Fuengirola desde Carvajal

El ciclo de la vida

Todo empieza aquí

Como el día: oscuro.

Anoche, desde mi balcón

Naranja(s)

Producto de la tierra

Ingravidez marina

Intranquilidad, así es como definiría su estado de ánimo, no sabía el porqué y no se entretendría en pensarlo, lo que mejor iba para situaciones así era calzarse las zapatillas e irse a correr por el Paseo Marítimo.

Además de quemar calorías, le vendría bien quemar la energía acumulada que bullía en su interior y que le impedía asentarse en esa tranquilidad en la que últimamente se mecía. Tomó el Paseo Marítimo adelante y comenzó a caminar rápido como forma de calentamiento, a lo que le siguió un alegre trote durante unos minutos, para comenzar a correr en una carrera que duraría más de media hora.

Inspiraba, exhalaba el aire, sabía que mantener el ritmo de la respiración es lo que le salvaba del cansancio prematuro y del temido flato que cuando aparecía obligaba a detener el entrenamiento. A lo largo de la carrera se iba cruzando con personas aquí y allá, unas paseaban, otras caminaban, iban en bicicleta o con patines, y de vez en cuando se cruzaba con otros corredores, algunas caras ya le resultaban familiares.

Empezó a notar como un hilo de sudor le corría espalda abajo, era lo único que le disgustaba de hacer deporte, pero era inevitable si quería mantenerse en la zona cardiovascular y eliminar toxinas.

No sólo le gustaba correr por el efecto biológico que esto producía en su cuerpo, se sentía adicto a las hormonas que el cuerpo segregaba, sino que también le permitía aislarse del mundo, abstraerse en sus pensamientos sin importarle lo que sucediera alrededor. Era un momento del día que sólo le pertenecía a él, se sentía igual que cuando en verano se sumergía en el mar aislándose de los estímulos exteriores, ojos cerrados, sonidos atenuados por el agua, sintiéndose conectado con las energías del planeta.

Llega al final del Paseo, va bajando el ritmo hasta que acaba caminando rápido, para parar y hacer unos estiramientos. En ello estaba cuando levanta la cabeza, y ahí está, la ve en todo su esplendor, exhuberante y llamativa, sonriendo con un punto de recato al resguardarse tras unos hilos de nubes. La culpable de toda esa intranquilidad.

Día de playa

Sábado en la playa de Carvajal

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lamemoriadeadriano@gmail.com

Flor del almendro

Flor del almendro en el campo familiar

Ya hacía tiempo que no lo sentía y ni siquiera se había dado cuenta, hacía meses que al despertar no le venía a la cabeza ningún nombre, no se acordaba de nadie, ni para bueno ni para malo. Hasta unos meses atrás, cada despertar conllevaba el esfuerzo de neutralizar el primer pensamiento del día, depende de la época concernía a la última relación (esforzándose en recordar los motivos por los que ya no era su pareja para facilitar la neutralización), o a la historia que mantenía que no le hacía feliz (organizando mentalmente el discurso de la ruptura). No sabía cuándo había empezado a ocurrir, pero acababa de darse cuenta de que ya no tenía ningún pensamiento de ese tipo al despertar. Y era muy liberador.

Había ocurrido cambios en su vida, pequeños, buscados, decididos de antemano, en torno a los cuales había construido una nueva rutina que era bastante parecida a la anterior, pero que la mejoraba mucho porque se dedicaba a mimarse en lugar de dedicarse a la búsqueda de algo que le faltaba y que no tenía claro qué era.

Decidió borrar el perfil de la página de contactos, hacía tiempo que dejó de conectarse a ella, desde que dejó de contestar a los mensajes porque en realidad se había dado cuenta de que no disfrutaba de esa práctica, por mucho que se hubiera puesto tan de moda. Los encuentros que había tenido, aún siendo buenos, no eran ni la mitad de buenos de los que había tenido a lo largo de su vida en situaciones más bien clásicas: conocer a alguien en persona, jugar a seducir o ser seducido para tener sexo o intentar tener una relación.

Dando un paseo por los dos últimos años, llegó a la conclusión de que se había pasado el tiempo buscando una pareja que ni siquiera quería tener, porque aún no estaba preparado para volver a confiar en alguien, para volver a entregarse a alguien.

De pronto le vino esa sensación de nuevo, la reconoció, le dio la bienvenida y le hizo espacio en su cama. Sintió en su interior la capacidad de compartir, no de entregar, su tiempo con alguien, de compartir, no de entregar, su economía con alguien, de compartir, no de entregar, su casa con alguien. Y sintió también que volvía a ser capaz de hacer algo por alguien, se veía a si mismo preparando la cena, con música de fondo, acompañado de alguien que aún no tenía cara, y esa idea no le produjo rechazo. Sintió la capacidad de disfrutar con ese enigmático alguien sin cara en compañía de su familia, de sus amigos, y sintió la capacidad de ofrecer exclusividad a ese futuro sin dudar de su capacidad de fidelidad.

Ya era un hecho, estaba preparado, una sensación de euforia le envolvió.

Crecer duele

En el discurrir de la vida hay personas que salen de la nuestra y nunca volverán, aprendemos qué significa morir.

En el discurrir de la vida hay personas que salen de la nuestra y nunca volverán, aprendemos qué significa la amistad.

En el discurrir de la vida hay personas que salen de la nuestra y nunca volverán, aprendemos qué significa el desamor.

Crecer es aprender, aunque duela.

Un oso hibernando

Bueno, llevo un par de semanas sin dedicarle tiempo a este pobre blog, y no será porque haya estado ocupado porque me he pasado un mes de enero tumbado a la bartola.

Resulta que hoy hace un mes que dejé de fumar, casi no me acuerdo, jajaja, en cuanto escribo menciono que he dejado de fumar, ¿hay alguien que aún no lo sepa?, pero es que es una decisión que cambia tu vida tanto que no puedo obviarlo cada vez que escribo sobre mi.

Ha sido un mes de enero muy introvertido, no he salido ni para tomar un café con los amigos, pero es que parece que los amigos han desaparecido. Al menos la estampida de los amigos de 2soles está producida por su relación, pero mi estampida, ¿por qué estará producida? ¿Será que he iniciado una relación firme con mi sofá y mi cama? Porque llevaba muchísimo tiempo sin dormir tanto como he dormido en el último mes, y claro, eso se me nota; entre que estoy durmiendo lo adecuado, en los horarios adecuados, y el hecho de dejar de fumar, se me está poniendo una piel reluciente, apenas tengo ojeras ni bolsas, y además mi estado de ánimo está en un continuo equilibrio. No tengo ningún estrés, el tiempo no existe más allá del horario de trabajo, el resto es mío, no tengo que pensar en nada más que en mi, no tomo café y como consecuencia no me pongo nervioso, no quedo con nadie y no me pone nervioso la idea de llegar tarde, no tengo que fumar un cigarrillo antes de entrenar, no tengo que pensar en cuántos cigarrillos me quedan y si tengo cambio para la máquina ni en qué máquina podría comprar tabaco. Estoy asentado en una permanente relajación que hace que el tiempo vaya a otro ritmo, tengo tiempo para todo, y lo mejor, es que tengo tiempo para descansar y dormir. Y mi cuerpo me lo está agradeciendo, está respondiendo muy rápidamente a la nueva rutina y a los nuevos hábitos.

Los fines de semana estoy disfrutando de estar en casa, organizarla bien, pasear con Rocco por la playa si hace sol, pegarme las siestas del sábado por la tarde que son las mejores, ver películas que tenía pendiente hace tiempo, leer el libro que estoy casi acabando (he tardado más porque en realidad no es muy bueno, pero ya me produce curiosidad el final).

De pronto me paro a pensar, mi teléfono ¿qué timbre tiene?; hace tanto que no suena que se me ha olvidado mi propio timbre. Esa idea me lleva a pensar, si mi teléfono no suena, qué ha pasado con mis amigos... ¿dónde estarán? Hago un repaso mental de ellos uno por uno, y resulta que a excepción de uno de ellos, al resto no lo he visto en todo un mes. Hemos hablado por teléfono, pero nadie ha hecho el más mínimo esfuerzo por quedar conmigo, es decir, por tener la voluntad de venir hasta Fuengirola a verme. Ahora que lo pienso, si yo no cojo el coche y me muevo hasta donde estén mis amigos, en aquellos días y momentos en que tienen un rato libre de sus respectivas parejas o follamigos, nadie hace lo propio en sentido inverso. A ver si va a ser que realmente no son mis amigos, o que mis amigos han dejado de necesitarme en sus vidas, a ver si va a ser que ya no soy necesario para ellos, a ver si va a ser que mis amigos solo son mis amigos si no tienen que esforzarse, y me esfuerzo yo en serlo para ellos. Aghhhh, de pronto se me cierran las vías respiratorias y me da el ataque de asma... el inhalador, ¿dónde está el inhalador?

To Zion

Está anocheciendo, las tardes ya se van alargando porque son cerca de las siete y aún hay luz. El cielo es uniforme, arañado sólo por líneas de nubes que parecen haberlas hecho con regla, unos trazos muy finos y muy rectos entre los que se pueden distinguir las hebras algodonosas.

Dando un paseo mientras escuchaba música he encontrado en mi Ipod el álbum de Lauryn Hill, The miseducation of Lauryn Hill. Hacía siglos que no lo escuchaba, lo he puesto con ansiedad y, en cuanto han empezado a sonar los acordes, me he trasladado al año 1999 o 2000. Le regalé este álbum a Jorge para su cumpleaños, me sentía orgulloso de que le gustara esta música, después de haber sufrido en silencio su afición a Estopa.

Recuerdo la primera vez que lo vi, era verano, me estaba recuperando de uno de mis habituales resfriados, necesitaba salir de casa pero no podía con el calor del sol en la playa, por lo que me refugié en un centro comercial. Escogí uno aleatoriamente, no tenía nada que comprar, nada que hacer. Estaba almorzando en un restaurante cuando lo vi pasar, caminando a todo lo largo del enorme pasillo, no pude levantar mis ojos de él ni por un segundo, él ni siquiera se dio cuenta de mi existencia.

La segunda vez me lo encontré en el Torero, un bar de moda de aquel entonces, lo vi con su novio y me entristecí, no solía sentirme atraído por alguien con tanta intensidad.

La noche que lo conocí, meses después, me habló de esa relación anterior que ya había acabado, yo no podía creer tener tanta suerte.

Una de las cosas que me enamoró de él fue su perfume, su perfume natural, le quitaba los calcetines y me envolvía un aroma a limpio y a fresco contra el que no me podía resistir. Nunca fui muy aficionado a los pies, pero los suyos, tan bonitos y con ese aroma, no podía evitar besarlos, acariciarlos con mi lengua. Tenía (y sigue teniendo) un culo poderoso, le llamaban pato por tener un culo bien puesto, no excesivamente grande, pero muy redondeado y respingón, que realzaba cualquier vaquero que se pusiera. Moreno, pelo negro, ojos marrón oscuros bordeados de pestañas tan negras como su pelo, y unos labios carnosos, grandes, muy morbosos. Como decía antes, físicamente me enamoró ya mucho antes de conocerlo en persona, pues ejercía una poderosa atracción sobre mi.

La primera vez que nos fuimos a la cama no podía dejar de mirarlo, no me creía que este fuera el mismo chico que me había visto en el centro comercial, no me creía que pudiera ser tan afortunado.

Me siento en el primer banco que encuentro y cierro los ojos dejándome llevar por el ritmo de Zion. De nuevo me encuentro en la habitación de la casa que compartíamos Jorge y yo, con las velas que me gustaba encender para ambientar el dormitorio, una sobre la cajonera alta, otra en una esquina, y otra en la mesita de noche. Me veo a mi mismo desnudándolo, acariciando los rizos de sus piernas, su pubis anidado en mis dedos, su pecho poco poblado, besando sus labios prominentes, le miro a los ojos y me veo en el reflejo de su brillo, lo vuelvo de espaldas para lamerlo de arriba abajo, entreteniéndome en su culo bien firme, disfrutando de su aroma, penetrándolo. Atrapo de nuevo uno de esos momentos, lo vuelvo a vivir, ¿se puede vivir de los recuerdos? Hay épocas en mi vida que prefiero nutrirme de los buenos recuerdos que arriesgarme a nuevas experiencias, y nunca, nada de lo que viva, podrá borrar la intensidad de esos sentimientos. Sé que volveré a enamorarme, pero estoy seguro que la intensidad de lo que he vivido no podrá superarse, sólo podrá repetirse, aunque sea con una persona diferente.

Este álbum es la banda sonora de nuestro amor, porque se fue fortaleciendo al ritmo de sus melodías, disfrutamos de horas de sexo con esa música de fondo, y siempre quedará en mi recuerdo nuestro amor como una de las mejores historias de mi vida. Como ese álbum, que para mi es uno de los mejores de la historia de la música.

Con Jorge conviví poco tiempo, pero quizás por eso mismo la ruptura fue más dura, porque quedaron muchas etapas sin vivir, no hubo un declive, no hubo un engaño, no hubo un deterioro progresivo que nos hiciera pensar que ya era irreparable. Sólo unas diferencias en la convivencia y cierta incompatibilidad que, con la perspectiva del tiempo, estoy seguro que podríamos haber pulido si hubiéramos puesto de nuestra parte. Pero éramos tan jóvenes, creíamos que el mundo estaba lleno de personas como nosotros, que nos sustituiríamos mutuamente con facilidad.

Después de él, no pude conocer a nadie al menos en un año, no era capaz de acercarme a otros labios.

Creo que estas cosas pasan solo una vez en la vida, y a mi ya me ha pasado.

Asustando a las gaviotas

Acabo de ver Mapa de los sonidos de Tokyo, y creo que Coixet aún no ha podido superar Mi vida sin mi. Una película muy visual que a mi me ha resultado lenta, la historia en sí tampoco me ha parecido interesante, creo que lo mejor de la peli es darme una vuelta por la ciudad de Tokyo, que tanto conozco en mi imaginación a través de las novelas de Murakami.

En algún momento, y no sé por qué me ha recordado a un día de hace casi siete años, festivo para mi, en el que un amigo iba a cocinar su especialidad en mi casa; antes de que llegara había estado tomando el sol en la terraza con mis vecinos, y cuando llegó lo recibimos en nuestros minibañadores, parecíamos un video de Wham.

Después de comer se reunió con nosotros el chico al que estaba conociendo, y me sentí un poco avergonzado. Me avergonzaba de que mis amigos pudieran avergonzarse de él, pues cuando llegó directamente del trabajo venía con un pantalón de chándal feo, y todo él estaba sucio de pasarse toda la mañana limpiando (era su trabajo).

Era la primera vez que me enfrentaba a las diferencias sociales desde una posición superior: nosotros unos tíos acomodados con unos trabajos estables (administrativos, profesores...), él un inmigrante recién llegado (todavía ilegal) que limpiaba para ganarse la vida. Me preocupaba que nuestra situación acomodada pudiera hacerle sentir incómodo, o que mis amigos le hicieran avergonzarse de su situación. Me sorprende que su situación no me importara en absoluto; siendo honestos, todos soñamos con que nuestra pareja tenga solvencia, un trabajo interesante, en definitiva, que el halo de sus logros nos cobije y nos haga olvidar nuestros fracasos. En el caso de aquel chico, tenía que verlo desde el ángulo opuesto, desde el otro lado del espejo, iba a ser yo el que ofreciera esa estabilidad y apoyo a mi futura pareja.

Lo veo aún sentado en una tarde de finales de mayo, un día caluroso que adelantaba un mes el verano. La cinturilla del feo pantalón de chándal se apretaba a una cintura perfecta a la que no le sobraba ni un gramo, dejando al aire el comienzo del corte inguinal; un vello castaño tirando a rubio, que cubría su abdomen dejando ver los pliegues de unos abdominales bonitos por naturaleza, no por esfuerzo, se arrebolaban alrededor de un ombligo redondo cuyo saliente, una bolita rosácea, dejaba intuir una antigua hernia. Su pecho era plano, con una aureola pequeña, con un pezón apenas dibujado, su cuello largo, y sus facciones marcadas. A través de unos labios que siempre llevaba húmedos, dejaba entrever unos dientes blancos, cuyos frontales estaban separados por un hueco. Unos ojos color miel, con un regusto verdoso brillaban cuando sonreía, no paraban de moverse, confesando la incomodidad que la reunión le causaba, sabiendo que siempre era así al principio, cuando se están construyendo nuevas amistades. Su pelo estaba crecido excepto por la parte del flequillo, por todos lados se asomaban picos de mechones, con algún que otro rizo, en un cabello castaño claro, que enmarcaban una cara joven con gran necesidad afectiva. Ese día todo salió bien, y con esta descripción es normal que acabáramos viviendo juntos.

Llevo sin escribir todo lo que llevamos de año, y es que últimamente he estado cambiando rutinas. Dejé de fumar tal y como me había propuesto, y no había intentado escribir porque sabía que iba a echar de menos mis caladas cuando no consigo encontrar una palabra determinada, o un sentido en especial. Esa parte romántica de fumar y escribir es algo a lo que aún me tenía que enfrentar, así que he necesitado cierto tiempo para fortalecerme.

Volví al gimnasio y aún estoy lleno de agujetas por todo el cuerpo, pero solo con empezar a entrenar me siento mejor conmigo mismo, mi cuerpo responde pronto, y me hace sentir que ya estoy en camino de volver a mi estado habitual. Desde que dejé de fumar también me siento más deportista, porque hacer deporte y fumar parece algo incompatible, desde que lo dejé me siento más coherente potenciando actividades saludables.

Estos días me he refugiado en casa, en mi habitual etapa de hibernación de esta época del año, no me apetece salir, no me apetece conocer gente, solo quiero estar calentito en casa, con Rocco (al que veis en la foto asustando a las gaviotas), viendo películas o series de tv (estoy enganchdo a Dexter); el sábado pasado, como hizo sol, me llevé a Rocco a la playa y estuve usándolo de modelo fotográfico. Tengo muy abandonada la fotografía, esta noche he soñado que estaba haciendo fotos y la cámara no respondía a las órdenes, como si no supiera utilizarla. Deben ser los remordimientos por no trabajar en ello.

¡FELIZ 2010!

Último día del año, fecha perfecta para hacer repaso y balance del mismo, y para marcar los objetivos del siguiente, una año más difícil de teclear, porque hay que abandonar la costumbre de esos dos ceros seguidos que llevamos nueve años tecleando.

El año pasado por estas fechas estaba en casa en una reclusión voluntaria en un momento de saturación de marchas, ex-parejas e incipiente amistad que se quedó en un intento. En aquel momento me marqué seguir con el blog, recién estrenado, me compré la cámara y me propuse trabajar en la fotografía.

Revisando lo ocurrido en el año que se acaba, constato que seguí escribiendo en el blog con diferente frecuencia: después de un inicio apasionado, una continuidad sin pautas, llegué a encontrarle un hueco en mi vida, como a todo lo importante.

A la fotografía le dediqué tiempo, hice mis prácticas y ahora estoy inmerso en el ilimitado mundo del photoshop, aprendiendo a usarlo al tiempo que sigo aprendiendo la técnica de fotografía, y todo muy poco a poco y de una forma autodidacta, ya las plazas estaban completas en el curso en el que pretendía matricularme.

En el año que acaba no puedo quejarme de la suerte, he conocido personas interesantes, y aunque no hayan cuajado en una pareja estable, en los períodos de tiempo que he compartido con ellos me he volcado en cada uno y he tenido lo más parecido a una relación.

Durante el año 2008 no quería tener pareja, la complicada ruptura estaba muy reciente, sin embargo, en 2009 puse de mi parte todo lo que pude para buscar una relación, una vez dejé atrás el sentimiento de fracaso propio de una ruptura. No se fraguó ninguna pero al menos no huí de ello.

En el 2010 pretendo posicionarme en un equilibrio basado en la seguridad que da tener una vida bien construida, llena de cosas apasionantes, que me permita seguir desarrollando cierta creatividad, pero con espacios en blanco en mi agenda para poder disfrutar de los amigos y de aquella persona que pueda entrar en mi vida. Porque como le dije a Ut, para enamorarse también hay que estar predispuesto, tener los ojos abiertos (como me dijo Luis Tomás) intentando que mi miopía no me impida ver con claridad para no perderme una oportunidad.

Mi intención para el 2010 es conocer gente de mi misma ciudad, la mayoría de mis amigos viven a 30 km y esa distancia aparentemente corta me inmoviliza muchas veces para compartir con ellos tiempo durante la semana, siempre con el acecho del gimnasio, cosas de casa, irme a la cama a mi hora. Echo de menos tener un círculo de amigos cercano, personas a quienes poder llamar para quedar para un café, un paseo, patinar, o cualquier otra actividad sin que suponga planear con días de antelación, e invertir hora y media en coche entre idas, vueltas y aparcamiento. Quiero creer que en una ciudad con 50.000 habitantes debe haber al menos una o dos personas con las que pueda tener algo en común y poder construir una amistad. Sé que no ayuda mucho mi actitud, no soy de los que hablan con cualquiera, más por timidez que por falta de ganas, así que eso es algo en lo que también tengo que trabajar, ser más abierto para conocer gente.

PROPÓSITOS PARA EL AÑO NUEVO

• Dejar de fumar, creo que ya va llegando el momento, y la modificación de la ley puede que lo facilite (además de los parches que voy a salir a comprar en cuanto termine con esto).
• Volver al gimnasio (llevo más de un mes sin ir entre la bronquitis, la navidad...)
• Flexibilizarme (aún más) y dejarme llevar por el día a día sin marcarme tanto esquema (aunque para ello lo incluya en el esquema de propósitos de año nuevo, jajaja).
• Doblegar mi timidez obligándome a relacionarme más, buscando actividades que me permitan conocer gente.
• Ser más dinámico, no permitir que mi casa, y en especial el sofá, me abstraiga tanto que me aísle del mundo que veo a través del ventanal.
• Conseguir un aumento de sueldo, que ya va siendo hora de que en el trabajo me valoren con algo más que con la palmadita en la espalda.

Felicitación Navideña

Venga, vale, Feliz Navidad a todos...

Sin darme cuenta ha pasado más de un mes desde que escribí aquí por última vez. Los días pasan rápido, la vida cambia más rápido aún y a veces uno solo puede concentrarse en el esfuerzo de seguir el ritmo que le marcan, con la lengua fuera, como en una carrera de obstáculos.

Este blog ha cumplido un año en este tiempo que he estado alejado y ni siquiera lo he celebrado, aunque por otro lado es lo normal, yo no celebro mis cumpleaños tampoco ¿por qué iba a celebrarlo mi blog?

Estos días han pasado cosas, no sé si recordaré todo lo que ha pasado pero haré una especie de balance de lo que ha venido ocurriendo. Para empezar, mi historia conexión Málaga-Madrid acabó, y como eso ya es pasado, no me voy a entretener en ello.

Para celebrar mi recién estrenada soltería, volví a colgar fotos en las páginas de contacto, e incluso me creé un perfil nuevo en una página que suena un poco cursi, pero de la que me han hablado bastante bien.

En esta vuelta decidí cambiar un poco el estilo de mis perfiles, y en lugar de enseñar carne, he preferido enseñar primeros planos de mi para atraer a un tipo de público diferente. No hay nada mejor que irse una temporada para hacer una entrada triunfal, ocurre lo mismo con la noche y la juerga, en cuanto desapareces unos meses la gente se olvida de ti, y luego vuelves como una persona nueva, captas la atención de los asiduos, tanto en las páginas como en los bares.

También volví al messenger, y estaba abarrotado de contactos que he ido acumulando a lo largo de estos años, para mi la lista de contactos es como la cartera de clientes de una empresa, o de un relaciones públicas, tiene un valor incalculable. Desde la primera conexión retomé una lista de gente que tenía agregada aún pendiente por conocer.

Como decía, tuve un regreso triunfal, conocí a un tío en la primera semana con el que tuve una cita de café, y días más tarde se convirtió en una noche de sexo, y del bueno. Incluso hubo alguna sorpresa agradable, y posibilidad de repetir. Acabé pasando la noche en su casa y he de decir que me encantó concluir la noche de esa forma.

Posteriormente, tuve otra cita de café con un contacto al que le tenía ganas desde hace más de un año, y parece que él también me las tiene, buena charla, morbo, solo hay que sincronizar agendas, lo cual ocurrirá después de las fiestas.

Hablando de las fiestas, este año decidí que no iba a pasar la nochebuena solo en casa, me fui a cenar con mis padres y fue una experiencia realmente agradable, hacía muchos años que no la pasaba con ellos y me sentí muy bien, con mi madre mimándome y charlando con mi padre, contándome batallitas de su juventud.

Es curioso, pero en un día como el de Navidad en lugar de estar rodeado de amigos y familiares, solo he tenido contacto con el mundo virtual, alguna llamada de tipos recién conocidos virtualmente y charlas de messenger. En días así creo que mi mundo ha vuelto a cambiar y ya no encajo en la estructura que tenía hace unos meses, no hay otra explicación. Mis familiares tienen sus vidas ya construidas, al igual que mis amigos, y como me he esforzado en mantener mi independencia, el resultado es este, que nadie me tiene en cuenta en días así. Para mi no es un problema, la verdad, ya me he ido haciendo fuerte a lo largo de estos últimos años, como preparación para lo que vendría y, ahora que ha llegado, estoy preparado para afrontarlo. Una independencia que a veces no sé como utilizarla, pero que siempre me aporta experiencias vitales.

El fin de semana anterior lo pasé en Madrid, iba con amigos y, dejando aparte el frío que pasé, fue muy divertido. El viernes noche me encontré en Ohm a Juan Carlos, a quien no veía desde el Orgullo, y me pasé con él la mitad de la noche. A última hora conocí a un chaval con pinta de búlgaro o polaco, que resultó ser madrileño, y que se vino conmigo al hotel. Pasamos horas disfrutando del sexo y de la charla, un chaval joven muy divertido con quien tuve una buena conexión. Quizás repitamos en el futuro.

El cierre del fin de semana fue la nevada que cayó del domingo al lunes, al despertarme me asomé a la ventana y al ver la nieve en la calle no pude reprimir irme a la calle a hacer algunas fotos y colgarlas en facebook. Fue una experiencia muy bonita, nunca me había nevado en una zona urbana, y la ciudad se ponía un disfraz blanco que coordinaba muy bien con la época del año. Creo que una navidad con nieve seguramente realzará el espíritu navideño a quien aún le quede algo. A mi no me hizo efecto.

Nada que contar

El fin de semana de cuatro días ha sido fantástico, tuve visita en casa y no nos separamos ni un minuto. Podría vivir así siempre, pero eso no es realista. En el mundo real hay que trabajar, las ciudades están separadas por kilómetros y las obligaciones y la rutina influyen en el estado de ánimo.
He tenido tiempo en esos días para ver la televisión, visitar Granada y la Alhambra, salir de marcha, comer y cenar fuera, pasear por la playa de noche con Rocco, ir a la playa de día, y disfrutar del cuerpo a cuerpo, la suavidad de la piel, el aroma corporal, y la calidez de estar acompañado. Después de todos esos excesos (gastronómicos, económicos) y la falta de estudio, me he volcado de lleno en los libros, aprovechando que estoy de vacaciones.
Llevo dos días y medio que apenas he salido de casa, solo para pasear a Rocco e ir al gimnasio, el resto del tiempo encerrado disfrutando de no tener prisa, molestado por las llamadas de teléfono de las compañías que quieren venderte ADSL, por el butanero que todos los días quiere traerte la bombona, el correo comercial..., se me había olvidado lo que es estar en casa mañana y tarde.
La asignatura de Lengua Moderna (Inglés) me está sirviendo para fijar conocimientos aprendidos por el uso, y para ampliar vocabulario. Comunicación Oral y Escrita I me gusta bastante, aunque la mayor parte de lo que hasta ahora he visto ya lo he estudiado en asignaturas de otros años. Por una parte es más fácil, pues solo tengo que repasar conocimientos, por otra más aburrida porque ya me suena todo y no me aporta nada nuevo (de momento). Textos Literarios del Siglo de Oro me está gustando, la pega es que tiene un material enorme y en los primeros temas me impaciento porque parece que nunca se acabará. Lo bueno es que esa sensación ya la viví con Literatura Medieval, y sé que luego va saliendo. Ahora mismo estoy de lleno con las Poesías de Garcilaso de la Vega, y creo que lo voy a disfrutar mucho, aunque preferiría estar leyendo alguna novela.
El lunes decidí no pensar, no buscar etiquetas, en resumidas cuentas, no ser yo, y dejarme llevar, total, si no tienes nada, nada tienes que perder. No sé a dónde me llevará el dejarme llevar por la corriente, pero al menos me está permitiendo concentrarme en los estudios sin estar pendiente a la pantalla del ordenador o al móvil.
Mientras, estoy acabando con la primera temporada de Gossip Girl, pues me pongo un par de capítulos o tres cada noche durante la cena y posterior digestión. Sé que es una serie que muestra un mundo despiadado entre adolescentes y muy superficial, pero me sirve de catarsis. Apenas he conectado con el mundo, más allá de los informativos a la hora de almorzar, y sobre todo a través del Facebook, que me sirve para seguir teniendo conciencia de qué están haciendo los demás.
No sé ni por qué escribo esto, no me gusta escribir aquí cuando no tengo algo que decir, pero ya ha pasado una semana y es hora de actualizar. Creo que mañana me echaré a las calles para volver a tener ganas de estar en casa.

Get together

Continuando con mi propósito de traducir canciones de Madonna, que me sirve para repasar y al mismo tiempo adquirir algo de vocabulario, hoy me he entretenido en ésta. En el gimnasio estaba escuchando el Confessions on a dance floor y, hoy, esta canción cobró un nuevo significado.

GET TOGETHER

todo es una ilusión
hay demasiada confusión
dentro, dentro, dentro de tu corazón
encuentra, encuentra, encuentra el secreto
gira, gira, gira tu cabeza alrededor
cariño podemos hacerlo
podemos hacerlo bien
¿crees en el amor a primera vista?
si es una ilusión, no me importa
¿crees que puedo hacerte sentir mejor?
demasiada confusión
ven conmigo
¿podemos volver?
de verdad quiero estar contigo
venga, déjalo todo y vente conmigo
espero que tú sientas lo mismo
busqué durante toda mi vida
para encontrar el secreto
pero lo único que hice fue abrir los ojos
cariño, podemos hacerlo
podemos hacerlo bien
¿crees que podemos cambiar el futuro?
¿crees que puedo hacerte sentir mejor?
¿podemos volvemos?
de verdad quiero estar contigo
venga, dejalo todo y vente conmigo
espero que tú sientas lo mismo
¿podemos volvemos?
de verdad quiero estar contigo
todo es una ilusión,
hay demasiado confusión
yo te haré que te sientas mejor
si el principio es amargo
más dulce será el final
¿crees en el amor a primera vista?
si es una ilusión no me importa

De cómo aprendí a leer y a escribir

Siempre me gustó leer, ya desde pequeñito, antes de escolarizarme, tomaba los tebeos de mis hermanos mayores y remedaba a mi madre, que leía con la manía de mover los labios. Yo pensaba que eso era leer, así que me dedicaba a ver los dibujos del tebeo y a mover los labios sin darme cuenta que había algo que me perdía, una transmisión de mensajes que sustituía con la imaginación.
Los comienzos de mi aprendizaje de la lengua escrita fueron rígidos, era otra época más estricta, lo que peor llevaba era escribir entre dos líneas, esa estructura tan firme en la que tenía que encorsetar mi escritura me impedía disfrutar del aprendizaje, pues estaba más preocupado de dar forma e insertar correctamente lo escrito, que de aprender a enlazar letras que remitían a sonidos del lenguaje.
La lectura me resultó mucho más fácil, cuando veía una letra inmediatamente escuchaba en el interior de mi cabeza un sonido, y poco a poco aprendí a enlazarlos hasta que un día ante un letrero escuché en mi interior una voz que me susurraba una palabra: Málaga. A partir de entonces iba por la calle y no podía parar de leer los rótulos que acompasaban mis paseos, lo que al principio alegró a mis familiares, acabó cansándoles tanto como a mi, pero por mucho que intentaba entretener mi pensamiento en otra actividad, siempre acababa componiendo palabras, aunque ya con esa edad había aprendido a interiorizar mi pensamiento, a veces era recomendable no verbalizar todo lo que se nos pasa por la cabeza.
Hubo en mi infancia un día que marcó un antes y un después de mi historia personal, y no fue el día que me compraron los tan anhelados patines, fue el día en que comprendí el significado de la palabra infinito. Mi padre contribuyó económicamente con la Biblioteca Municipal, y como agradecimiento le proporcionaron el carné de socio. El día en que entré por primera vez tuve varios sentimientos encontrados, de la euforia al ver tantos volúmenes apilados en unas estanterías que alcanzaban el techo pasé a la tristeza de la constatación de que sería imposible leérmelos todos, era una tarea infinita, no tendría tiempo para hacerlo ni aunque viviera dos vidas. Pero decidí no perder tiempo y ponerme manos a la obra, el primer libro que leí fue La Isla del Tesoro. Quizá ese título haya contribuido a fomentar mi hábito de lectura, o puede que de antemano estuviera predispuesto a dejarme llevar por las narraciones, pero eso ya nunca lo sabré.

Extraído de mi primera prueba de evaluación a distancia.

Renovarse o morir

Como ya habrá notado quien conozca este blog, hoy inauguramos nueva imagen. Después de once meses manteniendo el mismo perfil con que se creó este blog, con muchas prisas y sin ninguna experiencia en el medio, iba siendo hora de invertir algunos minutos a darle un cambio de rumbo, si no al contenido, al menos sí al aspecto de la página.
Adriano, como es una persona de extremos, ha decidido pasar del blanco virginal al negro más luctuoso, sin recorrer los grises que pueda haber en un punto intermedio que para él no existe. Es época de cambios, sí, otra vez, hay que cambiar porque sin el cambio acabamos acomodándonos, esa es la naturaleza humana.
El hombre primitivo dejó de ser nómada para convertirse en sedentario, seguramente a medida que fue desarrollando el intelecto, y gracias a ello (o por desgracia), el mundo que conocemos se ha estructurado tal y como todos podemos ver.
Adriano no quiere que esta tribuna, que una vez fundó para recoger recuerdos y compartirlos con el mundo, se mantenga estática, se anquilose, se convierta en la rutina de relatar experiencias reales o inventadas, propias o ajenas, y ha decidido empezar por lo más fácil: cambiar su look, su vestimenta, el envoltorio de lo que realmente importa. Como aquellas personas que un día deciden empezar con el gimnasio y el primer paso que dan, antes incluso de abonar la matrícula, es el de entrar a una tienda a proveerse de ropa deportiva para lo que será su nueva andadura. Hacer deporte o no es algo que el tiempo dirá, pero sin el atuendo apropiado seguramente no se alcanzará el objetivo exitosamente.
Adriano está (otra vez) en un punto de inflexión, al final del verano se relajó, dejó de entrenar y abandonó la dieta (como ocurre cada año en la misma época), pues sabe que la operación bikini comienza en noviembre, y en septiembre hay que hacer un descanso para poder retomar la campaña veraniega con mucha fuerza de voluntad. Después de mucha bollería, hamburguesas francesas del VIP´S, cantidades ingentes de helados y alguna que otra pizza, ya está preparado para volver a encorsetarse en la dieta que le hace lucir palmito por la blogosfera, y ha comenzado a entrenar (sin necesidad de ir de tiendas).
También ha decidido seguir trabajando en su mente, retoma los estudios con pocas ganas y sin ninguna obsesión, pero dejándose encandilar por libros que rezuman conocimiento, y de los cuales va extrayendo de a poco entendimiento aplicable tanto a esta faceta blogger como a cualquier otra que desarrolle o pretenda desarrollar.
Quizá tenga poco tiempo para escribir, pero tampoco escribía demasiado últimamente, por lo que no habrá una diferencia perceptible; aún así, tratará de seguir recogiendo piezas perdidas de promiscuos puzzles y seguir construyendo la amalgama en la que se ha convertido el contenido de este blog.
Esperamos que sea de su agrado.

Express Yourself

Me regalaron el último cd de Madonna, Celebration, lo reproduje mientras conducía y me encontré con esta canción que hacía mucho tiempo que no escuchaba. Han pasado 21 años pero sigue tan vigente como antes.

Ey chicas
¿creéis en el amor?
Porque yo tengo algo que decir al respecto, y es más o menos esto:
"No te conformes con ser segundo plato,
Pon a tu amor a prueba, sabes que tienes que hacerlo
Haz que él exprese lo que siente y quizás
entonces sepas que vuestro amor es real

No necesitas anillos de diamantes o de oro de 18 kilates
coches chulos que van muy rápido, sabes que no duran
lo que necesitas es una mano grande y fuerte
que te eleve a lo más alto
que te haga sentir como una reina en su trono
que te quiera tanto que no te vengas abajo
no te vendrás abajo

No te conformes con ser segundo plato,
Pon a tu amor a prueba, sabes que tienes que hacerlo
Haz que él exprese lo que siente y quizás
entonces sepas que vuestro amor es real

Las rosas de tallo largo son el camino a tu corazón pero
él tiene que empezar por tu cabeza
las sábanas de seda son muy románticas, pero qué pasa cuando no estais en la cama
te mereces lo mejor de la vida
así que si no es el momento apropiado, sigue adelante
el segundo plato nunca es suficiente
te va mucho mejor sola

No te conformes con ser segundo plato,
Pon a tu amor a prueba, sabes que tienes que hacerlo
Haz que él exprese lo que siente y quizás
entonces sepas que vuestro amor es real
exprésate
tienes que hacer que él te lo diga
así que si lo quieres ahora mismo
haz que te muestre cómo
decirte lo que siente
esté preparado o no

Y cuando te hayas ido quizás él se arrepienta
que piense en el amor que una vez tuvo
que intente continuar

pero no lo conseguirá
volverá de rodillas
a decírtelo
tienes que hacer que él
te lo diga."

Vuelta al cole

Al final me he decidido, he retomado los estudios que abandoné cuando me tomé un año sabático (que al final se convirtió en dos) en una época en la que no podía concentrarme en estudiar.
Comencé Filología Hispánica y, ahora que vuelvo, resulta que está en extinción, por lo que me he pasado al Grado en Legua y Literatura Españolas, digo yo que será más o menos lo mismo que la licenciatura, pero como yo estudio por placer y no con fines laborales, pues me da igual, cualquiera sabe si terminaré la carrera dentro de 15 años.
Soy estudiante de la Uned, la Universidad nacional a Distancia, y ahora que acaba de empezar el curso me he visto inmerso en la vorágine de bajarme las guías de estudio, ver los temarios, encontrar la bibliografía básica, empezar con los cursos virtuales y, por último, empezar a estudiar. Sólo con preparar la logística ya estoy agotado, pero sé que con constancia, poco a poco voy adquiriendo los conocimientos, y eso se refleja en las evaluaciones.
La verdad es que me está viniendo muy bien poner a trabajar el cerebro porque notaba que últimamente, de no utilizarlo, se me esfumaban los pensamientos, no conseguía retenerlos, y ya para qué hablar de los títulos de libros, películas o canciones, se me hacía una laguna mental que me impedía rescatar la información de mi cerebro.
Se nota que eso de dedicarme más al cuerpo que a la mente pasa factura. Pero ocurre lo mismo desde el lado opuesto, ha sido empezar a estudiar y ya he ido faltando al gimnasio, a la dieta, a todo en lo que he invertido mi tiempo libre durante estos dos años de soltería, y poco a poco el espejo comienza a delatarlo. No sé si algún día conseguiré encontrar el equilibrio, pero en esta nueva etapa de estudiante me he propuesto no abandonar mi vida social recluyéndome en casa entre los libros. He decidido que intentaré sacar las asignaturas que pueda, pero divirtiéndome tanto entre los libros como entre los amigos, y que me debe importar menos la nota final que el conseguir quitarme asignaturas sin para ello sacrificar mis cafés o salidas con mis amigos.
Además, hay que añadir mis continuos fines de semana en Madrid, en los que seguramente no toque el temario más que en el viaje de ida y vuelta, porque no me voy a ir allí para recluirme estudiando en lugar de pasar tiempo con mi churri. De todas formas, creo que eso de que sea una relación a distancia me va a venir bien, ya que entre semana me permitirá ocupar mi tiempo libre (y mi mente) en los estudios, y poder aprovechar los fines de semana divirtiéndome en el frío madrileño.
Esa es mi intención, habrá que ver si lo consigo, pero al menos lo intentaré.