es Edu Boxer, al mirarme me da la impresión de que nota que le he reconocido, aún así, no se ve afectado por mi mirada que dura un segundo de más, y me voy a pagar.

Voy al cuarto de baño, y un minuto después noto que él me ha seguido y se me acerca por detrás diciéndome al oído: "tú ya me conoces, ahora me toca a mi conocerte..." y me empieza a tocar sobre la ropa. Yo me dejo hacer, y empieza a abrirme los botones del vaquero, dejándolos caer, luego hace lo mismo con los suyos, y yo, mientras, estoy paralizado por la sorpresa.

Regreso a la oficina disfrutando de las casualidades de la vida, ¿cuántas veces me puede pasar que en la mesa de al lado, en la cafetería junto a la oficina a la que voy todos los días, me encuentre con uno de mis actores porno favoritos?, y eso teniendo en cuenta que trabajo en una pequeña ciudad, y estoy siempre metido en una oficina en la que nunca pasa nada; hay pequeñas cosas en la vida que hacen que ésta merezca la pena, y hoy, martes 21 de abril, precisamente en el día de su cumpleaños, comparto café con Edu Boxer, el actor de Bookleroos, de Muscle Up, Parashooter y otras tantas tan buenas. (Ay pillines, vosotros también las conoceis todas, ¿eh?). Hoy es un día especial.

MI NIÑA DITA

2009-04-18T13:31:00.002+02:00

Llevaba uno meses viviendo con Rafa a mis 21 años, recién emancipado me encapriché de tener perro, ya tenía la idea completa: sería una hembra de cocker spaniel, negra, y se llamaría Dita. A través de anuncios del periódico contactamos con unos vendedores en un pueblo de los alrededores, fuimos a comprarla Rafa (había decidido regalármela), Raúl y yo. Cuando vi la camada no tuve ninguna duda, me miró a los ojos con una mirada mezcla de curiosidad, bondad, alegría y la escogí de entre todos los cachorritos.
De camino a casa ella bautizó a Raúl, que la llevaba en brazos, ya que habíamos decidido que él fuera su padrino, haciéndose su primer pipí. Los primeros tiempos la alimentaba con papilla de 5 cereales de Nestle, como no podía bañarla ni sacarla a la calle hasta terminar con las vacunas, siempre la envolvía un aroma dulce de cachorro y papillas. Terminada la fase vacunación le dimos el primer baño, aún lo tengo grabado en vídeo, no le gustaba mucho el agua, y lloraba como si la estuvieran apaleando, pero como soy un sargento en cuanto a la educación se refiere, no tuvo más remedio que claudicar. Me enamoré de ella, no podía pasar mas de un puñado de horas sin verla, en algunos descansos del trabajo corría a casa para cerciorarme de que estaba bien, abría la puerta y ella venía a saludarme moviendo su culillo y yo respiraba tranquilo. Salía de marcha y no paraba de mirar el reloj, con ansiedad de regresar para estar con ella.
Desde su primer paseo me premió con un pipi en la calle, pues siempre había sido muy despierta, y en unos días ya estaba educada a hacer sus necesidades en la calle, hicera frío o calor, lluvia o viento, ella y yo salíamos de paseo, aunque solo fuera una salida higiénica. Sabía que mientras no la sacara a paseo se aguantaría, y no me relajaba hasta que la hubiera paseado.
Se casó felizmente con Byron, que era el cocker spaniel de Rafa, un perro elegante lleno de rizos, con aire aristocrático, pero ella nunca estuvo realmente enamorada. En realidad se enamoró del perro más feo de la ubanización, la podías ver subida a la terraza mirando hacia el jardín comunitario donde pulgui (el perro feo y comunitario) se sentaba a adorarla. En un descuido se fugó y le fue infiel a su marido, pero éste nunca se lo tuvo en cuenta. Después la cubrió como imponiendo sus derechos maritales, de cuyo fruto nacieron 5 cachorritos tan preciosos como ella. Aún tengo cerca dos de sus hijos.
Vivió mi primera separación, mi segunda soltería, luego mi segundo matrimonio, con Jorge se llevaba estupendamente, pues él es un enamorado de los animales, jugaba mucho con ella y la entrenaba en saltos y otros menesteres.
Vivió mi segunda separación y mi tercera soltería, los cambios de casa, mis épocas de hibernación y las de salidas continuas. Por muy buen plan que me surgiera, yo siempre volvía a casa, porque sabía que ella estaba allí, aguantándose y esperándome a que la sacara de paseo.
En mis vacaciones se iba con la abuela, no había cosa que le gustara más, pues ella la malcriaba dándole comida fuera de horas, y tapitas de york que a ella tanto le gustaba. Aún así, cuando la recogía no tenía ningún reparo en volverse conmigo, sabía que con la abuela eran vacaciones temporales, pero que su hogar estaba a mi lado.
Vivió mi tercera separación, recuerdo que la primera vez que Fernando entró en casa y la vio se puso a acariciarla, diciéndole "pero que linda que sos", y claro, ella sucumbió a esas palabras, le pasó como a su amo, no pudimos remediar enamorarnos como tontos. Esos años él se encargaba la mayoría de las veces del baño, de secarla y peinarla. ¡Quien no iba a adorar al chulazo que te dedica tiempo, te dice cosas lindas y te pone guapo!
Dicen que los perros se acaban pareciendo a sus amos, pero yo creo que es al revés, que sus amos toman cosas de sus perros, y casi podía ver reflejada en mi mirada la mirada de ella.
En cada mala época que pasaba estaba ella allí para estar a mi lado, y con solo cogerla en brazos y estrecharla me invadía una sensación de bienestar, de consuelo. En invierno me encantaba tumbarme en el sofá, subirla encima de mi y echarnos la siesta disfrutando del calorcillo que ella desprendía, sobre todo cuando me ponía bocaabajo y ella sobre mi espalda.
El fin de semana pasado la noté rara, estaba hinchada, y después de hacerle una ecografía me dijeron que no podían hacer nada por ella, a sus 15 años ya no podían intervenirla, que decidiera yo el momento de aplicarle la eutanasia. Siempre he apoyado la eutanasia, creo que hay que vivir con dignidad, y morir de igual forma. He necesitado unos días, y he presenciado un deterioro rápido, que me iba rompiendo por dentro, todo el día atento para saber si hacía sus necesidades, si comía o bebía, si caminaba o no, si se tambaleaba y perdía el equilibrio.
Lo difícil es escoger el momento, pues si todavía le quedan ganas de vivir no arrebatárselas, ni esperar a cuando ya esté sufriendo. Esta noche no ha dormido apenas, se la notaba incómoda sentada, tumbada, iba de acá para allá sin acabar de descansar, y esta mañana supe que era el momento adecuado. Ya no se tenía en pie, se caía, su mirada reflejaba la tristeza de una vida sin sentido, un cansancio de sufrimiento, y llamé a la veterinaria. Si esperaba al lunes iba a prolongar un fin de semana de sufrimientos, y tenía que hacerlo por ella, se lo debía a ella.
Salimos al último paseo, movía su cola con la antigua alegría, pero apenas podía caminar y se le doblaban las patitas. Aparqué junto a la clínica, y ya no quiso andar más, la tomé en brazos y entré, la veterinaria me saludó pero ya no pude hablar. Primero le puso el sedante, y me dejó a solas con ella, se fue durmiendo en mis brazos, mientras yo le cubría la cara de besos, ella tenía que sentir que no estaba sola, que su papá le acompañaba hasta el último instante, y así se fue durmiendo. Luego le pusieron la otra inyección, un líquido de color rojo que fue entrando poco a poco y que yo no podía evitar mirar, mientras le sujetaba la cabeza y la miraba a los ojos como antaño. Se durmió en un sueño enterno, dulce, reparador.
Por más que intentaba prepararme,no hay forma, pero al menos he tenido una semana para despedirme de ella. Duele, duele mucho, esta casa hoy está vacía, en cada rincón hay un recuerdo de ella, húmedo de mis lágrimas.

DIFERENCIACIÓN

2009-04-11T15:01:00.006+02:00

Jueves Santo, quedo con Mayte para salir por Torremolinos. Primera parada en Men´s para saludar a un amigo en común y estando allí siento como cruzo el umbral del tiempo y me instalo en un bar de ambiente de los años 80: pelis porno, una media de edad de 60 años, y cuarto oscuro donde se entretienen aquellos a los que por desgracia les tocó vivir una homosexualidad escondida, compuesta de sexo furtivo y ocasional.
Nos vamos al Planet, un bar de chicas donde los tios tenemos que pagar 5 euros para entrar, consumición obligada, pero merecía la pena, a ver si Mayte conocía alguna chica estupenda. El bar lleno de chicas jóvenes, muchas guapas, y nos tomamos unas copas riéndonos mientras suena una especie de regueton, lo que me sorprende es que conozco alguna canción (¿en qué vida he escuchado yo regueton?).
Nos vamos a Parthenon, quieren hacerle pagar a ella 10 euros por entrar, pero si esto siempre esta lleno de amigas de gays, ¿qué pasa esta noche? Cuando estábamos por irnos a otro sitio nos dejaron pasar, saludo a algunos conocidos, ignoro a otros, te encuentras personas con energía negativa a las que evitar. No está completamente lleno pero se está cómodo.
Volvemos al Mens y esperamos a que el colega de Mayte termine de currar, nos tomamos otra copa y Mayte tiene que bajar al baño. A la vuelta el encargado le pide que la próxima vez que vaya al baño se lo diga para que use otro aseo, el de empleados, que está más limpio (y tiene toallitas), porque una mujer junto al cuarto oscuro espanta a los clientes, y me los imagino como las palomas en la plaza cuando suena un ruido, todas echando a volar...
Volvemos a Parthenon y Mayte se empieza a sentir mal, tantas copas pasan factura, nos vamos a la calle y me siento frente a la puerta del bar a esperar a que se le pase el malestar. Parezco de nuevo un adolescente, y me doy cuenta de que la clave para ligar es convertirte en el último cartucho. Todo aquel que sale con intención de regresar a casa, me mira, sigue caminando y vuelve a mirarme. A esa hora, después de toda la noche descartando, no nos queda nada más a lo que agarrarnos que a la última cara que te encuentras, es decir, a mi. La próxima vez que salga de marchita me sentaré frente a la puerta a partir de las cinco y media, seguro que ligo más.
De vuelta al coche me encuentro a Mode que quiere regresar con nosotros, como no bebe alcohol conduce él, regresamos a casa sanos, salvos, y solos, pero muy divertidos.

UN AMOUR A TAIRE (UN AMOR POR OCULTAR)

2009-04-04T20:07:00.005+02:00

Título original: Un amour a taire
Año: 2005
País: Francia
Director: Christian Faure

Acabo de ver esta película que me recomendó JC, aunque he necesitado meses para estar suficientemente preparado para afrontar la historia que se cuenta.
El Holocausto Nazi también se ensañó con la población homosexual, a nadie le es ajeno el triángulo invertido color rosa con el que etiquetaban a los gays. Éstos eran trasladados a campos de trabajo donde se les intentaban "reeducar", y a los que se negaban a ello se les trasladaban a campos de concentración en los que ensayaban "tratamientos" para convertirlos en personas "normales", dignas de esa super raza que se pretendía depurar.
La historia está bien ambientada en la época, el tratamiento que se le da es impecable, pues no intenta aprovechar la sensiblería, y tampoco se recrea en la violencia nazi, aunque haya escenas que son necesarias para trasladarnos la idea de lo que ocurrió.
Es bueno que nos recuerden de vez en cuando que ser diferente ha costado muchos sufrimientos a generaciones anteriores, y esa es la herencia que hemos recibidos aquellos que tenemos la suerte de vivir en un mundo libre. Sé que aún queda mucho por hacer para conseguir la igualdad en la mente de la sociedad, y también sé que aún ocurren cosas como las relatadas en la película en algunos lugares de este planeta, en esta misma época.
Nos gusta etiquetarlo todo pero esas etiquetas que usamos para categorizar el mundo han sido muy crueles hacia los objetos etiquetados: judío, homosexual, etc., llegará el día en que sólo haya una etiqueta: persona.

Una frase de la película del personaje gay dirigiéndose a su hermano al descubrir su homosexualidad: "¿Has escogido tú el azul de tus ojos?"

Y LLEGÓ LA PRIMAVERA

2009-04-02T21:01:00.004+02:00

Llegó la primavera y en lugar de deshacer el hielo que me envolvía se produjo una nueva glaciación, mis sentimientos se adormecieron en un no sentir que me recordaba a los efectos secundarios del tratamiento para la rinitis alérgica. Por eso enmudecí, no pensaba, no tenía nada que compartir.
Hoy he visitado a mi compañera de trabajo que se ha convertido en mi amiga, está de baja por maternidad y, aunque ya había conocido a su bebé porque lo trajo a la oficina, no había tenido ocasión de charlar con ella a solas, y de ponernos al día de los acontecimientos de los últimos meses. Su hija, Alejandra, lleva casi cuatro meses en este mundo, un mundo difícil al que tendrá que enfrentarse, pero viéndola, parece imposible que le puedan pasar cosas malas.
Me invitó a almorzar en su casa, con su marido, era la primera vez que entraba en su intimidad, en palabras si que había entrado antes, pero en la realidad de su casa aún no. Me recibió con la niña en los brazos, yo llegaba con su marido, el cual se apresuró a terminar la comida, y nos sentamos a comer. Presencié una estampa familiar que, aunque no es nueva para mi porque tengo sobrinos y otros amigos con hijos, me hizo sentir parte de esa familia.
Después de comer, él se fue al trabajo y nos quedamos ella y yo solos, con la niña, y me contó toda la experiencia de lo que fue el parto, los primeros días, y cómo su mundo está envuelto de perfume de bebé. Ella está feliz, exhultante, sigue siendo la misma, pero transmite un sentimiento amoroso que contagia.
Yo compartí con ella los capítulos de mi vida que se había perdido en todos estos meses, un pequeño resumen de muchas sensaciones, una especie de balance de mi mismo.
Cuando me despedí de ella horas más tarde, conduciendo mi coche, sentí la emoción de saber que formo parte de su vida, tan distinta a la mía, y tan auténticas ambas. Siento que ese adormecimiento en el que me encontraba ha desaparecido de golpe.
Me gustaría decirle a él que uno no escoge de quién se enamora. Estos días he pensado que quizás tenga un bloqueo emocional que me impide dejarme llevar cuando conozco a alguien que merece la pena. Ya me ha pasado antes y no creo que sea casualidad, por mucho que uno intente que las experiencias pasadas no te marquen, hay veces que dejan una huella imborrable que condicionan tu modo de actuar. Si fuera tan fácil que las cosas salieran como uno quiere quizás no sería tan intensa la sensación de enamoramiento. Pero no es así, uno no escoge de quién se enamora, solo puede intentarlo con la esperanza de que si no sale como debería, al menos queden aquellos momentos de intimidad como el recuerdo bonito de lo que podría haber sido.

EN AMERICA, de Susan Sontag

2009-03-19T20:27:00.005+01:00

[El otro día me enteré de algo muy interesante, Bogdan. Según Henryk, hasta hace poco la nostalgia se consideraba una enfermedad grave, a veces fatal. Se consideraba que el otoño era la estación más peligrosa, y la profesión militar vulnerable de una manera especial. Prácticamente cualquier cosa, una carta de amor, un cuadro, una canción, una cucharada de las sabrosas gachas que uno tomaba en la infancia, unas pocas sílabas de la región natal oídas en la calle, podía provocar el inicio de la enfermedad. Los historiales que él ha leído han sido publicados en revistas médicas francesas, pero parece improbable que sólo los franceses puedieran morirse por su apego al pasado. Convinimos en que los polacos deben de haber sido incluso más susceptibles a esa enfermedad, de la misma manera que los americanos han destacado por su capacidad de liberarse del pasado.]

LA NOCHE DEL ORÁCULO

2009-03-10T17:31:00.000+01:00

Acabo de leer La noche del oráculo, últimamente me ha dado por leer a Paul Auster, y por suerte en mi biblioteca hay un montón de títulos que aún me quedan por descubrir. Su prosa es limpia, cuidada, se entiende muy fácilmente, sin oscuridades ni opacidades, pero no resulta simplona, sino más bien lo contrario. Este libro está escrito en una actualidad reciente, pero ambientado en los años 80, cuando aún no habían móviles, ni faxes. Trata de un escritor que ha sufrido un accidente que lo ha llevado a las puertas de la muerte, del que se va recuperando lentamente, y que le ha impedido escribir en una larga temporada. De casualidad encuentra el Palacio del Papel, donde compra un cuaderno de tapas azules procedente de una fábrica de Portugal ya clausurada en el que empieza a escribir una historia que se entremezcla con la suya real. Es una historia que contiene en su interior otra, como las muñecas rusas, y el cuaderno parece tomar las riendas de su vida, llegando a un callejón sin salida tanto en la historia que escribe como en la suya propia.
La semana pasada me costó mucho escribir, mi cuaderno de tapas rojas parecía no querer que violara la pureza de sus páginas, y mi vida parecía también haber llegado a una encrucijada. En días atrás he vuelto a escribir, poco, pero algo es algo, quizás es el símbolo de que estoy dejando atrás esa asechanza.

LA EXPLOSIÓN DE UN AMANECER

2009-03-09T20:31:00.006+01:00

Salgo de la oficina y ficho en el reloj que marca la diferencia entre el bien y el mal, recorro los 500 metros que me separan de la cafetería y, al llegar, los camareros están tan nsimismados en sus quehaceres que no me tienen en cuenta, me siento invisible, espero unos segundos y como no me ven, alzo la voz para saludarles, así empienzan a preparar mi café. Escojo la mesa de la esquina, la más apartada, saco de mi bolsa el cuaderno y escribo:
"Esta mañana, mientras conducía por la autovía que recorre la costa me quitó la respiraación la visión de una amanecer casi primaveral. Hace pocos días que el amanecer me encuentra conduciendo en la carretera, hasta hace dos semanas me encontraba ya en mi puesto de trabajo, por lo que me los perdía diariamente. Pero hoy, mientras conducía, el sol estaba saliendo en el horizonte que divide el mar del cielo, era como una explosión volcánica, en el centro de ese horizonte se elevaban unos rayos que coincidían con una masa de nubes, un lienzo algondonoso que dejaba trazos aquí y allá, y que tomaban color rosado y grisáceo, dependiendo de la densidad de éstas.
Algo más adelante en el camino, la carretera sube a la montaña y arroja las vistas que recorren toda la bahía de Málaga, adentrándose en el mar, sobre cuyas montañas flotaba una excrecencia de nubes que aparentaban ser los brazos del cuerpo que el sol iluminaba, adoptaban los mismos colores que fulguraban en el horizonte, pero con distintas tonalidades. Ese amanecer me hubiera gustado retratarlo, porque ahora sé que no todos los días comienzan de la misma forma, algunos tienen una belleza más sosegada, otros como hoy, son bellos e impactantes amaneceres.
Mientras escribo te recuerdo, quizás estemos compartiendo un café a cierta distancia, pero eso no impide que mantengamos una conversación con la fuerza de la imaginación. Te miro. Te pregunto y me respondes, te hablo y me escuchas. Nos hacemos mutua compañía en esa afición común por la soledad".
Miro el reloj, es la hora de volver, recojo mis cosas, pago el café y abandono la cafetería, por el camino los pájaros cantan para que mi paseo sea más agradable.

UN VIERNES CUALQUIERA (4)

2009-03-08T12:20:00.005+01:00

Jose se despierta en su cama, entra luz por las rendijas de la persiana, y decide quedarse un rato más antes de levantarse. Está feliz, exhultante, piensa en Miguel y una oleada de pasión le recorre desde la punta de los pies. Hace un recorrido por los últimos años de su vida, desde que abandonó la adolescencia y se asentó en su vida de adulto.
Pasó la adolescencia en el muro que separaba su barrio del descampado junto a las vías del tren, esas vías dividían la zona oeste de la ciudad en dos, y constituían una incisión que separaban ambas partes de la ciudad, como su propia vida: la pública, esa que mostraba a la familia y amigos, y la íntima, esa a la que sólo accedía él mismo. Cuando se relacionaba con sus amigos actuaba como todos los demás, las mismas gracias, el mismo pavo, los mismos comentarios de machito, pero cuando estaba a solas se permitía a sí mismo pensar en su profesor de lengua, por el que sentía una atracción irrefrenable. No había ningún código escrito de qué podía y qué no podía mostrar a los demás, pero existía un sentido común que desde pequeño le hacía saber que sus intereses no concordaban con lo que los demás veían como "normal", y temía perder la amistad con su pandilla si se mostraba transparente. Parecía como si en los genes, junto al responsable de de la orientación sexual, se incorporara otro de serie que se encargara del sentido común. Se disgustaba consigo mismo por no compartir con sus colegas y hermanos todo lo que pasaba por su cabeza, pero sentía que esa información podría abrir una brecha entre él y sus seres queridos, y que éstos no comprenderían su particular forma de sentir. No quería sufrir el aislamiento, como esa parte de la ciudad en la que vivía con respecto a la de enfrente, separada por unas vías de tren que divisaba desde su ventana. Con los años habían construído puentes peatonales para comunicar ambas zonas, y es lo que él hizo, fue construyendo puentes de intimidad con aquellas personas de su entorno que le parecían más preparadas para recibir toda esa información.

No fue algo premeditado, sino que se vio obligado a hacerlo. Una noche salió por un pub, el Torero, era un local en el que se mezclaba el ambiente gay con un ambiente hetero filogay, y en aquella primera noche, a la que se enfrentó con los nervios típicos del acercamiento al mundo gay, pero con muchísima curiosidad al mismo tiempo, conoció al primer chico del que se enamoraría, y con el que disfrutaría de la sexualidad tanto tiempo anhelada. Siempre había conseguido evitar cualquier intento de emparejamiento con alguna chica del grupo, había tenido que ser bastante delicado para, por un lado no herir orgullos, y por otro para no sembrar la semilla de una idea a la que le tenía miedo.
Ese chico era el camarero del local, con él aprendió a besar, a compartir la sexualidad con un igual, a explorar en el sexo. Fue una relación tórrida y pasional, que desembocó en su salida del armario. Su familia, ante tantas ausencias de Jose, se empezó a plantear que estuviera metido en problemas, y para evitar que ésta se hiciera una idea equivocada, tuvo que afrontar la verdad, y decirles que tenía pareja, y que ésta era un chico. Tras una temporada dura, en la que tuvo que explicar quién era realmente, y cómo sentía, la familia fue asumiendo la realidad, y aceptándola. Fue una época de lágrimas, explicaciones, juicios, muy dura, pero desmbocó en la felicidad de poder ser él mismo, ser transparente, dejar atrás las mentiras, y encontrar en su familia un apoyo incondicional que le enorgulleció e intensificó ese sentimiento de apego a los suyos.
Tras dejar atrás aquella relación unos meses antes, se sentía preparado para iniciar una nueva relación con Miguel, teniendo ya una base de conocimientos previa, y disfrutando de poder integrar a su nueva pareja dentro del entorno familiar y de amistades, otorgándole el papel que le correspondía.
Se hace tarde, Jose se levanta para empezar con sus quehaceres diarios.

CARTA A UN AMIGO

2009-03-05T22:04:00.004+01:00

Querido Juan,
hoy me vas a permitir que me tome la confianza de decirte muchas cosas que me han venido rondando por la cabeza en estos meses, y que en alguna ocasión te he insinuado. Hace ya más de un año y medio que cambió tu vida, y sé que no ha sido fácil acostumbrarte a ello. A ti, los cambios te resultan mucho más difíciles que al resto de la gente que conocemos, tienes ese absurdo apego al pasado y a las vivencias, te cuesta mucho dejar atrás lo vivido y comenzar de nuevo, pero esta vida está en continuo cambio, y cuanto antes lo asumas, más fácil te resultará seguir adelante. Nada es para siempre, todo es efímero, lo importante son los momentos, y el recuerdo que de ellos permanece en nosotros, me gusta atesorarlos y repasarlos de vez en cuando, porque cuando lo hago revivo esos instantes me hicieron feliz, y vuelvo a serlo por un tiempo. Pero tampoco es bueno vivir en ellos, hay saber cuando ha llegado el momento de pasar página.
¿De qué tienes miedo? Crees que estás llegando a una edad en la que te quedan menos opciones para reconstruir las piezas de un puzzle deshecho, pero te equivocas, porque por suerte, nos ha tocado vivir una generación de libertad, y eso implica que a medida que vayan pasando los años, nuestro entorno seguirá cumpliéndolos igual que nosotros, por lo que siempre habrá posibilidades de no estar solo, ya sea acompañado de amigos o de pareja, sin olvidar a la familia, que por suerte la tienes siempre a tu lado.
Será el azar, o quizás has puesto mucho de tu parte para construirte un mundo en el que estás bien acompañado, tienes unos amigos de verdad, que llevan contigo muchos años y que conocen por lo que has pasado a lo largo de tu vida, eso debería darte seguridad en tu caminar diario, porque no todo el mundo tiene esa ventaja. A veces las acciones del pasado pasan factura, otras, como es tu caso, arrojan un saldo positivo, y esa abundancia que tienes debe servirte para que esos cambios te resulten menos dolorosos. Hay que saber apoyarse en ellos, y no tener pudor a la hora de pedir ayuda, yo, si pagas bien, me alquilo como amigo.
Has conseguido dominar el miedo a la soledad, le has dado la vuelta, y esa soledad que tanto temías no solo se ha reconciliado contigo, sino que te ha servido para volver a encontrarte, volver a ser tú en esencia, ese tú que conozco de siempre, y al que hace tiempo que le había perdido la pista, creo que te pareces más al Juan de los 18 años que al de los 34. Volver a encontrarse con uno mismo, volver a ser consciente de quién eres y qué quieres es una oportunidad que no siempre se consigue, porque no todo el mundo tiene la opciónde volver a regenerarse, volver a analizarse, y hacer aquello que nos gusta en lugar de hacer aquello a lo que nos hemos acostumbrado. Esos cambios, aunque dolorosos, también tienen una parte buena, que es volver a reconducir tus intereses a aquello que siempre te ha gustado, y que a veces, por la rutina, por no darte cuenta, o por complacer al de enfrente, acabas poniendo en segundo plano hasta que lo olvidas.
Sé que estás conociendo a alguien, es demasiado pronto para pensar con vistas al futuro, pero tienes que darte la oportunidad, porque ya va siendo hora. Ni siquiera Charlotte, la de Sexo en Nueva York, necesita tanto tiempo para dejar atrás una relación, su teoría es que uno necesita la mitad del tiempo que ha estado en pareja para olvidarse de ella, así que tú ya estás llegando a ese punto.
No tengas miedo a que te hagan daño, ya te lo han hecho y has salido de ello, sí, algunas noches de insomnio, muchas ilusiones rotas, pero al final todo pasa. Por tanto, date la oportunidad a ti mismo de que alguien consiga volver a enamorarte, porque sabes que ese es tu estado ideal, que eres mejor persona cuando estás enamorado, porque eres capaz de hacer por esa persona más de lo que harías por ti mismo. Que es mucho más joven que tú, bueno, pues mejor para ti, al fin y al cabo, te durará más tiempo con un aspecto lozano. Que no quieres volver a vivir cosas que ya has vivido, pues mira, la vida se repite, se emula a si misma, porque no hay nada más aparte de trabajar, dormir, comer, disfrutar de los amigos y familia, enamorarte y compartir tu vida con alguien, esas son las herramientas que tenemos para rellenar esos espacios de tiempo que la vida nos brinda, sin decirnos si van a ser muchos o pocos, así que intenta llenar el máximo espacio posible de cosas buenas, porque los huecos que te queden en blanco no vas a poder volver atrás para rellenarlos.
Espero que no te moleste lo que he querido decirte desde hace tiempo, pero es más fácil ver las cosas desde fuera, y los amigos estamos para decirlas, tanto las buenas como las malas.
Un abrazo.

LA SIESTA

2009-03-04T19:51:00.004+01:00

Algunos días ni siquiera lo siento, parece que queda atrás esa vida anterior y me siento cómodo en esta otra vida que poco a poco, y con mucho esfuerzo, me he ido construyendo.
Otros, todavía me enfado contigo por escoger el otro camino, aquél que se separaba del mío. La melancolía me visita por sorpresa, y me hace revivir episodios de mi pasado. Es difícil olvidar nuestras siestas, cuando llegaba a casa y te veía durmiendo en nuestra cama, en la que yo me metía abrazándote, dándote un beso casto y paternal para no despertarte, y así, mecido por tu respiración, me iba durmiendo, con la certeza de encontrarte al despertar. Luego, me despertaba antes que tú, y me iba a la cocina a preparar café, el mío solo, con poca azúcar, el tuyo con leche y mucho azúcar, en aquella taza desportillada que tu mamá te trajo de Disney y que te acompañó en los 12.ooo km que recorriste para llegar hasta aquí.

Cuando ya estaba servido el café en la bandeja, con las galletas que te gustaba mojar en él, yo me acercaba sigilosamente, y vestía tu cara de besos tenues, para que regresaras al mundo consciente poco a poco, tenías tan mal despertar. Siempre la misma pregunta: "gordo, ya son las 5, ¿te traigo el café a la cama o te levantas?" Y tú contestabas con la lengua aún de trapo: "mmmm, no mmmm, me... levan...to". Y yo te esperaba en el salón a donde llegabas con la cara de niño recién levantado, el pelo revuelto, los ojos pegados. Tu aliento era denso, y yo disfrutaba de él acercándome a tus labios y absorbiéndolo, como intentando arrancarte una parte de ti, una parte de tu espíritu. Comías despacio, muy despacio, se te caían los trozos de galletas, y se te derramaba el café, ¡siempre fuiste tan torpe! Y así, despacito, volvías a la consciencia plena, para empezar la tarde a la que le quedaba poco de luz.
Ya no tomo café por la tarde, aunque sigo echándome la siesta, solo y en el sofá.

Evocación en una tarde de diciembre 2008, después de la siesta.

MATRIMONIO ENTRE ESTULTIFER Y THIAGO

2009-02-28T13:24:00.005+01:00

Ayer tenía el día libre, porque la fiesta de hoy (día de Andalucía) me la pasan al viernes, dado que yo no trabajo en fin de semana, así de chula es mi empresa, y por eso me gusta. Decidí invertir bien mi día de descanso extra, y me fui a Málaga a pasar el día con Cotte. Llegué a las 13:00, y pasé por delante de un mercado que está congelado en el tiempo, es exactamente igual a todos los que conocí de pequeño, y no pude evitar entrar. Los puestos aún con su mármol blanco, inmaculado, pero gastado por el paso de los años, donde se exponían los diferentes tipos de pescados, cabezas colgando, cuerpos abiertos, el aroma que envolvía el lugar era como el que retiene mi memoria, denso, mezcla de muerte marina y fruta fresca. Como me dio hambre me compré una supermanzana que me fui comiendo por la calle, y la gente con la que me cruzaba me miraba, no sé si le parecía extraño que comiera por la calle una manzana (quizás lesparecería más normal que me comiera una palmera de chocolate, y lo hubiera preferido, claro, pero el verano acecha) o me miraban con apetito (me refiero a la manzana, no a mi). Paseando por la Alameda hice fotos a los árboles que le dan sombra en verano, son enormes, no sé si serán centenarios, pero cuando los miras con detalle te das cuenta de lo hermosa que es la naturaleza. Llegué a la Plaza de la Marina, en cuyas escaleras había unos skaters practicando saltos, así que decidí practicar con la velocidad de obturación de mi cámara sacándoles fotos, y de camino unir a Stultifer y a Thiago en un matrimonio indisoluble.

Más adelante me adentré en el Parque del Oeste, había florecillas blancas con filos violetas que dulcificaban un paraje verde uniforme, y se las veía giradas buscando el sol, casi me quedo un rato para verlas moverse.
Después me dirigí a la puerta de Correos donde había quedado con Cotte para ir a comer y mientras lo esperaba decidí que el tema del día (a fotografiar) sería el color amarillo. Empecé a ver los anuncios de los autobuses nuevos, las motos, los coches, los semáforos, todo era amarillo ayer, hasta el casco con el que apareció el novio de Cotte era amarillo.
Comimos en un restaurante vegetariano chino (cuántos conceptos englobados en el mismo local) regentado por una china muy graciosa que hablaba español con acento muy andaluz entremezclado con la fonética china. Ella no paraba de decirnos "tú come más", parecía una madre preocupada por los hijos.

Después del café nos quedamos a solas Cotte y yo, y pasamos toda la tarde de café, paseo y vuelta a una cafetería charlando, necesitábamos ponernos al día de los últimos meses, porque aunque habíamos hablado por teléfono, siempre nos faltaba tiempo para ahondar en los temas, y profundizar en todo aquello que nos preocupa, o de lo que disfrutamos. Él está encantando con la carrera que está estudiando (y con la vida que lleva con su pareja) y está adquiriendo tantos conocimientos que me da respuesta a un montón de preguntas no formuladas. A medida que han ido pasando los cursos académicos ha desarrollado la capacidad de escuchar, reflexionar y llegar a conclusiones, esa que siempre había tenido, pero mejorándola con una base de conocimientos científicos.
La conclusión a la que hemos llegado después de toda una tarde de charlas, es que nos pasamos toda la vida buscando la estabilidad, y ésta solo llega con la muerte. Lo que deberíamos hacer es encontrar lo positivo del dinamismo, porque en la naturaleza no existe la estabilidad, igual que tampoco existe el ángulo recto.

Post escrito en el tren de regreso a Fuengirola.

HOMBRE GAY SOLTERO BUSCA

2009-02-26T19:24:00.003+01:00

La búsqueda de vivienda es una de las inversiones más importantes en la vida de una persona, por lo que requiere un estudio minucioso antes de tomar una decisión, pues ésta se va a llevar una gran parte de los ingresos, y aunque no sea para toda la vida, supondrá un largo período de tiempo.
Uno tiene que hacer una lista de prioridades cuando se lanza a la búsqueda de la candidatura perfecta, debiendo construir esa lista de requisitos desde la base de una decisión objetiva, tomando distancia de los sentimientos que una candidatra atractiva pueda provocar, y hacer muchas visitas, no hay que quedarse con la primera opción.
Es importante decidir la orientación de la vivienda, hay quien prefiere sol por la mañana, yo personalmente lo prefiero después de comer, para después echar la siesta. También habrá que decidir si la vivienda incluye aparcamiento, porque no hay nada mejor que meter tu vehículo en tu propio espacio sabiendo que nadie más lo va a usar, yo huyo de la multipropiedad, y mejor si se puede abrir la puerta con solo pulsar un botón, así ahorras tiempo y esfuerzo en conseguir la dichosa apertura.
El diseño exterior puede ser una baza importante, pero no es prioritaria para mi, porque el paso del tiempo todo lo estropea, los adornos que inicialmente decoraban la arquitectura al devenir del tiempo lo afean, y necesitan ser remozados eventualmente para que no se pierda la memoria de lo que el edificio fue en su día.
La distribución hay que tenerla en cuenta, no es lo mismo una vivienda segmentada en varios ambientes, que una vivienda diáfana, en la que se vea todo a simple vista pero esto también es cuestión de gustos. Me decanto por las que se aprecian de un vistazo, sin tener que ir recorriéndola espacio a espacio.
Alegrarse la vista al despertar por la mañana tiene su precio, y puede ser bastante alto, pero si uno se lo puede permitir, no debe escatimar, porque esas vistas matinales son las que acompañarán nuestro despertar vespertino. No me gustaría sobresaltarme cada mañana al abrir los ojos y contemplar unas vistas poco agraciadas.
Hay que ser consecuente con lo que uno se puede permitir, porque está bien aspirar a lo máximo, pero nuestras circunstancias personales pueden limitarnos. Me encantaría tener un ático con vistas a Central Park, pero sé que está totalmente fuera de mi alcance, por lo que mejor quedarse con un apartamento que pueda financiar con mi hipoteca, que meterme en ese ático deseado sabiendo que seré el huesped por un par de noches a lo sumo. Prefiero no vivir por encima de mis posibilidades.
Una buena candidatura deberá estar bien equipada, tener todo lo necesario para vivir, que sea fresca en verano, cálida en invierno, que tenga su puerta blindada contra terceros, que la cocina tenga de todo, y no le falte la caldera o algún fuego. Estaría bien que la vivienda tuviera posibilidades, para ir evolucionando a lo largo de la vida, pudiendo ser ampliada según las necesidades, o que admita diferentes estilos de decoracion según las tendencias. Si la vivienda no fuera nueva, hay que cerciorarse de que todas sus canalizaciones están en perfecto estado de uso, que no tenga pérdidas para evitar problemas con los vecinos, y que su sistema eléctrico funcione correctamente, con el voltaje correcto para evitar incendios.
Por último, lo mejor sería poder probarla antes de comprar, porque digo yo que si te pruebas los zapatos antes de comprarlos, y solo te los pones en los pies... ¿por qué no probar esa candidatura antes de adquirirla, para constatar si las energías que la habitan te hacen sentir bien?
Igual que con las parejas.

MI AMIGO INVISIBLE

2009-02-23T21:49:00.006+01:00

Hoy volvía del gimnasio con mi amigo invisible, con el que suelo entrenar. Creo que aún no he contado aquí que tengo un amigo invisible, me acompaña al gimnasio, a veces hemos salido de marcha juntos, también ha venido conmigo de vacaciones, y la mayor parte del tiempo hablamos en inglés. Yo no sé por qué será que nos ponemos a charlar y acabamos en un spanglish que ni pa ti ni pa mi, un poco de aquí y un poco de allá, ora un "ya tá tú ahí", ora un "are you there already". La cuestión es que mi amigo invisible tiene un poco de mal carácter, siempre anda quejándose por todo, tiene una fobia espantosa contra la gente gorda y fea, y yo no paro de decirle que todo el mundo no puede ser tan perfecto como él, con sus ojos azules y su pelo rubio, su estatura por encima de la media y su culo bien plantado. Pero me ha salido un amigo invisible opuesto totalmente a mi, resulta que no le gusta que el vecindario se haya llenado de marroquíes, de gente de color (negros, vamos), de señoras con el culo gordo y gritonas, y adolescentes que ya no lo son tanto pero que se reúnen en una esquina a compartir el porro de la tarde.
A mi me revienta que un miembro de una minoría como él (porque mi amigo invisible también es gay) sea xenófobo (¿puede existir una minoría menor que la suya, invisible y gay?) , yo que siempre he tenido una especial empatía con aquellos miembros de cualquier minoría (claro, para algo pertenezco yo a una también), y ahora resulta que me lo tengo que comer dentro de casa. Es un decir, porque lo mismo está en casa, que en el coche, que en el gimnasio, como solo lo puedo ver cuando él decide manisfestarse...
La cuestión es que hoy, de regreso del gimnasio, íbamos en coche (¡viva el ejercicio!) y delante de nosotros se para una moto en medio de la calzada, el conductor parecía estar buscándose algo entre todos los bolsillos, y al echarlo de menos se paró en seco. Consiguiente frenazo nuestro, y comentario de mi amigo: "No tiene otro sitio donde parar, y encima es gordo y feo, fucking hell! " Sorprendido por su reacción le digo que parece que tiene mucha ira acumulada contra el mundo, y le suelto la perorata: "Tienes ira acumulada porque te equivocas al fijar tu mirada, la pones en lo negativo de la sociedad (que hay mucho) en lugar de enfocarla en las cosas positivas y bonitas de este mundo y de esta sociedad como la sonrisa de un niño, un atardecer de fuego, una polla grande y gorda... Esto.... mmmm, ¿lo he dicho o lo he pensado?" Y mi amigo invisible me contesta: "lo has dicho, pero tienes toda la razón, you are totally right, mate, there is nothing better than a big and thick cock".

NOCHE

2009-02-22T00:34:00.003+01:00

Te imaginaba oscura, fría, envuelta en un olor rancio, ansiosa y egoísta, deseosa de quedarte con todo lo que se cruzaba a tu paso.

Siempre te rehuí, te tenía miedo, sólo imaginarte me recorría un escalofrío por la espalda.

Un día me encontraste por fin, no pude escabullirme, me alcanzaste y me hiciste tuyo. Una vez poseído por ti, no tengo frío ni miedo, no hay hambre ni sufrimiento.

Tu caricia me reconforta, tu abrazo lo busco, tu beso me emociona.

Buenas noches, soledad.

BOTAS DE CUERO

2009-02-18T20:11:00.005+01:00

Comienza la madrugada y un cosquilleo en el estómago me impide concentrarme en leer o en ver una peli, es una sensación conocida por mi y sé lo que tengo que hacer para librarme de él. Tras la ducha escojo un suspensorio negro, pero antes me coloco mi cock ring favorito, me visto con un vaquero ajustado que me realza el culo y me marca el paquete. Elijo una camisa a cuadros que se ajusta a mis hombros, bíceps y pectoral, tiene la estrechez perfecta, marca la musculatura sin ser excesivamente estrecha, sugiere un cuerpo trabajado de gimnasio. Completo la vestimenta con unas botas de piel negra estilo motorista.
Entro en la discoteca, los viernes no hay mucha gente, pero seguro que se llenará algo más en un rato, así que me pido una cerveza, me acerco a la pista y dejo que mi cabeza se mueva al ritmo de la música, sin muchos aspavientos. Miro a mi alrededor y descarto: ese no, ese tampoco, ese podría ser, ese es demasiado moderno, ese demasiado femenino.
Me voy a la otra sala donde la gente se sienta a la barra a beber y a ver la peli porno que proyectan en una gran pantalla. Me pido otra cerveza y me dejo llevar por la porno, la conozco, la tengo en casa, la de veces que me habré satisfecho con ella mis fantasías, se desarrolla en la cárcel, el actor principal es Zak Spears, pero hay un rubio bajito con pinta de duro que tiene mucho morbo, y se folla a Zak a conciencia. Me empalmo, mis vaqueros apretados impiden que se alce la tienda de campaña, pero se aprecia la forma de mi erección.
Voy al baño, las cervezas hacen efecto, me coloco en un urinario de pared, a cada lado se sitúa un tío, por el espejo de enfrente puedo ver sus caras, un tío raro de mi edad y un hombre bastante mayor, los veo bajar la vista para verme la polla, pero a mi no me importa, me excita la idea de que se pajeen pensando en mi, así que tardo mucho en acabar, me la sacudo bien, para que tengan suficiente material para sus fantasías.
Al volver a la pista hay más gente, descubro a un chaval con camiseta de tirantes negra, moreno de pelo, piel muy blanca, cara angulosa y nariz recta y grande, un perfil griego muy morboso. Lo miro, me mira, sostenemos la mirada, bajo la vista a su paquete, tiene un buen bulto, la vuelvo a subir y le muestro una sonrisa dura, a él se le encienden los ojos. Está con otro chico, así que no me acerco.

Un rato después lo veo ir a la otra sala, espero unos minutos y me dirijo hacia el baño, lo veo apoyado junto a la puerta, solo, esperándome. Me acerco "hola, soy Adriano", él contesta "hola, me llamo Antonio", tiene 30 años, yo pensaba que menos, vive en Madrid y está de paso. Le pregunto "¿te gustan los hombres mayores?, él contesta "me encantan como tú, altos, mediana edad, con barba, rapados y vello en el cuerpo".
No hace falta hablar más, no hemos venido a hablar, venimos a lo que venimos, y ya estamos besándonos, jugando con nuestras lenguas, mientras recorro con mis manos bajo la camiseta su cuerpo. Está duro, parece definido, no musculado pero con una bonita forma, y nada de vello. "Vas al gimnasio ¿verdad?", me pregunta él, y yo le contesto "sí, y veo que tú también". Él dice "llevo solo 3 semanas, lo mío es genética" y yo me alegro de ello. Bajo mi mano a su abdomen, liso y firme, y cuelo mis dedos por la cinturilla de su vaquero, acaricio los rizos de su pubis, y siento el calor de su polla, ahora durísima, mientras él me toca el pecho con una mano y acaricia mi paquete con la otra. Me muerde el cuello, me dice que me ha hecho un chupetón, pero sé que hace falta más tiempo para dejar marca, me pone muy caliente, y bajo mi mano por su espalda, metiéndola en su hucha, su culo es duro y lampiño.

Me separo y voy hacia la sala de cabinas, me sigue, me meto en la primera que encuentro libre, cierra la puerta tras de si. La luz es tenue, pero permite ver lo que tengo delante, le quito la camiseta por fin, el me abre los botones de la camisa y empiezo a lamerle el pecho, recreándome en sus pezones, pequeños y duros, para luego subir a los hombros y bajar a su axila, donde la lengua se me vuelve espesa por los restos del desodorante, lleva sanex, y un punto de olor corporal que me vuelve loco. Bajo por su abdomen, juego con el ombligo, le abro el pantalón y empiezo a chupar por encima de su calzoncillo gris de CK. En un momento está todo húmedo, y le agarro el rabo, lo huelo, empiezo a besar su pubis y me trago la polla de una vez, él gime de placer y empiezo a comérsela aumentando el ritmo. Nos llegan gemidos de la cabina de al lado, y eso aumenta mi excitación. Me levanta, me come la oreja, baja por el cuello hasta mi pecho, se entretiene en un pezón, luego el otro, me abre el pantalón y me los baja, me la saca por un lado del suspensorio y empieza a chupármela, luego me da la vuelta y me recorre la espalda, bajando hacia la zona más interna mía, yo me acuclillo y disfruto del repaso. Me pregunta si llevo condón, y yo le digo que sí, me incorporo y lo pongo de cara a la pared, le susurro al oído "aquí el activo soy yo". Saco el condón, el sobre de lubricante, me lo coloco, y humedezco su culo con la crema, introduzco un dedo, luego dos, él empieza a disfrutar, y cuando está algo dilatado, entro en él, poco a poco, para acabar metiéndosela toda, él gruñe y yo suspiro de placer. Aumento el ritmo, luego la saco y se la vuelvo a meter de una vez, a él le hace daño pero le gusta por los gemidos que escucho, mi erección es ilimitada gracias a mi cock ring, después de un rato él se corre, yo que quito el condón, le doy la vuelta y me corro encima de su pecho. Estamos muy sudados, y seguimos besándonos un rato. Nos vestimos y salimos de la cabina, dejando un rastro de semen y sudor. Intercambiamos teléfonos a sabiendas de que no lo vamos a usar. Cuando regreso a casa ya no tengo cosquilleo, puedo dormir a pierna suelta.

SAN VALENTIN SEVILLANO

2009-02-16T16:47:00.007+01:00

El viernes por la tarde me recoge JC, nos acompañan Lizz Wright y Bel Canto, por fin tenemos unas horas para charlar, últimamente nos vemos poco. Desde la carretera en el horizonte se disfruta de un bonito atardecer, y paramos en un bar de carretera a tomar un café. En ese momento de intimidad nos contamos cómo conocimos a nuestros respectivos amores del pasado. Tantas horas de conversación y aún no habíamos compartido esos hitos tan importantes de nuestras historias personales.
Llegamos a casa de la China, nos reciben achispados porque ya han tomado la tarta de cumpleaños y han caído varias botellas de cava. Nos tomamos una copa y vamos a casa de Sardi a descargar el equipaje, JC le da su regalo de San Valentín: una bolsa de naranjas y mandarinas de su campo, buenísimas.
Cenamos en el Diablito, ensalada y unas pizzas riquísimas, unas cervezas y amigas de Sardi (a sus amigas no nos las comemos, obviamente). Del República nos vamos a Utopía, donde conocemos a Rafa y Dan, un sevillano y un estadounidense que son pareja y viven en Sevilla. Sardi se va a dormir y JC y yo nos vamos al Barón, Hercúles Mítico y Man to Man. Acabamos en Ítaca, hasta las tantas, cargados de cervezas y risas. Qué gusto no ver caras conocidas, así si me apetece salir de marcha. Las 6 de la madrugada y me voy a casa solo, con ganas de pillar la cama.
El sábado me levanto y ya está de vuelta JC, tras desayunar nos vamos a dar una vuelta antes de que nos recojan para ir a una venta en Coria, y por el camino voy haciendo fotos a cualquier cosa que me llame la atención: convierto a Sardi en un fantasma, veo una pintada anarquista contra la crisis. En un mercado me envuelve el perfume de mi infancia, de cuando acompañaba a mi madre a comprar, está en obras y resulta extraño ver los puestos de flores junto al pescado, en un raro contraste de imágenes y olores.
Pepa nos recoge y nos perdemos en un barrio intentado encontrar a su marido. De camino a Coria Sardi se queja porque no quiere ir a cualquier lugar en el campo sin vistas al campo, ella prefiere quedarse en Manhattan, no le gusta ir a Brooklyn. Comemos un arroz con pato y otro con faisán (¿eso se come?), la China sopla las velas y nos reímos en la sobremesa. Pablo nos cuenta como conoció a Pepa: los portales de internet a veces tienen un resultado muy positivo.
De vuelta a Manhattan vamos al Chile, pero JC y yo preferimos patear la ciudad, ya es hora de movernos un poco. Vamos de un puente a otro y por el camino atrapo momentos ajenos, le robo a esa ciudad algunos reflejos y llegamos a mi calle: Adriano.
En el centro nos pilla un rojo atardecer entre una exposición de esculturas en la calle. En la Campana compro una caja de bombones para Sardi, ese día tenía que tener su regalo de San Valentín, ya que en Sevilla no hay heterosexuales, buenorros, solteros e inteligentes.
JC se echa una siesta y Sardi nos llama "venid al pimiento", siguen de juerga y vamos a tomarnos unas tapas. Cuando llegamos están contentas, pero nos ponemos a nivel rápidamente. El camarero flirtea con JC, y él se divierte. Aparecen Rafa y Dan y nos reímos haciéndonos fotos temáticas, la cara de Dan sorprendido es de Óscar (por lo de americano, la mía sería para un Goya).
Nos quedamos solos JC y yo, y empezamos el recorrido nocturno de la noche anterior. Ya nos encontramos con caras conocidas, y nos reconocen, en dos fines de semana ya me conocería a la mayoría de solteros fiesteros. A última hora me quedo solo en la pista de la discoteca, no puedo irme a dormir porque aún mi nivel etílico es alto. La música es rayante y a mi alrededor no hay nadie conocido, ni nadie que me apetezca conocer. En el guardarropa han perdido mi chaqueta, afortunadamente después de una larga búsqueda aparece, se había caído de la percha y estaba en el montón de chaquetas sin numerar. Las 7 de la mañana y yo solo pienso en comerme unos churros con chocolate, pero no encuentro ningún lugar abierto ¿en Sevilla la gente no desayuna?
Domingo de resaca en la calle, al solecito entro en trance, Amelia, la hija de la China pinta un cohete espacial (para mi especial) en el que dibuja a todos menos a mi, ella se ha dado cuenta de que yo ya estoy en órbita, para ser tan pequeña tiene mucha intuición.
De vuelta a casa de Sardi grabamos un videoclip con la canción Eden de Hooverphonic, y nos descojonamos (ella se desovaria) de la risa, no quiero ni ver cuando cuelgue el resultado en su blog. Al recoger el coche, los vándalos han roto el parabrisas del coche de JC, no hay ningún sitio abierto para cambiarlo, la opción es quedarnos hasta el lunes (pero no podemos, hay que trabajar) o intentar regresar con dificultad de visión por las grietas, que es lo que finalmente hacemos. JC está flipando con los reflejos y destellos que las luces producen en la luna resquebrajada, pero en los Montes de Málaga comienza a chispear y la cosa se pone fea, porque no podemos usar el limpiaparabrisas. Se me quita el sueño de golpe, pero llegamos sanos y salvos, mis perros me dan la bienvenida y es hora de meterme en la cama, tengo que recuperar horas de sueño.
¡Qué gusto disfrutar de lo que los amigos ofrecen! Sardi, gracias por compartirte con nosotros, tu casa y tus amigos.

FELIZ SAN VALENTIN

2009-02-14T13:07:00.005+01:00

Este finde estaré un poco desconectado, porque me he exiliado en Sevilla. En la foto, nosotros recién levantados después de una noche de fiesta sevillana, riéndonos mientras desayunamos y nos preparamos para afrontar San Valentín en el desierto de Sardinita. Feliz San Valentín, quereos mucho, dejad que os quieran, y si estáis solteros demostrad vuestro amor amistoso a vuestros colegas. Yo así lo estoy haciendo.

FACEBOOK, SUSTITUTO DE GAYDAR

2009-02-12T19:48:00.010+01:00

Ya hice un post dedicado a la era de la comunicación, y Theodoro me pidió que contara alguna experiencia de aquellas que tuve en ese peculiar mundo de los perfiles, aunque tengo pensado escribir algo sobre ello, hoy no lo voy a hacer.
La tecnología avanza que es una barbaridad, y lo que comenzó como web de chat ha ido creciendo y evolucionando. En aquellas salas de chat accedías con un nick, cuya elección no era simple, porque con una palabra que se convertía en tu nombre en la red debías resumir el papel que correspondiera a lo que buscabas, a la personalidad que querías vender, fuera ésta real o imaginada, y ese nombre virtual se convertía en tu tarjeta de visita con la que podías atraer a otros usuarios o repelerlos. Sólo hay que imaginarse una sala llena de gente con una pegatina en el pecho (como en las reuniones norteamericanas) en la que podías leer nombres del tipo: guapogym, raboterapia, soloporgusto, culohambriento, tragoncete, medianaranja..., y saber que dependiendo de la elección ibas a encontrar un tipo de conversación u otra. Tras charlar en público podías abrir una charla en privado con aquél que te hubiera parecido interesante, o que aparentara ofrecer aquello que buscaras. No sabías nada de la persona, lo mismo podía ser un hombre de edad madura haciéndose pasar por un chaval, que una chica haciéndose pasar por un chico.
Los chats eran bastante limitados, y comenzaron a hacerse populares las páginas de contacto tipo Gaydar, en las que te registrabas con un nick que, aunque importante, no lo era tanto porque ya podías colgar fotos que eran más importante que el nick en sí mismo. Los primeros años la gente era reacia a colgar fotos por el miedo al uso fraudulento de las imágenes, porque podían verte conocidos que con un solo golpe de click podían saber datos personales tuyos, del tipo tamaño del miembro, rol, preferencias sexuales... Había muchos perfiles sin fotos, que como fantasmas estaban ahí pero no podías verlos, y cuando te escribían era como cuando una puerta se cierra de repente en tu casa sin que haya una corriente de aire: inquietante. Poco a poco se fue democratizando el uso de las páginas de contacto, cada vez los usuarios eran más jóvenes, había diferentes webs dependiendo del perfil del usuario, y gradualmente la mayoría de gays practicantes solteros (y muchas parejas) fueron perdiendo la reticencia inicial a exponerse en público como si de una vitrina. carnal se tratara. Gaydar es una página bien producida, con un diseño trabajado, en la que sus usuarios suelen ser de edad media, y lo mismo buscan una relación que sexo ocasional sin compromiso y Bakala es una página más enfocada al público juvenil, con un diseño más básico, incluso cutre. Gaydar sería como un bar de copas de diseño, de esos que pululan aquí y allá por los barrios gay del mundo, y Bakala sería el cuarto oscuro de algún bar del Yumbo en Playa del Inglés. Una vez registrado en alguna de esas páginas, solo tenías que mandar mensajes, recibirlos, y tras contactar con alguien, intercambiar dirección de correo electrónico para seguir charlando por messenger. Estas páginas eran una forma de entrar en contacto con el resto de personas, como estar en un bar esperando a conocer gente, y el intercambio de msn es el antiguo intercambio de teléfonos, para seguir el contacto. Esas charlas podían hacerse interminables, para nunca llegar a conocer a la otra persona, o servir de herramienta para finalmente conocer al otro en persona.

Desde hace relativamente poco tiempo, se ha dado otra vuelta de tuerca a esta forma de mantener contacto con el mundo exterior sin moverte de casa: las redes sociales. El facebook es un portal en el que asocias tu correo electrónico a un perfil, en el que puedes colgar fotos, vídeos, comentarios, y estás en contacto con las personas que hayas agregado como amigos. Es como asomarse a la ventana del patio para ver qué hacen tus amigos, puedes cotillear sus fotos, ver un vídeo que les haya resultado interesante, saber quién ha conocido a quién, y cotillear los comentarios que unos se hacen a otros. También sirve para estar en contacto con tus amigos, pues te permite en cada momento dejar dicho qué estás haciendo, o qué vas a hacer y, al mismo tiempo interactuar con otros. Lo que en un principio se construyó para tejer una red de amistad, y que ésta estuviera en contacto permanente entre sus miembros, ha pasado a ser el sustituto de las salas de chat y de las webs de contacto. Eres amigo de alguien, y esa información es visible para sus otros amigos, si a alguno de ellos le pareces interesante puede enviarte una invitación de amistad, y sabiendo que viene de la mano de otro amigo, facilita la aceptación de amistad. Dentro de ese mundo, está el amigo muy popular que es amigo de todo aquel que tenga perfil en facebook, si buscas a alguien, hazlo entre sus amigos. También está el amigo que se hace fan de la cosa más extravagante o rebuscada, y que te trae el recuerdo de aquellos objetos que formaron parte de tu infancia (el naranjito) o de aquella famosa presentadora (un, dos, tres..). Dentro de este mundo de las redes sociales, también hay diferencias sociales: el Tuenti está más enfocadao a adolescentes, o universitarios, y el facebook parece tener usuarios adultos emancipados.

¿Ha sustituido el Facebook a Gaydar en 2009? Si es así, Facebook es a Gaydar lo que Tuenti a Bakala.
Lo que queda claro es que cada vez hay más solteros, que necesitan recrear en el mundo virtual unas relaciones sociales que en el mundo real cada vez son más difíciles de crear, y mantener. Me quedo con la certeza de que sea a través de internet o en persona, todos necesitamos relacionarnos.

UN VIERNES CUALQUIERA (3)

2009-02-10T16:47:00.008+01:00

Miguel conduce de vuelta a casa, la noche ha caído y le ha pillado desprevenido, el tiempo ha volado mientras estaba rodeado por el abrazo de Jose. En su boca permanece el sabor y el tacto de la lengua de Jose, el perfume de su aliento se ha grabado en su recuerdo, le excita y no puede bajar la erección que esa evocación le produce.

En su regreso, además de los sabores y olores del chico, le acompaña música para enamorados, escucha los Grandes Éxitos de Sade, y esas melodías amplifican y potencian los sentimientos que acaban de ser engendrados.

Sentimientos.
Se pregunta si será capaz de volver a sentir, y la media sonrisa que se esboza en su cara le contesta que sí.
Va a hacer más de dos años que lo perdió todo. Un día se despertó, y ese mundo que con tanto esfuerzo había ido construyendo se desmoronó en unos minutos. Es la típica historia de llegar a casa antes de lo habitual y encontrarse a su pareja metido en la cama con otro. Pero aunque sea habitual en las películas de Antena 3, es algo nuevo para Miguel. Esa visión se queda grabada a fuego en su memoria, puede recrear como sus neuronas se activan para revivir esa imagen desagradable: Vuelve a sentir náuseas, decepción, desilusión, tristeza, ira, y el pecho se le cierra impidiéndole respirar. Le asaltan las lágrimas y hace todo lo posible por no llorar. Saca de algún recóndito lugar una voz neutra, sin emociones, con la que pide a su pareja (ya ex), que el tercero en discordia los deje solos. Éste pide a su amante que se vista y se vaya. Ese fue el final, y a la vez el principio.
Comenzó una nueva vida, después de hablar, discutir, reprochar, para acabar finalmente esa relación, pone a la venta la casa en común, dividen la colección de Cd´s, fotografías y menaje de hogar. Traslada sus tristes trastos tras de sí, almacenándolos en cajas en un trastero al que nunca más vuelve.
Y ahora, después de dos años de andar de aquí para allá, conociendo candidatos a los que rápidamente descarta, se encuentra en una disyuntiva. ¿Cómo conseguir bajar la coraza que se impuso como consecuencia de una experiencia dolorosa? ¿Será capaz de volver a confiar en alguien? Y si lo es, ¿será capaz de enamorarse del que probablemente se convierta en su propio enemigo? Volver a enamorarse significa volver a empatizar con su pareja, a que le importe todo lo que a Jose le preocupe, a apoyarlo en todas sus inquietudes, miedos, a permitirle compartir su cama, a cederle espacio en su hogar, a ceder parte de su necesidad sexual en pro del que tiene delante. Sabe que es un sacrificio que hay que hacer para construir otra vida en común, pero ¿estará dispuesto o preparado para afrontarlo?

Son preguntas retóricas que no necesitan ser contestadas, porque ya nota como ese virus le ha contagiado, y se propaga a través de todas las células de su cuerpo, ese virus que le hace suspirar a cada rato, que le hace recordar un gesto, una caricia de Jose, un virus contra el que ya no tiene capacidad de protegerse.

Todo esto pasa por su cabeza, al enfilar la avenida que le lleva hasta su casa, mientras Sade entona Sweetest taboo.

ASÍ VEO A THIAGO

2009-02-10T16:07:00.003+01:00

He leído que a Thiago le gusta que le hagan guiños, así que el post de hoy va dedicado a él. Y como yo no sé dibujar, pues lo voy a bosquejar con palabras. Así veo yo a Thiago:
Thiago es un chico de 20 años, al que le gusta el surf, el skate y el fútbol, por ese motivo me lo imagino delgado, pero con unas piernas fuertes (y con poco vello, porque aún le está saliendo). Es de estatura media, sobre 1.75 m, con la cara fina, la piel blanca y uniforme, el pelo oscuro, medio crecido y suele llevarlo despeinado pero algo tieso. Su sentido del humor y su continua observación del mundo que le rodea me hace imaginarlo con unos ojos grandes, castaños, en los que la picardía brilla, su mirada seguro que no deja indiferente a ninguno de sus amigos de pandilla (gays o no), blogueros amantes, y a cualquiera que se cruce por su camino. Usa gorras de rejilla, que se coloca ladeada con la visera levantada. Suele llevar los pantalones muy caídos, tan solo un cinturón ancho y cuajado de tachuelas impide que se le caigan al suelo y le haga tropezar, muestra la parte superior de sus boxers, los cuales cubre con sudaderas de un solo color. Sus zapatillas favoritas son las deportivas grandes, de la firma Vans, con la lengüeta tiesa, por delante de los bajos del pantalón. Eso en lo exterior. Su interior está plagado de facetas, de caras, ángulos y recovecos, es un ser poliédrico, igual te muestra su lado más íntimo, que te lo retira inmediatamente para mostrar su parte más superficial y divertida, reivindica una causa, o denosta algo que no le acabe de gustar. Sorprende, engancha, y a pesar de la diferencia de edad conmigo (yo 36) confieso que siempre estoy pendiente para ver con qué me sorprenderá en su próximo post, nunca me aburre. Sus ideas son jóvenes, frescas, llenas de creatividad, entre sus palabras escritas conviven la jerga callejera tanto como los cultismos (por mucho que reniegue de los intelectuales tuberculosos, está a punto de convertirse en uno), es ambivalente, y por eso lo admiro. Pronto serán 200, y yo lo veré desde esta ventana.

MI PRIMER MEME

2009-02-09T22:04:00.005+01:00

Éste es el primer premio-meme que recibo, y me ha hecho mucha ilusión, ya casi parezco un bloguero de verdad. El premio me lo han otorgado Didac Valmont del blog Corralas de Mayrit, y Stultifer, del blog Donde Nadie me ve. El premio incluye un meme en el que se me pide que cuente 8 sueños por realizar, y tras darle muchas vueltas, son éstos:

Continuar la carrera (ya que estoy de año sabático).
Acabar la carrera, porque una cosa es continuarla, y otra muy diferente acabarla.
Volver a enamorarme, y ser correspondido.
Obtener un ascenso en el trabajo, pero por mis méritos laborales y no sociales, como la mayoría de mi empresa.
Seguir escribiendo este blog, que no llegue un momento en que se haga el silencio.
Dormir 8 horas diarias.
Que un día no muy lejano el ser humano no muera de hambre.
La paz mundial (frase robada de la peli Miss Agente Especial).

Este meme implica entregar este premio con sus respectivas obligaciones a otros 8 blogs, y son los siguientes:

Cotte, del blog www.cotte.blogspot.com
Arguifonte, del blog Instalado en Plutón.
Sardinita en Afganistan, del blog Sardina en el desierto.
Sule, del blog Amanece un nuevo día.
Teodoro, del blog Teodoro y amigos.
Ulises, del blog Ulises1b.
Guacanastaco, del blog Heterogay.
Chema B, del blog memorias de un transeunte.

Enhorabuena a todos los premiados, estoy deseando conocer vuestros sueños.

EL FUTURO NO ESTÁ ESCRITO

2009-02-07T22:48:00.004+01:00

Cada mañana el mismo ritual, después de aparcar el coche siempre me quedan unos minutos para empezar a trabajar, así que me voy dando un paseo hasta mi oficina. Me gusta caminar sintiendo el frío en la cara, y notar mi cuerpo abrigado bajo las capas de ropa, mientras escucho música. Es muy temprano, aún no son las siete y media, es noche cerrada y la ciudad duerme.
Me cruzo con personas aquí y allá, todas abrigadas con bufandas, abrigos con los cuellos alzados, cuerpos encogidos por el frío, caras que reflejan el sueño de haber sido expulsadas de sus respectivas camas antes de lo que quisieran, ojos acostumbrándose a la escasez de luz. Todos tienen en común el paso rápido al caminar, para no llegar tarde al trabajo.
Tengo toda la jornada por delante que puede estar llena de expectativas, todo está por escribir, y dependerá de mi, exclusivamente de mi, el que al final del día, tras un balance, el resultado final sea positivo. Ya no planifico el futuro a largo plazo, a semanas o meses vista, mi futuro inmediato es el ahora, el mediodía o la tarde, no planeo más allá. Antes lo planeaba todo, desde la ropa del día siguiente, el ocio del próximo fin de semana, el viaje de noviembre en enero, e incluso las próximas navidades. La vida te enseña que los planes no sirven para nada, que de aquello que planees nada saldrá tal como imaginaste o diseñaste.
El cambio de perspectiva no ha sido fácil, he tenido que recurrir a la técnica que usé para dejar de fumar, no pensar en que mañana no voy a fumar, sino enfocarme en que hoy no voy a fumar, mañana ya veré. Si miraba la vida pensando en que no volvería a fumar nunca, la fuerza de voluntad flaqueaba, y la necesidad apremiaba. Si pensaba que sólo tenía que esforzarme en ese único día, me iba a la cama contento por no haber caído. Al día siguiente me despertaba con las fuerzas renovadas, dispuesto a enfrentarme a otro día sin fumar. Poco a poco, dejé de pensar en los cigarrillos, y de igual forma he dejado de pensar en el futuro.
Ya estoy cerca de mi oficina, en la plaza unos pájaros juegan, o se pelean o inician una danza de cortejo, no sé muy bien lo que hacen, pero me paro a observarlos y minutos después desaparecen, cuando llego al trabajo no sé si lo he visto o lo he imaginado.

ZONA CERO

2009-02-05T21:35:00.002+01:00

He recibido el premio al mejor contenido, otorgado por el blog Zona Cero. Quiero agradecer a Darri James el tiempo que ha invertido leyéndome, y su valoración para llegar a otorgarme el mencionado premio. Soy fiel lector de su blog, a través del cual he aprendido mucho de este mundo virtual, y he disfrutado mucho leyendo sus post mayoritariamente dedicados al mundo del blog y sus autores.
Muchas gracias, Darri.

VELOCIDAD

2009-02-04T23:28:00.002+01:00

Me gusta sentir la velocidad al volante, conducir escuchando mi música favorita, y girar un poco la cabeza para ver como todo se va quedando atrás. Si me siento agobiado por los recuerdos cojo el coche y conduzco sin un destino, parece que éstos también se quedan atrás, pongo el control de crucero, y suelto el pedal del acelerador, la velocidad se mantiene constante y solo tengo que preocuparme de mantenerme dentro del carril. El motor ruge con ímpetu, el velocímetro marca una velocidad prohibida, el contador de revoluciones se acerca a la zona roja.
Sé que a esas velocidades tan altas cualquier imprevisto puede ser mortal, y me imagino la sensación de ver cómo el camión que tienes a tu derecha da un volantazo contra el que no puedes evitar estrellarte. Pienso como serán esas décimas de segundos en los que sabes que el impacto va a ser mortal, la adrenalina pega un subidón, la mente se aclara y se vuelve muy rápida, y por tu cabeza pasan imágenes de tu propia vida. ¿Cuál sería la imagen útima que se me pasaría por la mente? ¿Qué recuerdo me llevaría en mi último instante? ¿Cuál sería el que yo escogería si pudiera elegirlo? ¿Qué música se convertiría en la banda sonora de mi propia muerte?
Sonaría un gran estruendo, tras el cual solo quedaría silencio, un estruendoso silencio, en el que ya no estaría aquí, solo mi cuerpo permanecería entrelazado con los restos de un automóvil que nadie reconocería. Minutos después, comenzarían a escucharse sirenas que se irían acercando al cuerpo sin alma, y quizás, desde fuera de mi, como un holograma invisible, presenciaría el protocolo que el personal sanitario tantas veces ha practicado.
Al colegir un vehículo de la Guardia Civil, reduzco y vuelvo a situarme dentro de la velocidad permitida. Mis preocupaciones se quedaron atrás, vuelvo a concentrarme en la música.

BLOG DEL DÍA

2009-02-03T21:20:00.003+01:00

En la noche de ayer, a las 0:45, se hizo público el prestigioso galardón al mejor blog del día, concedido por Stultifer en NO SIN MI CAMARA, que recayó en el blog LA MEMORIA DE ADRIANO. A las 12 horas de hoy nos ponemos en contacto con el afortunado galardonado, el cual declara no tener conocimiento de tan deseado premio.
La entrega de dicho galardón fue efectuada en la tarde de hoy, en un multitudinario y emotivo acto al que Adriano asisitió vistiendo smoking de Hugo Boss, camisa de Dior, y zapatos negros de Caramelo. Tras la entrega, estas fueron sus palabras: "Quiero agradecer este preciado premio, tan deseado por todos en ese mundo virtual que es la Blogosfera, y que me llena de orgullo y emoción a partes iguales. En este momento dulce, quiero recordar a quienes han sido promotores de que este sueño se haya hecho realidad; en primer lugar, agradecer a Cotte, del blog Cotte.blogspot.com, su empeño en hacer de mi una persona creativa, animándome a sacar a la luz todo aquello que moría por contar; a Fernando, que siempre me apoyó en mi camino solitario de la escritura, regalándome mi primer cuaderno, mis plumas estilográficas, y aquel fantástico portátil; a Raangul, del blog A la chita callando, gracias al cual entré en contacto con este medio que tan maravillosos momentos me ha proporcionado (ya lo dice el saber popular: tiran más dos tetas, que dos carretas); a David, que me regaló mi cuaderno rojo de Moleskine, en el que vengo desarrollando ideas que posteriormente plasmo en el blog; a los millones y millones de lectores que vienen siguiéndome en este ya largo recorrido (dos meses) desde todos los rincones del planeta, y parte de la galaxia conocida; y finalmente, quiero agradecer a quien me otorga tan ansiado premio, Stultifer, que me ha animado a seguir, y a quien en agradecimiento le regalo mi última escalera".

Tras recibir su premio, tuvo que ser ayudado por Stultifer a colocarlo en la correspondiente estantería, como si de un mueble de IKEA se tratara: el archivo jüklund lo pegas en el gadget akländ. Tras la entrega, la fiesta de celebración siguió en los salones del conocido hotel Rich de Málaga.

Max
Jefe de sección de Cultura, del periódico 20 cm.

LA CENA

2009-02-02T22:04:00.006+01:00

Esta noche estoy hambriento, si me invitas a cenar prometo no dejarme nada en el plato. En los entrantes iremos abriendo boca, los degustaremos pausadamente, abriré el bollo recién salido del horno con los dedos, quemándomelos, y la mantequilla se irá derritiendo. Un trago a la copa de vino, para enjuagar mi paladar de la mezcla de nuestros sabores, y prepararlo para el plato principal.
Escogeré la carne, pero cuando llegue, estaré tan ansioso que tragaré sin apenas masticar y, mientras tanto, no dejaré de mirarte, sonreírte, susurrarte, suspirarte. Intercambiaremos los platos, primero el mío, después el tuyo, luego otra vez el mío, los simultanearemos, en una danza tras la que acabaremos con todo, la lengua rasposa, los dedos pringosos, y fragancias en el olfato. Pasaremos del postre, no quedará hueco.
No me olvidaré de la servilleta, para no mancharme cuando nos derramemos.

CAFÉ ONÍRICO

2009-02-01T12:14:00.004+01:00

"Caminábamos por la costa, habíamos quedado con tus amigos para tomar un café en un local recién abierto, que se había convertido en el sitio de moda. Si querías ver a alguien en especial lo podías encontrar allí. El día era claro, la luz intensa, un día de verano típico de enero, en el que el sol irradia felicidad, dinamismo y ganas de diversión. Llevábamos pantalones cortos, chanclas y camisetas de tirantes, y charlábamos mientras nos acercábamos al local.

El local estaba en prímera línea, en los bajos de un hotel famoso y conocido en la ciudad, donde se alojaban los personajes del mundo de la farándula que visitaban la ciudad, y en el que se rodaba la temporada de verano de ese programa diario que tanto te divertía. Su presentadora era una viejita toda estirada, que debe de tener muy mal carácter cuando todas esas cámaras que la rodean no están en on, pero que en cuanto invadía los salones familiares a través de la caja tonta forzaba su sonrisa más falsa.

En la reforma del local habían convertido la mayoría de sus paredes exteriores en enormes cristaleras que dejaban pasar la luz al interior, y que permitía ver quién había dentro, provocando el deseo general de participar de ese ambiente. Estaba vestido de superficies lisas de madera, en donde se reflejaba la luz exterior, mesas sobre las que colgaban lámparas de cristal verde en las que bailaban los reflejos cuando te movías por el interior.

Tus amigos ya estaban dentro esperándonos, y después de saludarlos fuimos a por nuestros cafés. La lista de bebidas colgaba encima de la barra con sus correspondientes precios, a modo de franquicia norteamericana, y tras escoger la bebida la abonamos en caja. Escogimos el café selva negra. Con el vuelto nos entregaron un cazo con el que tenías que recoger la materia prima del café, que posteriormente molías en una máquina dispuesta para ello, y una vez molido el café te lo hacías en la cafetera de uso común. Obviamente, desde el cazo, pasando por el molinillo y terminando con la cafetera, todo era muy chic, en absoluto se usaban elementos que remitieran a cafeterías convencionales, todo tenía un diseño exquisito, fabricado especialmente para la cadena. La filosofía del local era que con el café se comparten momentos, e intimidades, pues tomamos café con amigos a los que hace tiempo que no vemos, y con los que queremos compartir nuestras intimidades, y el participar de la elaboración hace que nos vayamos abriendo.

Al recoger la materia prima, ésta estaba compuesta por diversos materiales y formas: había granos de café, contenía pequeñas tacitas de porcelana, algunos tornillos, muchas tuercas, trocitos de ramas, algunos tipos de flores secas. Al ponerlos a moler, veía como se iban deshaciendo todo, covirtiéndose en un polvo homogéneo, de muchos colores diferentes. Pero en algunos momentos el molinillo se atascaba, y el proceso se hacía muy largo. En lugar de preocuparme por cómo afectaría esa suma de materiales en mi organismo, me inquietaba porque tardabamos mucho en hacer el café, y tus amigos estaban esperando."

Extraído de un sueño tenido en una noche cualquiera.

CONSOLATOR VERSUS EX

2009-01-31T12:02:00.004+01:00

Yo tengo un superpoder, aunque parezco un ciudadano normal de los de a pie, pero es que todos los superhéroes necesitamos ir de incógnito porque de otra forma no podríamos hacer una vida seminormal. Me pasó como al resto de los superpoderosos, que tardas años en darte cuenta de ese superpoder, piensas que lo que te pasa a ti es lo que le pasa a los demás, y no le das importancia hasta que con el tiempo llegas a la conclusión de que no eres normal.

Como ya pertenezco al selecto y exclusivo mundo de los superhéroes, tengo cierta relación con otros, con los que comparto impresiones, experiencias, anécdotas. Me costó un poco entrar en ese mundo, porque yo pensaba que mi superpoder era un poco chorra, que en realidad no tenía comparación con los de los otros. Superman por ejemplo tiene un montón de poderes: vuela, tiene una fuerza excepcional, visión láser, audición ilimitada, no tiene la capacidad de enfermar excepto por la kriptonita (por cierto, el otro día un ex suyo, a mala idea, le mandó como regalo un colgante con una piedra que en apariencia era inofensiva, pero que resultó ser kriptonita, y no veas lo malo que se puso, algunas maricas son tan malas...). Spiderman es otro que en principio no tiene tanto poder, ya ves, se pega a las paredes, pero eso tampoco es nada del otro mundo, yo conozco a un montón de gente corriente que conoce a alguien y se pega a él, y no por ello es un superhéroe. Porque aparte de pegarse a las paredes, lo que utiliza es la tela de araña, pero eso es un invento, no es intrínseco suyo. Si se habrá pegado batacazos cuando se le agotan las reservas del producto que utiliza para fabricar la tela, el pobre está marcaíto por todos lados. Otro de los superhéroes que conozco es catwoman, que tiene un estilazo la tía que me encanta, no puedo dejar de observarla cuando me la encuentro en los super chill out a los que últimamente me invitan. Ella llega a la sala y se mueve con una elegancia y un glamour que, a pesar de estar todo dios acostumbrado a verla, no podemos evitar seguirla con la mirada. Claro, yo me suelo fijar en los taconazos que lleva, que mira que tiene que ser difícil pegar saltos de balcón a balcón con esos tacones de aguja. Yo la admiro mucho por su elegancia, pero es un poco estúpida, no hay quien intime con ella, siempre está marcando distancias, como está muy buena se lo tiene creído, pero lo que es a mi, más allá de que me gustaría peinarla, y probarme sus tacones, no me interesa. Seguro que con el tiempo nos haremos amigos, porque cuando vea que no me pone para nada se relajará y me buscará para contarme sus intimidades. Yo creo que tiene o ha tenido algo con batman, porque antes se los veía hablar mucho, y ahora ni se saludan. Ese es otro que tal baila, resulta que no tiene ni un superpoder, es todo inventado, fachada vamos, se pone un traje con unos pectorales como rocas, pero todo de mentira, porque luego se quita el traje y se queda en nada. Que he coincidido con él en los vestuarios (a los super chill out llegamos de incógnito, es allí donde nos cambiamos, por aquello de no llamar la atención de los paparazzis) y me he fijao bastante bien. Si le quitas el mayordomo especializado en ingeniería, no sabe ni utilizar el abridor para abrirse una cerveza. Como tiene mucha pasta, se puede permitir comprarse todos los caprichitos tecnológicos, el Iphone lo diseñaron específicamente para él, aunque ahora la mayoría de los mortales lo utilice.

Volviendo a mi, que en realidad es lo que más importa, ya que al resto de superhéroes los conocéis, y no voy a contaros nada de ellos (yo respeto mucho la privacidad de mis colegas y no me gusta "referir"), yo tardé en descubrirme. Conocí a un chaval que había terminado con su pareja hacía poco, pero que lo tenía todo muy claro. Nos gustamos y follamos, claro, lo normal, pero después de unas cuantas citas, me dijo que había decido volver con su pareja. Otro año, a principios de verano, conocí a un chico que lo había dejado con su novio porque éste se iba a trabajar el verano a Ibiza. Estuvimos enrollados una semana, al cabo de la cual me dijo que había decidido irse a Ibiza a trabajar y a pasar el verano con el que había sido su ex, y que volvía a ser su novio. Ya le habíado dado tiempo a organizar con él la búsqueda de trabajo, el vuelo, todo. Conocí a un chico que tenía novio y, aunque no me hace mucha gracia el tema, pensé que como yo no era el del compromiso, no era problema mío. Llegué a la conclusión de que este último chico dejaría a su novio para estar conmigo, lo normal que pasa en las películas. Porque una relación larga se ve mermada por la rutina, la falta de pasión, la cotidianeidad, y lo más normal es que, al conocerme, me convierta en la novedad, con mi cuerpecito trabajado de gimnasio (no necesito un pectoral prefabricado como otros), mi casa en propiedad, mi coche recién comprado, mis historias nuevas para él, la pasión del sexo desconocido, mi procacidad en la cama... Vamos, que me digo, está chupado, en un mes ni se acuerda del novio, y me lo quedo para mi. Pues no, resulta que al final decide quedarse con su novio, con el que se aburre soberanamente, pero al que le unen un montón de recuerdos, y vínculos difíciles de cortar.

Ese, amigos, es mi superpoder: consigo que cualquiera que tenga una ruptura, o se la plantee, vuelva con su ex, o se reafirme en su relación. Así que, si estáis en crisis con vuestra pareja, presentadme a vuestro novio, que en unos días haré que vuelva feliz a vuestro lado.

UN VIERNES CUALQUIERA (2)

2009-01-28T20:33:00.005+01:00

Las 15:30, suena el teléfono de la casa de Jose y éste lo descuelga con cierta emoción, esperando que la llamada sea para él.
-¿Diga?
-Hola, ¿Jose?, soy Miguel.
-Hola Miguel, ¿qué tal?
-Pues bien, te llamaba para invitarte a tomar algo esta tarde, ¿te viene bien?
-Sí, esperaba tu llamada.
-Ok, entonces nos vemos a las 6 en la Pz de la Merced, esquina con CL Granada.
-Vale, pues nos vemos allí, hasta luego.
-Hasta luego.

Miguel llevaba todo el día pensando cuál sería la mejor hora para llamarlo, miraba el reloj y pensaba "aún es pronto", y no podía concentrarse en nada. Intentaba seguir con la lectura del libro que tenía entre manos, pero después de varias páginas se dio cuenta de que no había entendido nada de lo leído, la mente volaba libre, imaginando su propia historia, aún por escribir. Dejó el libro y puso algo de música para ver si así se le templaban los nervios.
Jose se había levantado tarde, había estado tirado en el sofá, viendo distraídamente la tele, y charlando con una de sus hermanas, con la que mantenía una relación de amor-odio. No podían estar uno sin el otro, pero chocaban continuamente. Recordó la noche anterior, en la que conoció a ese chico tan interesante.
Miguel ya había pensado en qué ponerse: sus vaqueros preferidos y una camiseta que tenía por estrenar (era una buena ocasión para hacerlo), con las deportivas más gastadas, de las que no podía desprenderse. Salió temprano para evitar los nervios de la impuntualidad, y para buscar aparcamiento tranquilamente. Mientras concucía escuchaba el último álbum de Madonna, Ray of light le daba subidón de buen rollo, la mejor música para ese momento. Como un rayo de luz, Jose había entrado en su vida, haciéndole vibrar.
Tuvo suerte, encontró un espacio cerca de la Pz de la Merced, junto a la parte trasera del Teatro Cervantes, y como tenía tiempo de sobra se fue dando un rodeo para disfrutar de la tarde. Llegó con 5 minutos de antelación y ya estaba Jose esperándolo. Lo vio a lo lejos, se le subió una sonrisa a la cara que no pudo esconder, y se fue acercando despacio, disfrutando de la visión, aprovechando que éste miraba distraído hacia el lado opuesto. En un rápido rápido vistazo sacó en conclusión varias cosas: que seguía siendo muy guapo a la luz del día; que su ropa le gustaba: un vaquero azul, una camiseta lisa del mismo color, y unas chanclas de playa que le daban un aspecto relajado; que aún no se había acercado a él ya estaba deseando tocarlo, besarlo y rozarle ese culo respingón.

Al situarse frente a él, éste se sobresaltó, pues esperaba verlo aparecer desde la dirección opuesta. Se dieron dos castos besos a modo de saludo, el último de los cuales duró un segundo de más, a través del cual sintió el roce de la barba de Jose en su cara, y su particular aroma, un perfume de ropa recién lavada y secada al sol, entre flores.
Comenzaron a pasear y a compartir sus gustos y aficiones. A Jose le gustaban mucho los animales y las plantas. Su patio era su propio jardín, en él tenía un ficus, un pacífico, margaritas moradas, geráneos, muchos tipos de plantas a las que mimaba y cuidaba hablándoles, lavando sus hojas, disfrutando del resultado de sus cuidados, pues cada vez que una flor brotaba, era su particula recompensa. Miguel disfrutaba de sus tarde libres nadando, asistía a cursos de natación en los que competía consigo mismo, intentando conseguir más fondo, más velocidad, o mejorar su técnica. También le gustaba tumbarse en el sofá con un libro abierto, a través del cual viajaba a tierras lejanas, o vivía experiencias ajenas que le resultaban claras como sus propios recuerdos.

Paseaban a lo largo del paseo marítimo bajo un cielo azul totalmente descubierto, la luz de la tarde tenía la fuerte intensidad del final del verano, tardes en las que el sol se esfuerza con un último estertor de moribundo en no perecer. Iban uno caminando al lado del otro, y de vez en cuando se rozaban sus manos con la cadencia y oscilación del caminar, roces robados en los que Miguel concentraba toda su sensibilidad, disfrutándolos. De vez en cuando se giraba para constatar que era Jose el que iba a su lado, sus ojos marrones encendían su espíritu, y su grave voz iba arrumándolo en un delicioso instante, fugaz.

Se cruzaron con una señora a la que Jose dio las buenas tardes, tenía aspecto desaliñado, vestía chaqueta roja como el fuego, y llevaba el cabello corto y cano, todo revuelto, calzando unas zapatillas de andar por casa que iba arrastrando en su lento caminar. Jose le contó que era un vecina del barrio, que había sido profesora, y que había perdido a su familia en un accidente de tráfico, de lo que nunca se recuperó. A raíz de ello dejó de trabajar y se volcó en el alcohol para paliar su tristeza, y ahora vagaba mañana y tarde por las calles del barrio, como un espíritu invisible, que se manifestaba solo cuando quería pedir dinero para beber.

Entre charla y charla llegaron a un espigón donde se sentaron a ver la tarde caer, y sus voces fueron bajando de intensidad, susurrantes, la intimidad les fue envolviendo, y allí, entre los grandes bloques de hormigón que protegían a la playa de los temporales, se quedaron callados. Resguardados de la vista de la gente, Jose se acercó a Miguel, mirándole a los ojos, y rozó sus labios. Miguel los cerró y sintió la suave caricia, la calidez de su aliento, el aroma del mar, y fue abriendo los labios, atrapando los de Jose con los suyos propios. Las puntas de sus lenguas se rozaron, comenzando un baile nunca antes ensayado, en el que el ritmo fue subiendo, y la intensidad multiplicándose. La pasión fue desatándose, y pronto se besaban como desesperados, con las bocas bien abiertas y bien apretadas, cada uno con la mano en la nuca del otro, apretándose, como queriendo traspasar la barrera de la piel.